Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.
• • •
Каждый с похмелья желает знать, где стоит Нарзан.
• • •
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
• • •
— Что вредно для организма: пиво, чай, кофе?
— Вы пивом когда-нибудь обжигались?
• • •
Если вы сильны, смелы, ловки и очень сексуальны — идите домой. Вы пьяны.
• • •
— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет. Я доброволец.
• • •
Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!
• • •
В текущей обстановке приходится крепиться. Поэтому пью только крепленое.
• • •
Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу найти.
• • •
— Бармен! Это что за коктейль?
— Это «Кокосовый хуй»!
— Странно, кокос почти не ощущается.
• • •
— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.
• • •
Дорогая, зачем ты купила столько небухла?
• • •
Виски — слово, в котором ты всегда правильно ставишь ударение...
• • •
Если трезво смотреть на жизнь, то очень хочется выпить.
• • •
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяны, но блеск в глазках дать может лишь водочка.
• • •
Тост: Давайте выпьем за наших жён! Чтоб они никогда не узнали, сколько мы за них выпили!
• • •
Расскажите, что было с вами после слов: Пьётся как компот.
• • •
Виски со льдом — веселье.
Лёд к вискам — похмелье.
• • •
Не пойму. Столица и Москва у нас одно и то же. А «Cтоличная» и «Московская» две разные водки.
• • •
В список традиционных ценностей включили похмелье.
• • •
От паленого алкоголя алкоголизм не заработаешь... Не успеешь ...
• • •
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка накатила.
• • •
Ученые рекомендуют не пить больше трёхсот миллилитров шампанского после литра водки.
• • •
Все , что думаешь в соцсетях, после употребления бутылки вина, может быть использовано против тебя.
• • •
— Эй, человек! До полного!
— Уважаемый, это бар, а не заправка.
• • •
— Как ты среагировал на расширение НАТО?
— Я наотрез отказался пить «Финляндию» и «Абсолют»!
• • •
Если разрешить пить алкоголь только людям с IQ выше 140, народ стремительно поумнеет.
• • •
А я умею превращать деньги в вино! Это ли не чудо?!
• • •
Табличка: Клуб анонимных алкоголиков. Вход по паспорту или иному удостоверению личности.
• • •
Что такое «заблудился»? Это когда шёл в клуб анонимных алкоголиков, а попал в вытрезвитель.
• • •
Если сейчас на пару месяцев уйти в запой, то запросто можно пропустить три-четыре войнушки.
• • •
Ученые доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.
• • •
От семейной жизни у Олега осталась только одна привычка — брать четное количество пива.
• • •
От клуба анонимных алкоголиков отпочковалось элитное крыло под лозунгом «пять звёздочек».
• • •
Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
• • •
С нашим человеком каши не сваришь. У него всегда самогон получается!
• • •
Сегодня клиент отменил заявку на путешествие. Я позвонил узнать причину. Ответ убил: Извините, мы протрезвели.
• • •
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
• • •
Это должен был быть романтический вечер, но мы просто пожрали и стали бухать.
• • •
Если девушка не закусывает водку, не осуждайте её, скорее всего она на диете...
• • •
Крестьянин после литра водки чувствует себя максимально раскрепощенно.
• • •
— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
— То есть, нажраться в хлам?
— Да.
• • •
На крыше дома напротив стоят вышки, и они чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.
• • •
Самая высокая степень опьянения — это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
• • •
Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово «блядь» — это запятая.
• • •
Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.
• • •
— Выпить хочется?
— Нет.
— А что хочется?
— Напиться.
• • •
— На какое извращение ты никогда не пойдёшь?
— Разбавлять виски водой.
• • •
Алкоголик в семье — горе. Два алкоголика — крепкая, дружная семья.
• • •
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.
• • •
— Что такое счастье?
— Это когда безалкогольное пиво забродило!
• • •
А я оказался более устойчив к алкоголю, чем сын маминой подруги.
• • •
Жизнь удалась — это когда коньяк, который ты пьёшь, старше, чем женщина, с которой ты спишь.
• • •
В результате мирного протеста в отделе спиртного, участники невольно разделились на красных и белых.
• • •
— Передать словами вкус хорошего коньяка невозможно!
— А плохого?
— Можно, но за эти слова штрафуют.
• • •
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
• • •
Мы с женой — просто символ здравоохранения: рюмка и змея!
• • •
В 18 лет сильнейшее похмелье ощущается так же, как просто не выспаться в 30.
• • •
Лучше самогон во рту, чем виски в магазине.
• • •
Павел Глоба когда напивается звонит своим будущим
• • •
При написании матерные слова заменяют какими-либо символами. Интересно, какие слова закрыты на этикетках коньяка с 3-мя и 5-ю звёздочками?
• • •
У меня тесть воюет в третьей мировой лёжа на диване... иногда, правда, отлучается в вино-водочный за боеприпасами.
• • •
Муж — жене:
— Маша, ты выпила уже четыре рюмки водки и ни разу не закусила...
— Какая закуска?! Я же на диете!
• • •
— Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
— Нет, мы сегодня трезвые.
• • •
Поздним вечером жена встречает мужа:
— Опять поздно и опять пьяный.
— Зато я предсказуемый, дорогая.
• • •
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт.
• • •
Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.
• • •
Если девушка не закусывает водку, не осуждайте её, скорее всего она на диете.
• • •
— Как ты относишься к алкоголю?
— Вечером положительно, утром отрицательно.
• • •
Совет дня — последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.
• • •
— Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажере.
— А вы хороший кардиолог!
• • •
Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.
• • •
Народная примета: две пьяных подружки в квартире — к новому альбому в Одноклассниках.
• • •
Говорят каждое выпитое пиво сокращает жизнь на 10 минут. Подсчитал — я умер ещё в 1875 году.
• • •
В защиту алкоголя скажу, что я творила хуйню и трезвой.
• • •
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 — это уже для подвигов.
• • •
По статистике, фраза «Мне завтра рано на работу» не остановила ни одну пьянку.
• • •
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
• • •
Хозяйке на заметку: отварной картофель станет гораздо вкуснее, если добавить к нему 2-3 рюмки водки.
• • •
— Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами!
— Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.
• • •
Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
• • •
Вперёд! В сказку! Водку купим по дороге.
• • •
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
• • •
Не пей Алёнушка, раком станешь...
• • •
Бывший жонглер довёл до инфаркта собутыльников...
• • •
— Петрович, как ты борешься с похмельем после пьянки?
— Пью капли на спирту.
— Какие капли?
— Не принципиально. Главное — на спирту.
• • •
Сегодня подумала — а не напечь ли мне блинов? И пошла купила вина, чтобы мысли дурные в голове не задерживались.
• • •
Бесит, когда принципиально пьешь медицинский спирт, закусываешь его докторской колбасой, а здоровье всё хуже и хуже.
• • •
Наша Таня громко плачет.
И не может встать с карачек.
Шутка ли махнуть для тётки,
Сразу три стакана водки.
• • •
Есть три способа решения проблем: первый — водка, второй — я не помню, а третий — да какая теперь разница!
• • •
Шампанское думает, что жизнь — сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.
• • •
Коньяк был хорош. Но рано кончился. Потому и рано кончился, что был хорош.
• • •
— Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Пивослав.
• • •
— Я просто горю!
— Бля, Петрович, ты всю «Перцовку» в одно рыло сожрал, дракон сраный!
• • •
Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову пиздануть Путину, что у нас пиво дешевле молока?
• • •
Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.
• • •
Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.
• • •
— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас...
• • •
Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.
• • •
Для русского мужика подготовиться к Новому году — это пару дней не пить.