Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо объяснительной всегда пишите докладную.
• • •
Никогда не суди о глубине лужи, пока не наступил в неё сам.
• • •
Книжный магазин — место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет — для тех, кто его уже нашел.
• • •
Напоминание аналитику: Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.
• • •
Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!
• • •
— Это правда, что вы зануда?
— Для начала давайте определимся с терминологией.
• • •
В чужую душу дверь закрыта, но клизма знала чёрный ход...
• • •
Одиозный в прошлом Остап Бендер в последнее время всё больше выглядит порядочным, милым, интеллигентным человеком. С чего бы это?
• • •
Старый аналитик молодому:
— Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
• • •
Сидите тут всякую лабуду читаете. Вот вам полезная информация: Чтобы добраться до середины Чупа-Чупса, надо лизнуть его 420 раз.
• • •
Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты.
• • •
Проанализировав всё нам обещанное, стало ясно, что угроза «Светлого будущего» миновала.
• • •
Игра: Ведущий говорит какую-нибудь смешную фразу, а присутствующие должны определить, анекдот это или реальная новость российских СМИ.
• • •
Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: «Нужно просто найти баланс», люди всегда согласятся с вами.
• • •
В мире есть два типа людей: Те, кто может экстраполировать неполные наборы данных.
• • •
Называть юмористом человека, читающего, кривляясь на сцене, чужие юморески или анекдоты из Интернета, это все равно что назвать нумизмата финансистом. Или человека, купившего телескоп — астрономом...
• • •
— Ну и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
• • •
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
• • •
Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
• • •
Новости: аналитики сбербанка сообщили, что за 2020 г. россиянам 15 млн. раз звонили мошенники... Точность и информированность аналитиков как-то подозрительны...
• • •
Я вот задумался — а как это плюшевый Винни-Пух, набитый опилками, мог в таких больших количествах поглощать мед? У него там опилки не слипались?
• • •
В графе анкеты «пол» написал «противоположный».
• • •
Привет! Мы как раз о тебе говорили... ну, не конкретно о тебе, а о дурах и лицемерии в целом.
• • •
Товарищ! Помни! Пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!
• • •
— Доктор, я принёс на анализ говна!
— Фекалий?
— Нет, Георгий — в направлении же написано!
• • •
Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?
• • •
Объявления. Вакансии: «Фирме срочно требуется аналитик (в хорошем смысле этого слова)".
• • •
— Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. Вор должен сидеть в тюрьме! — это же надо было такое придумать...
— Но ведь РосТеха тогда не было...
• • •
— Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
— А что это?
— Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
— Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ.
• • •
— Ваши достижения?
— Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
— Где публикуетесь?
— В твиттере.
• • •
А почему на хэдхантере нет функции посмотреть сколько раз за последний год, два, три работодатель выкладывал эту вакансию? Тогда потенциальные работники сразу будут понимать с чем им придется иметь дело...
• • •
Урок права:
— Вовочка, для чего нужны законы?
— Законы регулируют произвол со стороны властей.
• • •
Фильм: «Лето».
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.
• • •
Сейчас нет цензуры, сейчас есть контент-анализ!
• • •
За столом:
— Тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— И что он будет делать?
— Он будет проверять — а налито ли у всех.
• • •
Согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов — это нормальный еще такой август для России.
• • •
Женская анкета на сайте знакомств: В сексе я люблю страть! Ниже ремарка модератора: Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте.
• • •
Реалист – это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
• • •
Если в «Спокойной ночи, малыши» 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.
• • •
Можно бесконечно смотреть, как горит огонь, как течёт вода, и как посланный тобой человек идёт в заданном направлении.
• • •
— В чем сходство между водой и близнецами?
— Воду называют «Аш-два-о», а увидев близнецов, восклицают: «О, аж два!»
• • •
Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если:
а) он окажется положительным.
б) он окажется отрицательным.
Если в обоих случаях ответ один и тот же, не сдавайте этот анализ.
• • •
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов придали форму Интеграла!
• • •
— Как экзаменуют почерковедов?
— Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.
• • •
За столом:
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: а налито ли у всех или нет!
• • •
Встречаются две старушки:
— Ты выглядишь как английская королева.
— Обижаешь, она меня старше на три года.
• • •
Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...
• • •
Жизнь человечества значительно бы улучшилась, были бы сэкономлены кучи нервов и миллионы человеко-часов, если бы на всех коробочках с таблетками размещались заметные стандартные метки, с какой стороны там инструкция лежит...
• • •
— Буратино! Давай тяпнем по стакашку!
— Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!
• • •
Чтобы понять тайный смысл «Властелина колец», прочитайте слово «колец» задом наперед.
• • •
Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала — кто-то насрал и ушел, а другие сидят и спорят.
• • •
По некоторым слухам, в последнее время в аду наметилась какая-то перестройка, заговорили об ускорении и гласности. Всё громче звучат призывы что-нибудь нАчать, углУбить и расширить. Чертовски хочется дожить до того времени, когда в аду дело дойдет и до нанотехнологий.
• • •
Шерлок Холмс и доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит.
— Ватсон, в последнее время я стал замечать, что вы меня сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В-третьих, раньше вы читали передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!
— Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И наконец, нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно — вы гей, трансвестит и вдобавок педофил!
В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет:
— Не подходи, извращенец!
На что Холмс спокойно отвечает:
— Друг мой, вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть SexShop в предместьях Йоркшира. Только и всего.
• • •
Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев. Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.
• • •
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой — 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос
• • •
На военных сборах майор дает курсантам задачку:
— Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много. Пятьдесят.
• • •
— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу, нет хомячков — значит был ураган.
• • •
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку. Она пустая.
— В чем дело? — спрашивает врач.
— Я долго пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы попросили соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы что, и соседку просили помочь?
— Да, но мы так и не смогли эту сволочную банку открыть!
• • •
В районе Жигулевских гор нашли энергетическую аномалию. Учение предполагают, что аномалия может быть дырой во времени и пространстве. Если гипотеза подтвердится, то она объяснит появление на конвейере ВАЗа автомобилей прошлого века. Ну и как бонус, объяснит куда пропадают деньги на модернизацию.