Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.
• • •
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
• • •
Алкоголик в семье — горе. Два алкоголика — крепкая, дружная семья.
• • •
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.
• • •
— Что такое счастье?
— Это когда безалкогольное пиво забродило!
• • •
А я оказался более устойчив к алкоголю, чем сын маминой подруги.
• • •
Жизнь удалась — это когда коньяк, который ты пьёшь, старше, чем женщина, с которой ты спишь.
• • •
Лучше самогон во рту, чем виски в магазине.
• • •
Муж — жене:
— Маша, ты выпила уже четыре рюмки водки и ни разу не закусила...
— Какая закуска?! Я же на диете!
• • •
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 — это уже для подвигов.
• • •
По статистике, фраза «Мне завтра рано на работу» не остановила ни одну пьянку.
• • •
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
• • •
Хозяйке на заметку: отварной картофель станет гораздо вкуснее, если добавить к нему 2-3 рюмки водки.
• • •
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
• • •
Это должен был быть романтический вечер, но мы просто пожрали и стали бухать.
• • •
Если девушка не закусывает водку, не осуждайте её, скорее всего она на диете...
• • •
Крестьянин после литра водки чувствует себя максимально раскрепощенно.
• • •
— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
— То есть, нажраться в хлам?
— Да.
• • •
На крыше дома напротив стоят вышки, и они чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.
• • •
Самая высокая степень опьянения — это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
• • •
Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово «блядь» — это запятая.
• • •
Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.
• • •
— Выпить хочется?
— Нет.
— А что хочется?
— Напиться.
• • •
— На какое извращение ты никогда не пойдёшь?
— Разбавлять виски водой.
• • •
Не пей Алёнушка, раком станешь...
• • •
Бывший жонглер довёл до инфаркта собутыльников...
• • •
Проблемы с алкоголем — это когда ты просыпаешься с бывшим.
• • •
— Гиви, знаешь, я вот вчера совсем ничего не пил.
— Аккуратней с этим. А то привыкнешь.
• • •
Единственный недостаток алкоголя — это недостаток алкоголя!
• • •
Осень — это когда кладёшь меньше льда в свой алкоголь.
• • •
— Ваше отношение к алкоголю?
— Настороженный оптимизм.
• • •
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
• • •
Девушка была не фонтан. но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
• • •
Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить. Когда не расслышал вопрос.
• • •
Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я по пьяни разболтал.
• • •
Поздним вечером жена встречает мужа:
— Опять поздно и опять пьяный.
— Зато я предсказуемый, дорогая.
• • •
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт.
• • •
Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.
• • •
Если девушка не закусывает водку, не осуждайте её, скорее всего она на диете.
• • •
— Как ты относишься к алкоголю?
— Вечером положительно, утром отрицательно.
• • •
Совет дня — последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.
• • •
— Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажере.
— А вы хороший кардиолог!
• • •
Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.
• • •
Народная примета: две пьяных подружки в квартире — к новому альбому в Одноклассниках.
• • •
Говорят каждое выпитое пиво сокращает жизнь на 10 минут. Подсчитал — я умер ещё в 1875 году.
• • •
В защиту алкоголя скажу, что я творила хуйню и трезвой.
• • •
Вперёд! В сказку! Водку купим по дороге.
• • •
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
• • •
Водка не относится к скоропортящимся продуктам. Её всегда употребляют раньше, чем она может испортиться.
• • •
— Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
— Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
• • •
Люба увлеклась йогой, медитацией и аутотренингом. Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
• • •
Пришел в клуб анонимных алкоголиков. А там понял — так это же — клуб знакомств по единственному интересу!
• • •
Наша Таня громко плачет.
И не может встать с карачек.
Шутка ли махнуть для тётки,
Сразу три стакана водки.
• • •
Есть три способа решения проблем: первый — водка, второй — я не помню, а третий — да какая теперь разница!
• • •
Рeцепт коктейля «Сингyлярность»: водка с сoком в oтношении 1/0.
• • •
— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да!
— Скажите, как делать мохито?
• • •
Здоровый образ жизни хотя бы для того вести нужно, чтобы иметь возможность как следует прибухнуть.
• • •
— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице.
— А, это от пивной кружки!
• • •
Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...
• • •
— Водку пить будешь?
— Я себе не враг.
— Так да или нет?
• • •
Тот, кто пьет меньше тебя — слабак, кто больше — алкаш.
• • •
— Я всегда держу руку на кобуре.
— А что там у тебя?
— Фляга с водкой.
• • •
Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.
• • •
Когда я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется сжигать мосты.
• • •
— Короче, я решил чаще говорить нет!
— Бухать будешь?
— А почему бы, собственно, и нет?!
• • •
Пить кофе было не с кем, поэтому я налила себе красного вина.
• • •
— Раньше люди стремились к звездам.
— И не говорите, а сейчас коньяк 5 звезд — настоящая бурда.
• • •
— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да!
— Скажите, как делать мохито?
• • •
Алкаши когда-нибудь говорят: У меня нет денег, чтобы сегодня бахнуть? Нет, они берут и решают вопрос. Не дай алкашу обойти тебя в целеустремленности!
• • •
— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Петрович, не надо за нас, мы тоже хотим и можем. Хватит в одну харю водку глушить, мы же тоже сбрасывались.
• • •
Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
• • •
Сеть баров «Выпил — и многоточие».
• • •
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекоменуовал вам обратиться к бармену.
• • •
— Добрый день, 15 литров «охоты крепкой» на разлив, пожалуйста.
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней разговариваете, сэр.
• • •
После того, как Эдик сломал штопор, коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
• • •
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда.
• • •
В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.
• • •
Родитель №1 выпил Балтику №9.
• • •
Валерий объявил о своей полной алкогольной независимости после того, как приобрёл самогонный аппарат.
• • •
Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%, потому что выпили по 10 литров пива.
• • •
— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?
• • •
Мы общаемся не для того, чтобы выпить. Мы пьем для того, чтобы общаться.
• • •
— Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
— Единственное.
• • •
Россиянам предложили покупать алкоголь через портал Госуслуг.
• • •
Остановят ГАИ, спросят:
— Пили?
Отвечай:
— Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
• • •
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
• • •
Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно — за того пьют не чокаясь.
• • •
Поверьте мне, тратить 16-летний вискарь на 16-летнюю Люсю — это не самая лучшая идея.
• • •
В суде Ефремову предложили налить, чтобы он всё вспомнил.
• • •
Не ври мне, что ты просто опухла от пьянства! Я знаю, что ты делаешь инъекции красоты!
• • •
В своем последнем слове Ефремов попросил судью проявить гуманность и дать ему 20 лет, но с водкой.
• • •
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.
• • •
Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...
• • •
Алкоголик — это, в принципе, тоже вид шопоголика. Просто специализация узкая...
• • •
— Продайте мне бутылку водки.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям водку не продаем.
— Ну мам!
• • •
Ефремов заявил, что ничего не пил, а вину в аварии признал с похмелья.
• • •
— Александр, сколько вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
— Надо не пить два дня.
• • •
— Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
— Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
• • •
— Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
— Звёздочки на коньяке.
• • •
Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он — настоящий.