Кому как, а этот конец света мне понравился больше, чем предыдущие.
• • •
Современный всадник апокалипсиса — это самокатчик с перфоратором.
• • •
Майя, походу, были правы — после 2012 года всё как-то реально по пизде пошло.
• • •
Убедите людей, что завтра конец света, и они устроят его сегодня.
• • •
У вас тут всего лишь апокалипсис, а мне к лету похудеть надо.
• • •
— Как думаешь, какая будет зима?
— Да так-то похуй, лишь бы не ядерная...
• • •
Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.
• • •
— Что такое зомби-апокалипсис?
— Это огромная очередь в магазин с акционными ценами на телевизоры.
• • •
— Как думаешь, какая будет зима?
— Какая разница, главное, чтобы не ядерная.
• • •
Ядерная война — это нечто мистическое, эфемерное, так как мало кто успеет узнать о её начале...
• • •
— Конец света близок!
— Да хватит уже этого необоснованного оптимизма!
• • •
Перспективы грядущего апокалипсиса самые радужные, что безусловно успокаивает.
• • •
— Каким будет конец света?
— Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
• • •
— Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
— Да, хорошие были времена!
• • •
Боюсь, что астероид не успеет долететь до прихода конца света.
• • •
По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.
• • •
В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борятся такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.
• • •
Конец света в 2012 году: О Боже, только не это!
Конец света в 2026 году: Ну давайте уже, пошевеливайтесь, сколько можно!
• • •
Всадники Апокалипсиса встретили цыган и стали пешеходами. Поэтому Апокалипсис теперь придёт очень нескоро.
• • •
— Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
— Воровать четырех коней у четырех всадников.
• • •
— Ваше эмоциональное состояние?
— Жду апокалипсиса.
• • •
— Кто вы?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
— А где четвертый-то?
— Это дауншифтер, он на Гоа свалил!
• • •
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.
• • •
Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.
• • •
— Вы кто?
— Всадники Апокалипсиса.
— А куда вы так бежите?
— Из России! Пока не поздно...
• • •
Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.
• • •
Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис.
• • •
— Говорят, скоро будет конец света!
— Ладно, убедил, наливай.
• • •
Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?
• • •
Конец света.
Гамер — керпичная стена с надписью game over
Чатер — красивая картинка с надписью You is Banned
Хакер — надпись на чёрном поле — Format C completed.
• • •
— А вы не боитесь конца света?
— Очень боюсь. Уже не помню, когда последний раз платил за электричество.
• • •
Успокаивает, что Третья мировая продлится всего то несколько минут...
• • •
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
• • •
— Мне бы конец света посмотреть. У кого-то есть?
— Тебе какой сезон?
• • •
Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.
• • •
— Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
— А он уже наступил.
• • •
Объявление: Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.
• • •
Объявление: Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.
• • •
Планета остановилась, а сходить-то некуда...
• • •
Два года, как конец света не состоялся.
Два года, как индейцы Майя оказались неправы.
Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.
• • •
На карантине внимательно пересмотрел «Эпидемия», «2012», «Послезавтра», «Носители», «Планета обезьян», «Завтра не наступит никогда» и «Зомби-апокалипсис». Подскажите, я ничего не упустил? Есть более точные инструкции?
• • •
— Что же будет, если люди останутся без средств и без помощи?
— Мы отсидимся в Раю. А они просто сдохнут...
• • •
— Вы кто?
— Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
— А это кто с вами?
— Это стажер — сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
• • •
Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
• • •
— Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
— Это детская карусель.
— Я беру.
• • •
Индейцы Майя были правы. Миру всё-так пришёл конец в 2012 году. Согласитесь: всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается назвать миром.
• • •
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
• • •
Теперь вы знаете, что если будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир ещё годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.
• • •
— Где же ваш обещанный конец света? — язвительно спросили журналисты американского проповедника.
— Обещанного три года ждут, — невозмутимо ответил святой отец.
• • •
— Ты веришь в конец света, который наступит 21 декабря 2012 года?
— Верю. Но, думаю, он пройдет так же незаметно, как и все предыдущие.
• • •
Если мир продолжит сходить с ума и творить такую хуйню такими же темпами — то через пару лет сатана ворота ада изнутри заколотит, чтобы нечисть из этого мира к нему не попадала.
• • •
Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам — похоже я тут уже был! И прошел стороной...
• • •
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.
• • •
Роскомнадзор представил последнюю разработку — технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.
• • •
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?
• • •
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
• • •
До конца света еще дожить надо!
• • •
В России конца света не боятся — его ждут.
• • •
А помните 2012 год, когда сперва ждали наступление конца света по календарю Майя, а потом облегчённо выдохнули? Так ведь думали, что он — резкий и внезапный. А он оказался постепенным, но с каждым годом — всё более неотвратимым...
• • •
— Пессимисты и всепропальщики рекомендуют делать запасы продуктов и предметов первой необходимости. В связи со сложной международной обстановкой и, вообще, инфляцией.
— А на сколько запасаться-то? На месяц? На два? На три?
— До 2036 года...
• • •
Конец света. Демоверсия получилась впечатляющая, ждем релиза.
• • •
— Ребята! Я знаю, когда наступит конец света!
— И когда же?
— Ночью.
• • •
Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.
• • •
Ученые спрашивают у двух мужиков:
— Скажите что вы будете делать если наступит конец света?
Первый мужик отвечает:
— Я буду все ебать, что движется!
Второй мужик отвечает:
— А я буду стоять и не двигаться!
• • •
О Числе Зверя стало известно из «Откровения» Иоанна (Апокалипсиса). В то время еше не пользовались арабскими цифрами. Повсеместно были приняты римские. Так что, Число Зверя не 666, а DCLXVI (чтобы легче было запомнить — ДЕЦЛХУЙ).
• • •
— Вы кто?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А с вами что ещё за хуйло?
— А... этот. Это стажер — «Доброе Утро».
• • •
Конец света — одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.
• • •
Страшный сон Западного мира — ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...
• • •
— Ты чего такой грустный?
— Да так, один мужик денег должен.
— Так у тебя что, координат его нет?
— Координаты-то есть. Ракет нет.
• • •
Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах:
США ввели конец света как новый тип страхового случая.
Франция удвоила число эротических шоу.
Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.
Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.
Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.
Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.
Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы.
В России резко возросла покупка товаров в кредит.
• • •
Объявил господь о всемирном потопе через три дня. В СССР экстренно собрался ХХ съезд партии с вопросом как построить коммунизм за три дня. Во Франции президент объявил что осталось три дня делайте что хотите все равно помирать. В Англии в клубе джентельмены решили умереть достойно без долгов с улыбкой на лице. В израиле в синагоге раввин собрал паству и сказал:
— Евреи, через три дня наступит потоп какого еще не было. У нас всего три дня чтобы научиться дышать под водой!
• • •
Тонет «Титаник». Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившитсь за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде — выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и заплакал:
— Вай, дарагой! Вэриш, нэт? Пэрвый раз такой ситуация попал — гость прышел, а угостить нэчэм!