Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.
• • •
У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...
• • •
— Пап, что выбрать, длину или толщину?
— Твёрдость, сынок. Твёрдость!
• • •
У твёрдой руки все пальцы указательные.
• • •
Чтобы разъесть шубу, понадобился всего один моль серной кислоты.
• • •
Ничто не способно остановить женщину, которая решила рассказать о своём бывшем.
• • •
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
• • •
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
• • •
— Есть ли у тебя недостатки?
— Да, один.
— Какой?
— Сплошной.
• • •
— Дорогой! Tы скоро будешь папой!
— Папой?! Как так? Я даже не католик!
• • •
— Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?
— Хочу!
— Раздевайся, тут нужно показывать!
• • •
Хороший анекдот борода не испортит.
• • •
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
— Не-е-е, не поможет.
• • •
— Сколько у нас пива на складе?
— Я не знаю.
— Ну примерно?
— Да сказал же — не знаю!
— Ну хоть грубо скажи.
— Да хуй его знает!
• • •
Согласно статистике новости, начинающиеся фразой «Согласно статистике» не имеют ничего общего с реальной статистикой.
Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы «Ученые доказали» никогда не доказывались учеными.
• • •
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
— Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!