Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
— Ух ты! Да это же вылитый я!
• • •
Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосиской.
• • •
А ведь если подумать, то Буратино, это тоже Карлсон — сын Карла!
• • •
Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу — подбор точно такого же хомяка по фотографии.
• • •
Саморазвитие в деградирующем обществе — это как забраться в рефрижератор и пытаться его нагреть.
• • •
Секс с девушкой — это как возведение чисел в квадрат. Если меньше 14, то проще это делать в уме.
• • •
На фоне большой загруженности Суэцкого канала вновь стала популярной игра «Тетрис».
• • •
Зубы-имплантанты — это, по сути, памятники для слишком рано ушедших зубов.
• • •
— Наконец-то я натягиваю эту крошку!
— Петрович, не сноси мозг, возьми перчатки нормального размера!
• • •
Секс чем-то похож на обои сначала клеишь, потом отдираешь...
• • •
Лебедь, Рак и Щука — наши скрепы!
• • •
Секс — как соль. Без него можно, но с ним лучше.
• • •
— Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
— Мухобойку.
• • •
Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.
• • •
Доверие — как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
• • •
Посуда в раковине есть подобие истории посещения сайтов в браузере компьютера...
• • •
Пытаться реанимировать Януковича — это даже не прокручивать фарш обратно в мясо. Это попытка из жареных котлет сделать живую свинью.
• • •
Если вам трудно понять, что такое геометрическая точка, представьте себе палку, у которой отрезаны оба конца. Совсем.
• • •
Коронавирусная инфекция вернула мир в XIII век: Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевским.
• • •
Может мне кто-нибудь объяснить, где эта разница между «никогда не сдавайся» и «если лошадь сдохла, слезь с неё"?
• • •
Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: Ну и рожа у тебя!
• • •
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
• • •
— У меня член как бешеный конь.
— Оу, и почему же?
— Я говорю ему стой, а он не стоит...
• • •
Алкоголь и совесть в человеке, как дальнобойщики в машине, спят по очереди.
• • •
— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.