Человеческий организм — сложная штука, но только жопа может выдать три агрегатных состояния.
• • •
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
• • •
Мочевой пузырь — он как сердце: ему не прикажешь.
• • •
— Помоги, не могу найти клитор!
— А где ты видел его в последний раз?
• • •
Не та часть тела названа трахеей... Ой, не та...
• • •
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: А голову ты дома не забыл?
• • •
Правая половинка жопы говорит левой:
— Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!
• • •
Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.
• • •
Обидно, что зуб мудрости есть, а жопы мудрости нет.
• • •
Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит, это ноги.
• • •
— Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
— Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?
• • •
Спинной мозг — потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.
• • •
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
• • •
Ничто так не указывает на материальность мысли как эрекция.
• • •
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих бюстгальтером.
• • •
Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь...
• • •
На собеседовании:
— Ваши познания в женской анатомии?
— На уровне пользователя.
• • •
— Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.
• • •
— А, как я узнаю, что она — именно моя самка?
— Она захочет съесть твой мозг.
• • •
У нас длинные руки! Но, крюки...
• • •
ЖОПА — Живой Орган Предчувствующий Аварию.
• • •
Попа — это мое достоинство, а ноги — недостаток. Так сказать недостаток — продолжение моего достоинства.
• • •
У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.
• • •
А ведь есть в названии «предстательная железа» что-то представительское, рыцарское и даже гусарское...
• • •
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
• • •
— У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
— Окулист из вас так себе...
• • •
В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!
• • •
Чтобы гарантировано выжить, богомол трахал самок после шести.
• • •
Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.
• • •
У нас два уха и один рот — чтобы больше слушать и меньше говорить.
• • •
Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.
• • •
Для тех, кто путает «лево» и «право», есть простая запоминалка: правая нога — та, где большой палец слева.
• • •
Ёж — это мышь в бронежилете.
• • •
Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.
• • •
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
• • •
Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.
• • •
Девушка с грудью второго размера менее привлекательна, чем девушка с двумя грудями первого.
• • •
— У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
— Может, она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?
• • •
На вступительном в медицинский:
— Какие можете назвать внутренние органы, которые контактируют непосредственно друг с другом?
— Почки и правоохранительные.
• • •
В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.
• • •
— Как найти у женщины пупок?
— Надо поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка — пупок.
• • •
Блондинка спрашивает мужа:
— Милый, а что такое копчик?
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно, а у меня здесь голова.
• • •
— Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
— Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.
• • •
Головка клитора содержит около 8000 чувствительных нервных окончаний. Выражение пощекотать нервы заиграло новыми красками.
• • •
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
• • •
— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас вопрос юридический или анатомический?
• • •
Женский таз радует глаз.
• • •
— Где вы работаете?
— В театре.
— Какой театр?
— Анатомический.
• • •
Зубы мудрости появляются значительно позже клыков.
• • •
— Где у женщины находится аппендикс?
— Как заходишь — сразу налево.
• • •
— Назовите первичные половые признаки женщины.
— Что, прям вслух?
— Да.
— Пизда.
• • •
Ноги — это лицо дамы, а носки — это лицо джентльмена!
• • •
У женщины должно быть все прекрасно — и два полушария и четыре полусферы.
• • •
— Почему внутренние органы не чешутся?
— Это вопрос юридический или анатомический?
• • •
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
• • •
Волосы из носа используются для фильтрации воздуха, которым мы дышим. У кого-нибудь есть объяснение волос на заднице?
• • •
Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
• • •
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.
• • •
Далеко не у всех людей есть рот. У некоторых — оральное отверстие.
• • •
Интересный факт: через позвоночник нельзя позвонить.
• • •
Встречаються два клитора. Один другому:
— Говорят, что ты солёный!
— Кто говорит?
— Да злые языки!
• • •
— Перечислыть основные женские половые органы.
— Влагалище, оралище, аналище.
• • •
Если бы у печени были руки, то она бы задушила горло.
• • •
Экзамен по анатомии. Тема — строение полового члена. Экзаменатор:
— Иванов, уберите свою шпаргалку!
• • •
Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.
• • •
Половые органы — это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!
• • •
— Руки, растущие из жопы — самая распространённая мутация на Земле.
— Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...
• • •
Две старшеклассницы:
— Все мужики одинаковые!
— У тебя уже был опыт?..
— Нет, я картинки в анатомии смотрела...
• • •
— Дорогой, что такое копчик?
— Это окончание позвоночника в интересном месте.
— Странно, а у меня там голова.
• • •
У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.
• • •
Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.
• • •
Особенности анатомии. У обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста — передняя и задняя, у горнолыжника — верхняя и нижняя.
• • •
— Если одновременно тянуть за член и за яйца, плавно наращивая усилие, что порвется раньше?
— Голосовые связки.
• • •
Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
— Скажите пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
— Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
— 44.
— А у твоей мамы?
— 38.
— Так вот. Запомни, Вовочка, разница у них между ногами.
• • •
Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.
• • •
— Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
— Это всё анатомия, поступки-то будут?
• • •
Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.
• • •
Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.
• • •
Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает — твой позвоночник.
• • •
Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.
• • •
Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
• • •
Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P. S. и не надо её сразу языком трогать!
• • •
С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту хуйню вокруг...
• • •
Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно! А у меня здесь голова.
• • •
Она, игриво:
— Что-то чешется в зоне декольте.
Он, не обращая внимания:
— Это коренная грудь режется. А эти две — молочные.
• • •
Жопа — многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений. А когда найдут, в нем же и сидят.
• • •
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером.
• • •
— Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
— Возможно, это его первый пациент.
• • •
Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
• • •
Жопа обратилась с жалобой в ООН: во-первых — разделена на две части, во-вторых — к ее голосу никто не прислушивается, в третьих — пресса до нее доходит последней.
• • •
Блондинка:
— Дорогой, а что такое копчик? Я что-то не помню.
— Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
— Странно, а у меня здесь голова.
• • •
Сонная артерия – это как я, только артерия.
• • •
Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.
• • •
— Почему попка разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
— Чтобы при беге не хлопала!
• • •
— Как отличить левую ногу от правой?
— На левой ноге большой палец справа.
• • •
— Слушайте! А как вообще выглядит влагалище?
— А ты мидии ел когда-нибудь?
• • •
— Что есть между грудями у шестидесятилетней, чего нет у двадцатилетней?
— Пупок.
• • •
— Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет!
• • •
Люди, которые называют пизду пилоткой, лазят в нее не тем местом.
• • •
У одних — главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером.