Ситуация выглядит так, как будто решили наступить на все старые грабли, причем одновременно.
• • •
Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
— Ух ты! Да это же вылитый я!
• • •
Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосиской.
• • •
Секс с девушкой — это как возведение чисел в квадрат. Если меньше 14, то проще это делать в уме.
• • •
На фоне большой загруженности Суэцкого канала вновь стала популярной игра «Тетрис».
• • •
А ведь если подумать, то Буратино, это тоже Карлсон — сын Карла!
• • •
Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу — подбор точно такого же хомяка по фотографии.
• • •
Саморазвитие в деградирующем обществе — это как забраться в рефрижератор и пытаться его нагреть.
• • •
Зубы-имплантанты — это, по сути, памятники для слишком рано ушедших зубов.
• • •
— Наконец-то я натягиваю эту крошку!
— Петрович, не сноси мозг, возьми перчатки нормального размера!
• • •
Лебедь, Рак и Щука — наши скрепы!
• • •
Секс — как соль. Без него можно, но с ним лучше.
• • •
— Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
— Мухобойку.
• • •
Монархист, любящий Николая II — это как коммунист, любящий Горбачева.
• • •
Доверие — как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
• • •
Посуда в раковине есть подобие истории посещения сайтов в браузере компьютера...
• • •
Секс чем-то похож на обои сначала клеишь, потом отдираешь...
• • •
Пытаться реанимировать Януковича — это даже не прокручивать фарш обратно в мясо. Это попытка из жареных котлет сделать живую свинью.
• • •
Если вам трудно понять, что такое геометрическая точка, представьте себе палку, у которой отрезаны оба конца. Совсем.
• • •
Коронавирусная инфекция вернула мир в XIII век: Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевским.
• • •
Может мне кто-нибудь объяснить, где эта разница между «никогда не сдавайся» и «если лошадь сдохла, слезь с неё"?
• • •
Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: Ну и рожа у тебя!
• • •
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
• • •
— У меня член как бешеный конь.
— Оу, и почему же?
— Я говорю ему стой, а он не стоит...
• • •
Алкоголь и совесть в человеке, как дальнобойщики в машине, спят по очереди.
• • •
— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
• • •
Вагины как погода. Если влажно, пора заходить вовнутрь.
• • •
Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.
• • •
Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.
• • •
— Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
— Что, такая же острая?
— Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...
• • •
Из 432 депутатов Госдумы против путинских поправок Конституции не проголосовал никто. Приближаемся к тому моменту, когда Сталину аплодировали в зале по 20 минут и боялись перестать.
• • •
Жаба, которая давит, никогда не попадет в Красную книгу.
• • •
— А лев может быть признан допингом?
— Как это?
— Ну, например, в беге на 100 метров?
• • •
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена — настоящие рыбаки просто отдыхают.
• • •
Маска против вируса, что зонтик против метеорита.
• • •
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело, и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.
• • •
Половые органы — это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!
• • •
Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером — это утверждать, что любитель хорошо пожрать станет искуснейшим кулинаром.
• • •
Автомобилист, едущий по обочине, напоминает кота, который ссыт в тапки. Сначала нассыт, а потом так — пустите меня, я и на горшок умею.
• • •
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
• • •
Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
• • •
Жизнь — она как конфеты. Одним с коньяком, а другим — сосательные...
• • •
Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.
• • •
Баба без жопы, как кружка без ручки.
• • •
Лыжницы — как куры: двуногие и несутся!
• • •
У каждого в голове есть аналог Президента, который периодически выступает, что дескать нужен рывок, нужно бегать по утрам, жрать меньше мусорной еды, высыпаться. Поручения даны, все воодушевлены, но тут в дело вступает аналог правительства...
• • •
— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!
• • •
А что если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерева токуют.
• • •
Глисты не могут ничего создавать. Они живут и паразитируют в организме. Глядя на результаты работы правительства, я понимаю, что они — глисты.
• • •
Демократия это как топор: в руках плотника это инструмент для постройки дома, а в руках дикаря или психически нездорового человека — орудие для убийства.
• • •
Муж жене:
— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь.
• • •
Дыра в бюджете, дыра в пенсионном фонде, дыра в корабле «Союз»... Что-то мне подсказывает, что это, сука, звенья одной цепи.
• • •
Утром включили National Geographic, там сказали «этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся». Всё ещё чувствую, что я опоссум.
• • •
Из газеты: За помидорами надо ухаживать, как за малыми детьми — подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста.
• • •
Лесбийский секс — это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.
• • •
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что объединяет секс и авиацию?
Ответ:
— Безопасность и регулярность.
• • •
Закон Медведева-Путина. От перемены мест слагаемых сумма не меняется.
• • •
В постели я — звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!
• • •
После откровений Эллы Памфиловой голосовать за/против поправок в конституцию — тоже самое, что переводить стрелки часов, водя пальцем по стеклу над циферблатом...
• • •
Поп, который «серьёзно уверовал» только после ковид-исцеления, подобен инженеру решившему выучить таблицу умножения, когда у него внезапно сошлось на калькуляторе.
• • •
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
• • •
В антракте певцу:
— Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
— Ну?
— В унитаз легче попасть.
• • •
Троллейбус — самый сексуальный вид транспорта. Пока две палки не поставишь, не поедет.
• • •
— Му-му! — радостно подумал Герасим.
— Ну-ну! — не менее радостно подумала собака Баскервилей.
• • •
Будильник — как плохая любовница. Звонит всегда не вовремя.
• • •
— Я вот вчера с девушкой познакомился.
— Ну и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо.
— Грибы?
• • •
Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор. В конце концов сошлись на «Мойдодыре».
• • •
Мысль должна быть обширна, как инфаркт.
• • •
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
• • •
— Как дела?
— Как на Марсе.
— ?
— Никакой жизни.
• • •
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
• • •
Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки.
• • •
Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление — вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блядь, ферзь?
• • •
Профессор — студентам:
— Мой внутренний телефон — 32-08. Запомнить очень просто — 32 зуба и 8 пальцев.
• • •
Деление математических задач на линейные и нелинейные – подобно делению Вселенной на бананы и небананы.
• • •
Жизнь — как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.
• • •
Мужчина без женщины, как собака без блох... Жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!
• • •
Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: «Сохранить как...»
• • •
На Земле произошла катастрофа, в живых осталось всего две обезяны. Одна другой говорит:
— Ну что, начнем все сначала?
• • •
Прапорщик подзывает солдата и говорит:
— Что тяжелее килограм ваты или килограм железа?
Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает:
— Одинаково.
Прапорщик улыбнулся и говорит:
— А давай я тебе на ногу то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!
• • •
— В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?
• • •
— У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
— Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
• • •
— Знаешь, у меня теща — прям сторожевая.
— Как ты можешь человека с собакой равнять?
— Да нет, ты не понял. Она старая и живая.
• • •
Учитель:
— Приведи пример плотоядного зверя.
Ученик:
— Бобр.
Учитель:
— Почему бобр?
Ученик:
— Он может плот разгрызть по бревнышку.
• • •
— Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
• • •
Маленький мальчик спрашивает у дедушки:
— Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за руки?
— Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.
• • •
— Папочка, а почему жених с невестой держатся за руки, когда идут к венцу?
— Обычай такой, сынок. Боксеры перед боем тоже подают друг другу руки.
• • •
— Все сделал, как ты говорил — поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой «Жигулями».
• • •
Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— Почему?
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
• • •
Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу:
— Представь, что мужчина — это флэшка, а у женщины есть USB порт...
• • •
К Ленину пришли ходоки:
— Владимир Ильич, отец родной, помоги! В стране разруха, голод. Мы уже овес есть стали, скоро как лошади ржать будем.
— Позвольте, позвольте товагищи, вот я сегодня на завтрак баночку меда съел и не жужжу!
• • •
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
— Вот все говорят — импотенция, импотенция. А что это такое?
— Отсутствие эрекции.
— Что-что?
— Ну, невозможность совершить половой акт.
— Не понимаю.
— Ну попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!
• • •
Если вы считаете, что российское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то вы ошибаетесь. Просто их куры не прошли наш допинг-контроль.
• • •
Жена — мужу:
— Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу. Объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
— Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай — птички и рыбки делают то же самое.
• • •
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства – это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.
• • •
На курсах подготовки к институту, преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка...