Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.
• • •
Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.
• • •
— А что делает эта непьющая женщина в нашем Клубе анонимных алкоголиков?
— После заседания нашего Клуба она помогает мужу дойти до дома.
• • •
— Доктор! Почему я вечно вынужден лечить то одно, то второе, то третье, а мой сосед алкаш здоров как бык?
— У него нет денег на лечение.
• • •
Оказывается, врачи, когда напьются то пишут разборчивым почерком.
• • •
— Больной, вы водочкой балуетесь?
— Нет, доктор, у меня это серьезно.
• • •
Алкоголиками Екатеринбурга долгое время считалось, что Ельцин-Центр — специальный центр по лечению алкоголизма.
• • •
— Что делаешь?
— Критически мыслю...
— Опять, блядь, бухаешь?
— Естественно.
• • •
Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на канализационном люке.
• • •
Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
— Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
— Нет.
— Почему?
— Я их пропил.
• • •
Объявление: Гарантированно избавляю от алкоголизма за 1 час. Постоянным клиентам скидка!
• • •
— Слыхал — цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
— Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой...
• • •
Постоянные покупатели магазина «Всё Для Рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
• • •
После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.
• • •
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака — это трёхместные палаты.
• • •
Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.
• • •
Бизнес по русски. Украли ящик водки. Водку продали. Деньги пропили.
• • •
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
• • •
Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.
• • •
— Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
— Да. А что вы хотите?
— 200 грамм и больничный.
• • •
— Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
— Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
— Не волнуйся, я давно переехал.
— В новый район?
— Нет, соседа.
• • •
— Слыхал, Петрович от алкоголизма гомеопатией излечился!
— Да ну, первый раз слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили.
— Да, он начал пить напёрстками, заебался и бросил!
• • •
Пьянка без секса — признак алкоголизма.
• • •
Просыпаюсь сегодня от острых запахов и хочется соленых огурцов.
Первая мысль, я беременный...
Вторая мысль, не может быть, уже месяц не трахался.
Третья — мля, я же мужик.
И четвертая — все, с Петровичем больше не пью.
• • •
— А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
— 10 тысяч.
— Ну уж нет! Лучше пропить.
• • •
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная! И на вкус горька, но мы к ней тянемся всю свою жизнь. Нам от нее приятно, хотя бывает и плохо.
— Ну ты прям как про водку в стакане.
• • •
— Никитишна, сказывают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к богу и стал президентом.
— Тебя, Нюра, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.
• • •
Любовь по-русски:
— Зина выходи за меня замуж!
— Вот как всегда, Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.
• • •
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
— Поздравляю, милейший! И что же вас ко мне привело?
— Скажите, а можно мне уже пить?
• • •
— Что делает админ, проснувшись после дикой пьянки?
— Тестирует память.
• • •
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
• • •
Врач спрашивает:
— Запоями страдаете?
— Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь!
• • •
— Здравствуйте я доктор Майоров. Я выведу вас из запоя! А если не получится, то составлю компанию...
• • •
Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной... А потом сложились в алкоголика под моим окном...
• • •
— Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Ну да, мы же дружим.
— Может, я жду, пока ты напьёшься...
• • •
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
• • •
Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
• • •
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.
• • •
Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили.
• • •
Встречаются два алкоголика, один другому говорит:
— Васька, давай купим тебе шнурки!
— На фига они мне?
— Дак, покупку обмоем.
• • •
В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке –
династия Козловых вырождается!
• • •
Если ваши соседи-алкоголики перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это своем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Просто они пропили все свое имущество.
• • •
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?!
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
• • •
Совещание по борьбе с пьянством. Директор — начальнику цеха:
— Доложите о принятых мерах.
Начцеха:
— Докладываю — меры приняты.
Директор:
— Какие?
Начцеха:
— Так ведь у каждого своя.
• • •
Посетитель, оглядывая зал:
— У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
— Почему вы так решили?
— Потому что я никого из них не знаю!
• • •
Специально для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить».
• • •
Разговаривают две подруги:
— Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой! Думаю, мне не о чём беспокоиться...
— Не скажи, у него с собой много водки?
• • •
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
— Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
— Скажите, можно мне уже пить?..
• • •
Встречаются два друга-собутыльника. Один говорит:
— Я бросил пить, меня врач закодировал.
— А как это? Я тоже хочу.
— Уверен?
— Да.
— Ну пошли.
Пришли к врачу. Закодированный говорит:
— Мой друг тоже хочет закодироваться.
Врач:
— Вы уверены?
— Да.
— Спусти штаны и подойди к окну.
Тот идет к окну и принимает позу. Врач подходит и начинает его ебать. Тот кричит:
— Ты что делаешь, гад!
— Это и есть кодировка. Если еще раз выпьешь, всем раскажу об этом!
• • •
Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
— А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно исполнить?
— Есть, — подумав, сказала жена.
— Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
— Хорошо, попробую, — обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
— Слушай, Вась, бросишь пить — каждый день буду тебе ставить пол-литра.
• • •
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырём портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьёт!
Муж:
— Врёшь! Так долго не празднуют!
• • •
Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут. Повесили в американском баре. В конце дня смотрят — часы спешат на 5 минут. Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут. Повесили в русской пивнушке. Приходят — часов нет.
— А где часы?
— А на хуя нам этот вентилятор...
• • •
В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
— Я ебал твою мать!
После этого садится и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
— Я ебал твою мать в жопу!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
— Твоя мать у меня отсасывала!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
— Ты пьян, папа! Идём домой!
• • •
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна. Голова раскалывается, во рту кошки всю ночь гуляли. В общем, срочно нужно похмелиться. Он щупает подбородок, а бороды нет. Хватается за голову — там тоже нет волос. Смотрит на грудь — и там пусто! Снимает штаны, смотрит и облегченно вздыхает:
— Слава богу, хоть на пиво осталось!
• • •
Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала! Что мне делать?
Та отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает — белая горячка и пить перестанет.
Первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш...
Мужик:
— Я тебе дам «ш-ш-ш-ш»! Ссы давай!
• • •
Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка, пьяненкого такого, ограбленного и малость грязного с «Выхино». Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:
— На что жалуетесь?
— На отсутствие денег, — философский взгляд.
Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию:
— Странно! И у меня — тоже.
Пациент делает глубочайший вдох-выдох:
— Значит, эпидемия...