Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой — реально голубой.
• • •
Расскажите, что было с вами после слов: Пьётся как компот.
• • •
Детство похоже на пьянство: все помнят, что ты делал, кроме тебя.
• • •
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
• • •
Салат «В поисках Немо». Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.
• • •
Началось второе полужопие 2020 года.
• • •
В номинации на звание «Распиздяй 2020 года» с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.
• • •
Мужчина — как фломастер: наливаешь спирт внутрь — и сразу ожил!
• • •
Как говорил Робинзон Крузо: Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
• • •
Читать написанное транслитом — это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.
• • •
— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и жизни»!
• • •
— Ты вокруг Люськи вьешься, прямо как компакт-диск.
— В смысле?
— Он тоже крутится вокруг дырки.
• • •
Аналог айтишников в животном мире — это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.
• • •
— Петрович, ты как Шампанское!
— Что сильно бью в голову?
— Нет, из тебя постоянно газики выходят!
• • •
Как бы хорошо ты ни знал английский, 25 years ты прочитаешь как «двадцать пять еарс».
• • •
— Говорят, у Петровича в семье все настолько экономные, что дарят друг другу в День Рождения по очереди одну и ту же вазу.
— Это они как на Чемпионате Мира по футболу, у них подсмотрели.
• • •
Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые.
• • •
Вопрос экзаменатора в школе прапорщиков:
— Вот смотрите. Это большой палец, это указательный, это средний, это безымянный, это мизинец.
Двигает пальцами.
— Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
• • •
— Что общего у сисек и коктейля?
— Одна — чересчур мало, а три — чересчур много!
• • •
— Вот как без мата сказать «охуительно»?
— Хорошо!
— Хорошо — это охуенно.
— Великолепно!
— Это пиздато.
— Потрясающе!
— Это заебись!
— Бля...
• • •
Жёсткий диск на то и жёсткий, что не резиновый.
• • •
Касперский — это наш Илон Маск,
Сечин — наш Стив Джобс,
Рогозин — ещё один наш Илон Маск,
Юрий Лоза — наш Фредди Меркьюри,
Гоша Куценко — наш Джейсон Стэтхем,
Виктор Онопко — наш Пеле.
А Путин — наш Президент.
• • •
Многие знают, что сушка — это одноразовый эспандер... Но немногим известно, что бублик — это циклобатон.
• • •
— Говорят, что верблюд — это корабль пустыни. Кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок.
• • •
Человек — тот же аккумулятор.
Здоровье в порядке — спасибо зарядке.
Нервы в порядке — спасибо разрядке.
• • •
— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?
• • •
Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
— Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф.
— Нет, достаточно черно-белой.
• • •
Пляж — это такой солярий для бедных.
• • •
Вы когда-нибудь видели, как обезьяна играет в шахматы? Существо с глубокомысленным видом морщит лоб, издает разные звуки, причем не только ртом, двигает туда-сюда-обратно фигуры, вообще не понимая, что это и в чем смысл процесса. Вот примерно так же современные творцы снимают фильмы о Великой Отечественной...
• • •
Загадка:
— Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
— Две свиньи целуются.
• • •
Генеколог — пиздатый специалист, уролог — хуевый, проктолог — вообще жопа.
• • •
— Интересно, а как моют полы в глинобитной хижине?
— А так и моют. Чвякают, но моют.
• • •
— Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
— Ну и что?
— Получила Гран-при!
• • •
— Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь?
• • •
— Я дома, как тигр!
— Это как?
— Хожу на четырех и бесшумно...
• • •
— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да полно было общественных бесплатных туалетов.
• • •
Наташа Ростова и поручик Ржевский:
— Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
— Об седло!
— Фи! Какая пошлость!
— А обо что же?
— О сковороду.
— Очень пикантно — сковородой по яйцам!
• • •
Два лейтенанта на плацу:
— Вчера видел внука нашего полковника, — одно лицо!
— Так ребёнку всего месяц, как ты разглядел сходство?
— Да несложно: рожа круглая, красная, постоянно орёт, ничего не понимает и ногами топает.
• • •
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
• • •
Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
• • •
XIX век, Лондон, время мафии Мориарти:
— Ватсон, главное — не садитесь ни в первый, ни во второй кэб, который к вам подъедет!
XXI век, интернет, время SEO (оптимизации поиска) и Google AdWords:
— Главное — не нажимай ни на первую, ни на вторую ссылку, которую тебе выдаст поиск!
• • •
В чем схожесть позиций руководителей США и России?
В настойчивости и торопливости претворения одинаковых планов. У США по отношению к Сирии, а у России – по отношению к РАН.
• • •
Жену, как и автомобиль, нужно выбирать по принципу оптимального соотношения красоты, экономичности и количества лошадиных сил.
• • •
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго — это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
— Классная! Только жрёт слишком много...
— И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
— Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
— Новую надо, запарился я с ней...
• • •
— Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
— Ура, Винни! И что это за проекты?
— «Шнурок от звонка», «Лопнувший резиновый шарик», «Горшочек из-под меда» и, самое главное — проект «Доступная нора»!
— Винни, это какие-то неправильные проекты!
— Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!
• • •
У мужика жена в больнице на операции. Через пару дней он звонит туда, справиться о здоровье супруги. Трубку берет дежурная сестра.
— Алло! Больница? Кто у телефонна?
— Дежурная сестра.
— Пригласите врача, который делал гражданке N операцию. Ее муж говорит!
— Я слушаю.
— Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
— Мы заменили ей зад.
— Зад?! Да вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
— Прошу не спорить. У нее зад был так изношен, что не подлежал восстановлению. По-видимому, ее использовали без вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. Наверно, она жрала слишком много масла. Мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше.
— За это спасибо! Но в отношении зада — просто хамство!
— Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра и добились плотного прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно — сильно подпрыгивала, но после дыхание стабилизировалось. Завтра мы попробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете ее забрать в личное пользование.
• • •
Дочери исполняется 15 лет и родители не знают — как ей объеснить, что такое секс и чего в этом надо опасаться. Долго думали и обсуждали. И вот наконец жена говорит мужу:
— Ты мужик, у тебя это лучше получится. Пойди и объясни.
Мужик идет и думает — как ей это объяснить. Ничего не придумал и заходит к дочери в комнату.
— Дочка, вот тебе уже 15 лет.
— Да, папа.
— А ты знаешь, что такое секс?
— Да так, слышала что-то.
— А знаешь — чего надо бояться в сексе?
— Нет.
Мужик расстегивает ширинку и вываливает свое хозяйство:
— Вот этого.
— А что это?
— Это пися! Ее и надо бояться. Поняла?
— Да, папа.
Мужик с победоносным видом выходит из комнаты, а дочь сразу на телефон и звонит подруге:
— Маш! Заходил отец и сказал — чего надо бояться в сексе.
— Ну и чего?
— Писи.
— А что это такое?
— То же самое, что и хуй, только в четыре раза меньше.
• • •
1) Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2) Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3) В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4) В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5) Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 =
(37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с. Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным
в мире хардварным фаерволом. Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев.