В любом уважающем себя демократическом государстве есть три ветви власти: лебедь, щука и рак.
• • •
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
• • •
Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.
• • •
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал.
• • •
Идёт парень в лесу по тропинке, видит подкова лежит, поднимает, переворачивает, а там конь.
• • •
— Мы вышли на плато.
— А почему так трудно карабкаться?
— Вот такое вот вертикальное плато.
• • •
Однажды, тёмной ночью, пьяный колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона и медведя... Так появились Смешарики.
• • •
Кора головного мозга ему досталась от дуба...
• • •
На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...
• • •
А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?
• • •
Во всем виноват дождь, сказал Собянин.
Во всем виноват Собянин, сказал ///Дождь.
• • •
Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.
• • •
Лично у меня дышащие прокладки вызывают сочувствие. Как представлю, чем они там дышат...
• • •
Сидит мужик на необитаемом острове, обнимает пальму и говорит ей:
— Если бы не ты, Маруся, я бы тут точно с ума сошел!
• • •
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
• • •
Мой хуй встаёт раньше меня. Он у меня жаворонок.
• • •
Разговор двух градусников:
— Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.
— Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.
• • •
Обнаружен мальчик воспитанный каментами. Он все время срёт.
• • •
Вот теперь на человека похожа! — говорили обезьяне с гранатой.
• • •
В некоторых случаях когда называешь кого-то суками погаными то это оскорбление для сук.
• • •
Научил попугая говорить «Спасибо». Oн был благодарен.
• • •
Слюни — это слёзы рта, когда в него долго не кладут еду.
• • •
Есть закономерность. Для тех, у кого собаки — мальчики и девочки, люди — кобеля и сучки.
• • •
— Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть.
• • •
Древнегреческая реклама:
— Вставлю молнию в брюки. Зевс.
— Продам печень. Всё равно не нужна. Прометей.
— Досуг. Афродита.
— Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
• • •
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
• • •
— Новый 2019 год будет годом кого?
— Свиньи.
— Жаль, что опять не человека.
• • •
Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.
• • •
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
• • •
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!
• • •
Пыль и батарейки садятся без приглашения.
• • •
— Организм, что ты делаешь?
— Запасаю жир к зиме.
— Но сейчас февраль!
-Я дальновидный.
• • •
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
• • •
Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:
— Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
— Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
— А мне стоит только кашлянуть — и весь мир трясется от страха.
• • •
19 августа.
— Скажите, а чисто теоретически, ёлка может сама уйти?
• • •
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?
• • •
Сейчас переселился за город. Купил ружье. Увлекся охотой. Недавно ходил в лес, настрелял ежей. Жене на воротник, теще на стельки в боты.
• • •
Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
• • •
Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.
• • •
Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
• • •
Космонавтам на МКС с трудом удалось включить робота Фёдора после бурной встречи на борту. Из ЦУПа пришло указание — Фёдору больше не наливать.
• • •
— Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе?
— Тогда я буду плохо видеть.
— Это почему же?
— Кепка будет на глаза сползать.
• • •
Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
• • •
— Чувствую себя неудобно: иду себе по тротуару и поравнялся с крысой, которая шествует сбоку так неторопливо... создаётся впечатление, что мы вместе.
— А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?
• • •
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!..
• • •
И лишь гамбургер был не рад ее белозубой улыбке...
• • •
Объявление. Картонная девочка познакомится с дыроколом для создания конфетти.
• • •
Обьявление: Опытный дятел вылечит Буратино от глистов.
• • •
Просыпается муравей под танком и, хриплым голосом:
— Чего только по пьяни домой не притащишь!
• • •
Математика спросили:
— Есть ли крылья у слона?
— Есть, — ответил он, — но они равны нулю.
• • •
Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.
• • •
Уважаемые девушки! Если у вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо. Вырубайте леса — мстите природе!
• • •
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
• • •
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка! Женщина любит ушами. Не могут же такие уши пропадать зря!
• • •
И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.
• • •
— Не цените вы меня, — жаловался Рак, — не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться — тут бы такое началось...
• • •
— Что такое «живое пиво»?
— Это пиво, которое живет в организме своей жизнью — ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
• • •
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!
• • •
Даю имена технике. Это придает быту оригинальный колорит и неуловимое очарование рабовладельческого строя: Мефодий скоро вскипятит воду и можно будет подавать чай, Аграфена достирывает вещи, Арнольд давеча прибрался на славу (Да, Арнольд. Это мощный пылесос), а Аннушка приготовила дивную гурьевскую кашу. Барыня довольна.
• • •
Разговор растений. Капуста брокколи:
— Я похожа на дерево.
Грецкий орех:
— А я похож на мозг в миниатюре.
Гриб:
— А я похож на зонтик.
Банан:
— А мне, честно говоря, не нравится этот разговор.
• • •
— Пауль, сейчас судьба всей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и хавать, нужно всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты их идиотской игры по ногомячу.
— Джек, это не может быть так просто. Они, конечно, слабо развитые, но не полные же они идиоты!
• • •
Встречаются два соседа. Один огорчен.
— Как дела?
— Да мои тараканы вчера войну соседским тараканам устроили.
— Так радуйся! Перебьют друг друга.
— Они вчера полторы тысячи пленных привели!
• • •
Сидят муж и жена, смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж жене и говорит:
— Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда!
• • •
Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. «Жигулёнок»:
— Сегодня «Волгу» прямо на перекрёстке трахнул...
«Москвич» продолжает:
— А я «Ниву» прижал на обочине.
«Запорожец» мечтательно:
— А я с мотоциклом «Урал» в кювете кувыркался...
Возмущённые голоса:
— Падлюка, да ты гомик?!
«Запорожец» испуганно:
— Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
• • •
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
— Господа, на каком масле жарят яйца? Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский не опошлил! Поручик открывает один глаз:
— Но кто на это согласится, господа?