Голая женщина ограбила банк. Никто не смог вспомнить её лицо
• • •
У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...
• • •
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.
• • •
— Пап, что выбрать, длину или толщину?
— Твёрдость, сынок. Твёрдость!
• • •
У твёрдой руки все пальцы указательные.
• • •
Чтобы разъесть шубу, понадобился всего один моль серной кислоты.
• • •
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
• • •
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
• • •
— Есть ли у тебя недостатки?
— Да, один.
— Какой?
— Сплошной.
• • •
— Дорогой! Tы скоро будешь папой!
— Папой?! Как так? Я даже не католик!
• • •
Ничто не способно остановить женщину, которая решила рассказать о своём бывшем.
• • •
— Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?
— Хочу!
— Раздевайся, тут нужно показывать!
• • •
Хороший анекдот борода не испортит.
• • •
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
— Не-е-е, не поможет.
• • •
— Сколько у нас пива на складе?
— Я не знаю.
— Ну примерно?
— Да сказал же — не знаю!
— Ну хоть грубо скажи.
— Да хуй его знает!
• • •
— Мне тут анекдот про говорящую собаку рассказали, обхохочешься!
— Я этих говорящих собак в новостях насмотрелся. Не смешно уже.
• • •
Место клизмы изменить нельзя.
• • •
— Ты чё в куртке? Замёрз что ль?
— Нет, не замёрз. Я-же в куртке.
• • •
Скажите, пожалуйста, зачем выходные 30, 31, 4, 5, 6 и 7 ещё раз объявили выходными? Друг спрашивает.
• • •
Лысого мужика не могли выгнать из церкви, потому что гонять лысого грех.
• • •
— Чё купил?
— Нихуя.
— Кому?
— Себе.
— Нихуя себе...
• • •
— Где найти пса без ног?
— Там же, где ты его и оставил.
• • •
— Какие красивые у тебя зеленые глаза. Прямо, как мои коленки в детстве!
• • •
— Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
— Классный журнал.
• • •
Если смотреть «Винни-Пуха» с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.
• • •
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
• • •
Самый зрелищный вид спорта — женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают — красота!
• • •
— Агенты покинули базу.
— Что?
— Мясо выпало из пельменя.
— Что?
— Родители свалили на дачу, блядь!
• • •
Лицом она напоминала прекрасную Европу, но фигурой — Евразию.
• • •
В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.
• • •
Здравствуйте, это бордель, сегодня мы работаем из дома, в онлайн режиме...
• • •
В правительстве началось обсуждение поэтапного плана выхода из зимней одежды.
• • •
— Который час?
— Без пяти.
— Без пяти чего?
— Не знаю. Маленькая стрелка потерялась.
• • •
В зоопарке:
— Справа вы видите самца гориллы, слева вверху — самку гориллы.
— Понятно. А где сама горилла?
• • •
Согласно статистике новости, начинающиеся фразой «Согласно статистике» не имеют ничего общего с реальной статистикой.
Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы «Ученые доказали» никогда не доказывались учеными.
• • •
— Да, пирожки у хозяйки не очень.
— Зато булки — то, что надо...
• • •
— А у меня моя резиновая баба родила!
— Неужели? И кого — мальчика, девочку?
— Грелку!
• • •
— Вы такой напористый сегодня. Наверное, что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, Ислам.
• • •
Чем отличается старый злободневный анекдот, от нового? Когда слышишь старый, вспоминаешь как смеялся. А когда новый, вспоминаешь новость на которой он основан, и уже не смешно.
• • •
Коротко о себе: Не рекомендую!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что такое — одна баба сказала, а другая показала?
Ответ:
— Прогноз погоды с сурдопереводом.
• • •
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
• • •
— В атаку, Петька!
— Так ведь кризис, Василий Иванович?
— Точно, Петька! Тогда по-пластунски, и «ура» кричать шепотом!
• • •
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
— Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
• • •
— Не знаешь, почему его все зовут «папа Карло»?
— Да потому что все, кого он настрогал — полено поленом!
• • •
— Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
— Нет.
— Жаль, я бы послушал.
• • •
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
• • •
Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...
• • •
Не коррумпированный чиновник – как Йети, говорят, что он существует, но найти никак не могут.
• • •
Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
• • •
Парень своей девушке на вокзале:
— Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
— Я тебя дождусь, милый!
— Меня не будет очень долго, иди домой.
• • •
На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П.
• • •
Боги на стороне греков — греки гоняют троянцев, боги на стороне троянцев — троянцы гоняют греков... Вы прослушали краткое содержание Илиады.
• • •
Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... Это ее нога... Это моя спина... Но опознают того, у кого сохранился паспорт.
• • •
Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон:
— Только толкаться не надо!
Блоха:
— Ой, извини! Я тебя не заметила.
• • •
В сексшопе:
— Я у вас вчерась бабу резиновую купил, распечатал, а там какой-то мужик с сигарой.
— Мужчина, вы ее выверните!
• • •
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит...
• • •
Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного.
• • •
— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри!
• • •
— Папа, а каким должен быть идеальный анекдот, который понравится большой аудитории?
— Коротким. Смешным. Без глубокого смысла.
— Как без глубокого смысла?
— Ты же сказал про большую аудиторию?
— Да.
— А это идиоты.
• • •
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Гадина! Опять насрал?!
• • •
— Что у нас сегодня на завтрак, Беримор?
— Солянка, сэр!
— А почему не овсянка?
— Подлянка, сэр!
• • •
Жил-был мужичок. И было у него косоглазие. Пошел он, куда глаза глядят и... порвался!
• • •
— Что находится у женщины между пиздой и жопой?
— Танцплощадка для яиц.
• • •
Стопроцентная защита от перхоти — черные рубашки в белую крапинку.
• • •
— А это точно поможет? — спросила Царевна — Несмеяна затягиваясь.
• • •
— Вань, а Вань!
— Чево?
— А во мне есть что-нибудь хорошее?
— Да. Но скоро выну.
• • •
Штирлиц стоял на своем. Эту пытку ему придумал Мюллер.
• • •
Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы — Буратино!
• • •
Из разговора двух хирургов:
— Ну как?
— С наркозом — скучно...
• • •
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм.
— 50 грамм чего?
— В тротиловом эквиваленте.
• • •
Заходит мужик в магазин:
— Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
— Спирали? Для «чайников»?!
• • •
Натертая об шерсть палочка бьет током. И из-за этого эффекта ее назвали эбонитовой.
• • •
— Ну, теперь наконец будет сын! — думал Буратино, нежно поглаживая животик очередной Матрешки.
• • •
Опытный дятел избавит Буратино от запора.
• • •
Засунул Буратино нос в щель урны для голосования и наглухо застрял. Так любопытство спасло избирательный участок от вброса бюллетеней.
• • •
Урок истории в школе. Учительница:
— Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, ну как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
— Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
— Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!
• • •
Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры. Клинтон:
— Ну значит, положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги. Открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!
Коль:
— А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге. Тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело! Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!
Путин:
— А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле. И только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: «Борис Николаевич, поднимите стакан!» Ельцин: «Что, тост сказать?» Березовский: «Какой нафиг тост? Стакан на ядерной кнопке стоит!»
• • •
Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пидараса поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.
• • •
Если перед зеркалом положить колбасу, у вас получиться как- бы одна большая, длинная колбаса. А если маленький член, то у вас получиться два маленьких члена.
• • •
Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
• • •
— И как девочку назвали?
— Аврора.
— Богиня утренней зари!
— Вот все так говорят, а дедушка заладил: Крейсер, крейсер...
• • •
— Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
— Она — женщина.
— А зачем уши в синий?
— Она замерзла!
• • •
Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века. Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты на раздевание.
• • •
— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка...
— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.
• • •
Заходит мужик в аптеку, подходит к продавщице и просит пачку презервативов. Та достает пачку и спрашивает:
— Вам здесь или с собой?
• • •
— Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся.
• • •
В магазине:
— Значит, вы утверждаете, что это самая новая ткань?
— Только вчера получили, прямо с фабрики!
— А она не выцветает?
— Да что вы!? Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
• • •
Идет передача «Самый умный». Ведущий:
— Сегодня мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей. На этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
Ведущий:
— Сергей — самый умный учитель этой недели!
• • •
— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— Зайка моя.
— Так ласково?
— Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
• • •
Заезжает молодой солдат в ангар на танке. Прапорщик стоит и командует:
— Сдавай, сдавай, левей, левей, правей, правей! Стоп! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!
• • •
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
— Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому и плачет: Я свою жену съел! А тот ему: Не горюй, у тебя еще две есть! Ха-ха-ха-ха!
— Нет, не слышал. Расскажи.
• • •
В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...
• • •
В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку и слышит взволнованный мужской голос:
— Говорят из женского монастыря! Караул! Спасите! Сюда залез грабитель!
— А кто говорит?
— Грабитель!
• • •
— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема?
— На вашем халате, доктор.
• • •
Передача «Спокойной ночи, малыши». Тетя Лина:
— Степашка, где Хрюша?
— Хрюша не придет, у него свинка.
— Бедняга! Лежит в постели, наверное, ему плохо.
— Вряд ли, они только вчера познакомились.
• • •
Приходит мужик в магазин.
— Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
— Я же просил кусочками!
— А это что?
— Какие ж это кусочки?!
— Маленькие!
• • •
— Ты вчера телек вечером не смотрел?
— Нет, а что?
— Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: «Завтра увидимся на форуме». Меня аж передёрнуло.
• • •
Поймал волк в лесу колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал:
— Что, не получается?
Волк, вращая колобка:
— Чем? Чем, ты это сказал?
• • •
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить. Тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд. Тренер:
— Как?
Бабка:
— Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала. В Венеции.