Готовишься к вечеринке: салон красоты, солярий, походы по магазинам... Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе...
• • •
Ha выпускной вечер родители купили своим чадам шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.
• • •
— Михалыч, да где ты деньги берешь на выпивку? Ты ж безработный уже сколько, а каждый день пьёшь вусмерть! Ты б уже миллионером был...
— Эх, мужики, да я сам мучаюсь — узнать хочу... Просто наутро ничё не помню...
• • •
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Всё, ты наказан! Месяц без секса! И ты, Ваня, тоже...
• • •
Иногда жизнь загоняет в угол... Особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно...
• • •
— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
• • •
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен решил проследить за мужиком. Видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Да нет, пиво-то хорошее. Но мне так надоело быть посредником!
• • •
После хорошего мальчишника, свадьба — уже лишнее.
• • •
Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель. Ей открывает дверь мама, она вваливается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит и ласковым голосом говорит:
— Ну что, поебенька плюшевая, не спится без мамки-то, а?
Стоящая рядом мама падает.
• • •
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
— Что с тобою, Снегурочка?
— Ты вчера сказал: Мужики, я с подарком к вам пришел. И что ты думаешь они посчитали подарком?
• • •
После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
• • •
— Как нажраться студенту одним пакетом лапши быстрого приготовления?
— Надо купить один пакет лапши, пузырь водки и... нажраться!
• • •
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
• • •
Три бабы смылись из дома под предлогом — сходить в магазин, а сами пошли бухать на кладбище. Разговорились по-женски, мол, мужья совсем перестали обращать на них внимание и решили, дабы заставить мужей ревновать, принести домой по букетику. Поутру встречаются их мужья.
— Моя вчера пришла в дымину пьяная и с букетом искуственных цветов.
— Ну и что, моя с целым ведром увядших роз вернулась.
— Это все фигня, вот у моей вообще на шее был венок с надписью: «От братвы».
• • •
Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, что вчера было — не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:
— Че ж я вчера вытворял, а, Иван?
— Дык, село спалил.
— Село, говоришь, спалил... Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А че еще?
— Княжну утопил.
— Княжну утопил... Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще че было?
— Да, так, ерунда. Песни пел, матом ругалси.
— Что? Матом ругался?
— Да ладно, че там.
— Че ладно-то? Перед дружиной неудобно!