Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование.
• • •
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты ноль!
• • •
— Популярный напиток может защитить от депрессии...
— Водка?
— Одна-две чашки зеленого чая ежедневно.
— Водка быстрее!
• • •
Каждая пачка изюма — это трагическая история винограда, который мог бы быть вином.
• • •
Я часто делал выбор не потому что мне нравился именно этот вариант а потому что меня не устраивала альтернатива...
• • •
— Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
— Карусель.
• • •
Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.
• • •
— Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
— Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.
• • •
У Игоря так давно не было женщин, что он начал поглядывать на жену.
• • •
Лучше войти в историю с черного хода, чем вляпаться с парадного.
• • •
Подумать только... Если бы в свое время Королев предпочел торговать нефтью или строить партийную карьеру, у нас не было бы космоса. Не было бы Гагарина. Да что Гагарина — не было бы эпохального полета к звездам Юлии Пересильд.
• • •
А не будет ли лучше для окружающей среды, если вместо коллективной уборки парков, пляжей и лесов, тем же коллективом навешать незабываемых «люлей» тем, кто мусорит?
• • •
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
• • •
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
• • •
Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.
• • •
Современный автоответчик горячей линии по приему жалоб от населения: Ваше альтернативное мнение очень важно для нас. Пожалуйста, оставайтесь в пределах геолокации ближайшие 10 минут. Наши опера обязательно с вами свяжутся.
• • •
Революция — это операция по пересадке органов власти.
• • •
Жители Рублевки приняли активное участие в митинге против сноса пятиэтажек. Сначала снесите трех- и четырехэтажные коттеджи — резонно заявили они.
• • •
Оптимист — это человек, который, собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист — вазелин.
• • •
Возвращается девушка поздно домой. На пороге ее встречает отец.
— Ну, что — опять шлялась, пила, курила?
— Пап, зависть — плохое чувство.
• • •
Режиссер — актеру:
— Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу за сиськи, соплями в оппонентов не бросайся, жопу и
язык им не показывай! Все-таки Ленина играешь!
• • •
— Пап, а что такое — альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах. Ну вот пример. Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! Всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
• • •
— Пап, а что такое — альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах. Ну вот пример. Ты работаешь на заводе, пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. Наконец, тебе хватает денег на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц, выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И эти тысячи кур начинают нести яйца. Ты уже крутой фермер! И вдруг наводнение — полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё смыто, всё погибло...
— Ну и где альтернатива?
— Утки!