— А как тебя в школе называли?
— Джанго.
— Это почему?
— А у меня от физкультуры освобождение было.
• • •
Когда я слушаю Deep Purple — мне всё глубоко фиолетово.
• • •
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
• • •
Биржевые инсайдеры советуют заняться майнингом гречки.
• • •
— Доктор, кажется, у меня член сломался.
— Ну, это вы загнули...
• • •
Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — низкотемпературный пенсионер.
• • •
Несварение в мозгах приводит к словесному поносу.
• • •
Снять Медведева может только тот, кто его надел.
• • •
Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?
• • •
Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.
• • •
— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили!
— Батюшки!
— Да нет, вроде не они.
• • •
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
• • •
Больно, обидно, несправедливо... Я подарил ей миллионы жизней! А она их сплюнула...
• • •
Стандартная цветовая палитра: Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан.
Альтернативная цветовая палитра: Каждый Сотрудник Желает Знать, Когда Будет Зарплата.
• • •
Тварь я дрожащая или право имею за хлебом сходить?!
• • •
Здравствуй, футбольное поле, я — твой вечный Колосков...
• • •
— Синтия, можно я тебя трахну?
— Да, Джуниор!
— Что ты... чувствуешь?
— Я уже на орбите, Джуниор!
• • •
Лучше ягодицы в руках, чем журавль в жопе.
• • •
Путин забрежневел.
• • •
Гитлер в аду встречает Наполеона:
— Пойдем напьемся с горя!
— С какого?
— Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали.
• • •
— Алёнушка, можно попить из лужицы?
— Нет! Нельзя.
— Ну Алёнушка, можно?
— Ох, ну пей, козёл, что с тобой будет!
• • •
Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы — он ответил: шахматы. Почему? Позиций больше.
• • •
— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.
• • •
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
• • •
Если бы в 18-19 веке были ПДД и они запрещали ездить пьяными на лошади, то никакого казачества в России и помине не было.
• • •
Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение «Черный квадрат»
• • •
Вот что получается, когда не можешь закончить:
Что было раньше: курица или я?
Что ты жадно глядишь? – Надо!
И родина щедро поила меня.
Бутерброд – всегда!
Сытый голодного не раз.
Товарищ, верь — взойдет!
Ленин умер – дело его.
• • •
Объявление в библиотеке на зоне: Братва, Толстых в натуре было несколько. Если не в падлу, называйте имя.
• • •
Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...
• • •
После того, как Геракл сказал Зевсу, что он обо всех этих небожителях думает, он стал геркулесом...
• • •
Меняю топор системы Раскольникова на автомат системы Калашникова.
• • •
Звонит телефон:
— Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
— Пятый...
— Извините, я ошибся номером!
• • •
Дорога в ад вымощена... в отличие от дороги в рай... и райцентр.
• • •
Летит орёл над горящим конопляным полем:
— Кхе-кхе, кхе-кхе... Хе-хе, хе-хе...
• • •
Ночной клуб «Голубая устрица». Здесь вы можете не только рыбку съесть!
• • •
— Вы что — пляшете под его дудку?
— Это не дудка, это — ствол.
• • •
Сенсация! Александра Друзя в дом принес не аист, а хрустальная сова!
• • •
— Чертишь?
— Черчу.
— Ну, черти-черти, Черчилль!
• • •
— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!
• • •
Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.
• • •
О меморандуме Ющенко — Янукович. Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом вагоне, было видно, что Чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга.
• • •
Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским почерком: «Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!»
• • •
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.
• • •
Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера. Пришло сообщение: «На ваше вымя отправлена посылка». Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?
• • •
— У меня компьютер при включении гудит — один длинный и два коротких. К чему бы это?
— А не так ли гудел «Титаник» перед отплытием?
• • •
Если бы Путин продолжал бы оставаться Верховным Главнокомандующим, то он нашел бы не две амфоры, а две грузинские подлодки.
• • •
— Кто эти люди в кожанных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
— Крыша, сэр.
— А почему они, лысые?
— Черепица, сэр.
• • •
Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка участвовал в поедании Кука.
• • •
— Наркоманы проклятые! Понакурятся всякого!
— Да не курили мы ничего!
— А это что у тебя за спиной, а?
— Это... это клент «Момей».
• • •
2015-й год — Россия создает сеть Чебурнет.
2029-й год — Чебурнет вышел из-под контроля создателей и захватил Землю. Человечество воюет с Чебурнетом и вот-вот победит. Но Чебурнет посылает в прошлое Чебуратора...
• • •
— Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?
— А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать «Божественную комедию»?
• • •
После прочтения русской народной сказки, ребенок спрашивет:
— А Кащей Бессмертный был наркоманом?
— Почему ты так решил?
— Так от иглы же погиб.
• • •
В одной из областей древней Греции существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался — убирали верёвку, если нет — повозку.
• • •
— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
— Иван, ты бы поконкретнее выражался как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
• • •
Встречаются два новых русских:
— Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию «зеленых»...
— Чего это тебя на природу потянуло?
— Так ты в курсе? А я, дурак, думал — они борются за доллары!
• • •
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус. Пётр:
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
— Да, нет проблем, Пётр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру... — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— Пата!
Старик озадаченно:
— Буратино?
• • •
Транспортировка окиси водорода в жидком состоянии с применением сосуда с перфорированой донной поверхностью (Носить воду в решете).
Влияние звуковых колебаний разных частот на репродуктивную функцию мужских особей рогатых парнокопытных (На хуя козлу баян).
• • •
— Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью
вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному? Одни — снежная баба, другие — снеговик.
— Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
• • •
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.
— Я — гнойный нарыв! — гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
• • •
— Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
— Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй» — народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»
• • •
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
— Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
— Есть, — один из наркоманов протягивает таблетку.
— Не, ребята, мне чтобы уехать!
— Ну ты мужик даешь! — и отдают ему всю пачку.