В любом уважающем себя демократическом государстве есть три ветви власти: лебедь, щука и рак.
• • •
Если я чья-то мечта, то мечты спиваются.
• • •
Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.
• • •
И почему же ручное управление осуществляется через жопу?
• • •
Лиса — это кошачий софт на собачьем железе, и с набором звуков от кролика.
• • •
Посмотрев последнюю Матрицу, стало ясно, что талант был в яйцах.
• • •
Среди баранов легче всего найти козла отпущения.
• • •
Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!
• • •
— А я вас себе совсем не таким представляла.
— А вы пейте, пейте!
• • •
Ну надо же, наберут мух, а спрашивают, как с пчёл.
• • •
Мы в ответе за яблоки, которые надкусили.
• • •
— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows!
• • •
А сейчас я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот перед вами «Бесстрашный», вот рядом с ним «Беспощадный», а вон там, на верфи, — «Бессовестный». Вечно он в ремонте...
• • •
Хватит писать, что экономика может рухнуть. Рухнуть может то, что стояло. То, что лежало, может только испустить дух.
• • •
Делу время, потехи час! — подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял гитару.
• • •
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.
• • •
Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит переправа не кончится никогда.
• • •
Жадная клетка не хотела делиться и умерла в одиночестве...
• • •
Хреново, когда капитан верит крысам. Но ещё хуже, когда сам...
• • •
Посылайте человека так, чтобы он понял это только в пути.
• • •
— Что могут гуглить одновременно и зоофил, и программист?
— «Змейка на питоне».
• • •
Президент, в очередной раз, подвел итоги. Итоги обиделись.
• • •
У известного химика Марковникова спросили:
— Почему не ремонтируется корпус университета?
Он написал на доске — «C10H22 C3H7 Ag» и ушел. Перевод: Декан пропил серебро.
• • •
— Изя, шо такое? Бутылки были ноль пять, потом — ноль сорок пять, ноль сорок три, ноль сорок две.
— Таки они заботятся о нашем здоровье.
• • •
— Коррупция это дракон. Если мы отрубим ему голову — вырастет три новых. Нужно не рубить, а кормить дракона до отвала, чтобы он умер от несварения.
— Спасибо, Генеральный прокурор. А другие планы борьбы с коррупцией у вас есть?
• • •
Мир был бы не так уж тесен, если бы в нём каждый занимал своё место.
• • •
Старая Москва. Пьяный выходит из ресторана:
— Извозчик! На Плоицкую трощадь!
— На Плоицкую трощадь — корок сопеек.
— Корок сопеек на Плоицкую трощадь?
— Да. А дули ты хумал?
• • •
— Извините, а можно от вас позвонить?
— Звони сын мой, только колокол не сломай.
• • •
— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее.
• • •
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.
• • •
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА. Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
• • •
Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лиса» состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
• • •
Честный чиновник как снежный человек — все уверены, что он существует, но никто не видел.
• • •
Вино — это кровь Христа. Значит, Иисус — виноград. Соответственно, изюм — это мёртвый Иисус. Поэтому в пасхальные куличи добавляют изюм!
• • •
— Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
— Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.
• • •
— Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги!
• • •
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь!
Копает, копает... Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: Сейчас наверно всплывет 10 мешков. Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!?
• • •
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце — застолье, запой и замуж!
• • •
— Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?
— А что такого? Возглавляет же пастух стадо — а кто скажет он его член?
• • •
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.
• • •
Символ Единой России — медведь, и вся Россия для него — малина.
• • •
Из зверей, самый большой патриот (во всех смыслах) — это российский медведь. Зиму на дух не переносит, но в тёплые края не спешит уходить. Родину любит.
• • •
Заходит как–то давление в один бар в один бар...
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если компьютер глючит?
Ответ:
— Торнитесь на пару с ним.
• • •
Если от сигареты остается бычок, то от сигары — бык.
• • •
Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете:
— Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата — 1000 р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
— А со скольких у нее ночь?
• • •
Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.
• • •
— А почему у вас нос красный? Вы, верно, помидоры кушаете?
— Да нет, я ими закусываю!
• • •
Все знают, кто такая АНТИлопа. А что за зверь ЛОПА?
• • •
Люди — как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.
• • •
Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!
• • •
Приходит волк на лесную ярморку и говорит:
— Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...
• • •
У Чарли Чаплина есть сцена, где он прячется за портьеру и делает вид, что с кем-то дерется, а на самом деле «дерется» сам с собой. Я каждый раз вспоминаю эту сцену, когда слышу, что наши чиновники ведут борьбу с коррупцией.
• • •
Стекл, как трезвышко...
• • •
— Папа, а кто такие олигархи?
— Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
— А лисы кто?
— Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
— А зайцы?
— Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
— А управляет всеми медведь?
— Точно, сынок!
— А Путин у них дрессировщик?
— Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
— Да нам сочинение задали — «Роль Путина в истории России».
• • •
— Он у своей девушки так просил руку, так просил!
— А она?
— А она, сука, не подала. И он утонул в болоте.
• • •
Говорят когда на тебя гадит птичка — это к деньгам. Глядя на Абрамовича, не верится, что коровы не летают.
• • •
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу — убьют.
• • •
Ты причинил мне много зла. Но я добрый человек и не буду отвечать злом на зло. В ответ на сделанное тобой зло я посылаю тебе лучи добра. Подавись ими.
• • •
После того, как на 1/6 части нашей планеты испустил дух всепобеждающий марксизм-ленинизм, ему на смену пришла еще более манящая религия — баблизм-распилизм. Идя в ногу со временем, под знаменами новых веяний сразу же заняли свое место преемники КПСС.
• • •
Ребенок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
— И на что же медведь надеется?
• • •
Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот идет мимо летчиков:
— Молодцы, соколы!
Идет мимо моряков:
— Молодцы, орлы!
Мимо мотострелков:
— Салют, ястребы!
И вот, проходит мимо ГИБДДешников:
— Привет, соловьи... соловьи-разбойники...
• • •
Жизнь каждого из нас — словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.
• • •
Поскольку в споре рождается истина, а, как известно — истина в вине, при том, что всегда необходимо зрить в корень, получается следующее: Квинтэссенция поиска истины всех времён и народов — спор пьяных ботаников.
• • •
Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну и всё...
• • •
У тех, кто шутит про «эту страну», всегда есть на примете «та страна». «Та страна», ясное дело, намного лучше «этой». Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир — сложить к её ногам букетом цветов. Но она не дает, сука!
• • •
2014-й год будет:
Для худых женщин – годом клячи.
Для полных женщин — годом кобылы.
Для мужчин до 60 – годом жеребца.
Для мужчин после 60 – годом мерина.
Для маленьких людей – годом пони.
Для высоких людей — годом першерона.
Для подчиненных — годом тяжеловоза.
Для начальников – годом мула.
Для лириков — годом Пегаса.
Для физиков — годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников — годом лошади Пржевальского.
Для ламеров — годом троянского коня.
Для африканцев — годом темной лошадки.
Для стоматолога — годом дареных коней.
Для ЕдРа — годом загнанных лошадей.
Для оппозиции — годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов — годом арабского скакуна.
Для народа — годом карусельной лошадки.
• • •
Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
— О-о-о! Коньяк — это хорошо.
Студент:
— Коньяк — это «отлично».
• • •
Алладин спрашивает у джинна:
— Джинн, а ты только по цвету кожи голубой?
— Ну ладно, милый, так и быть это я не буду считать за одно из трёх твоих желаний...
• • •
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
— Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка:
— Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
— Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
— «Рено» в лизинг, что-ль?
• • •
Звонок в цирк:
— Вам говорящие лошади нужны?
— Прекратите хулиганить!
Так раза три. На четвертый:
— Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Очень трудно набирать номер копытом.
• • •
Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду!
— А по-моему, от вас пахнет вином.
Свяшенник осеняет себя крестным знаменем:
— О, господи, ты опять это сделал!
• • •
— Берримор, что сейчас делает моя собака?
— О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
— Конкретнее!
— Гадит, сэр!
• • •
Владимир Ильич очень любил разговаривать с часовыми. Бывало, возьмет часового за пуговицу и рассказывает
о классовой борьбе, пока тот замертво не упадет. Так и проходил везде без пропуска.
• • •
Заходит Красная Шапочка в избушку, а там волк на постели лежит, пьяный в зюзю, в руках початая бутылка ликера «Либен Фрау Мильх». Поворачивается он к Красной Шапочке и говорит:
— Уйди, ты из прошлого века!
• • •
Встечаются два новых русских. Один другому говорит:
— Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
— Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
— Как это — на ежиках?
— Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
— Слушай, братан! А где же ты ежиков в таких количествах брал?
— Ну это просто! Берется крыса, красится лаком, а дальше сушится феном.
• • •
Наверно всем извесна история про Ноя и его ковчег. Ну так вот вам новые подробности. Взял он каждой твари по паре, даже взял двух динозавров. Да вот беда — оказились оба мальчики. Так и вымерли динозавры. Хотя очень старались.
• • •
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно.
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют!