Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
• • •
Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.
• • •
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал.
• • •
Идёт парень в лесу по тропинке, видит подкова лежит, поднимает, переворачивает, а там конь.
• • •
Однажды, тёмной ночью, пьяный колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона и медведя... Так появились Смешарики.
• • •
Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.
• • •
— Мы вышли на плато.
— А почему так трудно карабкаться?
— Вот такое вот вертикальное плато.
• • •
Лично у меня дышащие прокладки вызывают сочувствие. Как представлю, чем они там дышат...
• • •
Кора головного мозга ему досталась от дуба...
• • •
На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...
• • •
А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?
• • •
Во всем виноват дождь, сказал Собянин.
Во всем виноват Собянин, сказал ///Дождь.
• • •
Мой хуй встаёт раньше меня. Он у меня жаворонок.
• • •
Сидит мужик на необитаемом острове, обнимает пальму и говорит ей:
— Если бы не ты, Маруся, я бы тут точно с ума сошел!
• • •
Есть закономерность. Для тех, у кого собаки — мальчики и девочки, люди — кобеля и сучки.
• • •
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
• • •
Разговор двух градусников:
— Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.
— Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.
• • •
Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:
— Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
— Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
— А мне стоит только кашлянуть — и весь мир трясется от страха.