Хотел в аптеке купить валерьянки. А нету! Видимо, учителя к сентябрю всю раскупили.
• • •
В аптеке мне напоследок сказали: Приходите ещё! Вроде элементарная вежливость, а ощущение такое, будто прокляли...
• • •
Раньше со словами «мне как обычно» заходил в бар, теперь в аптеку.
• • •
В аптеке:
— Что вас интересует?
— Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...
• • •
В аптеке:
— Скажите у вас маски есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Когда карантин закончится.
• • •
А вы знаете, что большинство лекарств, продаваемых в аптеке, называются забылкакназывается.
• • •
В аптеке: Гель-смазка для анального секса «Джонсон и Джонсон».
• • •
Заходит мужик в аптеку:
— У вас что-нибудь для мужской силы есть?
— Гантели и гири это в «Спорттоварах». Два квартала направо.
• • •
В аптеке:
— У вас есть Антитормозин в таблетках?
— Есть. Будете брать?
— Нет. В рекламе сказали только спросить.
• • •
С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.
• • •
Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.
• • •
В аптеке мне напоследок сказали — приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
• • •
Муха залетает в аптеку.
— У ваз мазь езь?
— Еззь.
— Ну и заебизззь.
• • •
В аптеке:
— У вас есть что-то от головы?
— Парацетамол, но лучше не включать телевизор.
• • •
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны!
• • •
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
• • •
Мужик в аптеке:
— Мне нужно что-нибудь от горла.
— Вам пососать? — уточняет аптекарша.
— Ну, пососите, если это поможет...
• • •
В нашей аптеке вы всегда можете купить геммородальные свечи в подарочной упаковке.
• • •
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Продавщица:
— Коля, тебя!
• • •
Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ.
• • •
Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
— Дочка, дай мне таблеток!
— Вам каких?
— Да любых, у меня все закончились.
• • •
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.
• • •
Объявление в аптеке: «Кто сегодня не придет к нам за презервативами, тот через год придет к нам за сосками».
• • •
Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
— Дайте медицинский спирт.
— Есть рецепт?
— Был бы, сам бы сделал.
• • •
В аптеке:
— У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?
— Есть. Снотворное.
• • •
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая:
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...
• • •
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...
• • •
В аптеке:
— Что можете порекомендовать мне для лица?
— Пакет.
• • •
Мент приходит в аптеку и спрашивает:
— Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
— В каком месте он вас укусил?
— На даче в Тверской области.
• • •
Мужчина громко, на всю аптеку:
— Дайте мне призерватив!
— Мужчина вы потише, на ухо.
— А мне не на ухо, мне на хуй надо!
• • •
Мужик в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да небольшая, всего 2 копейки.
• • •
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове. Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.
• • •
Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали...
• • •
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да небольшая, всего 2 копейки.
• • •
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо говорит продавщице. Та, возмущенно:
— Мужчина! Какие-такие средства защиты? Здесь аптека, а не министерство обороны.
• • •
В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придет код активации.
• • •
В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...
• • •
В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась.
• • •
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
• • •
Женщина заходит в аптеку и говорит:
— Скажите, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А малиновые?
— Есть.
— А ежевичные?
— Есть.
— А брусничные?
— Женщина, вам что — на компот?
• • •
В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам.
• • •
Приходит Вовочка в аптеку.
— Здравствуйте. Мне нужно лекарство... забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит метиломинодифениронафтол.
• • •
Подходят к окошечку в аптеке нетвердой походкой два кадра и просят настойку боярышника. Аптекарша им с укором замечает, что, мол, недавно уже такую брали, на что они с достоинством и возмущением возражают:
— Ну вы же видите — не помогло!
• • •
Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
— А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке рядом с кассой?
— Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт.
• • •
Мужик приходит в аптеку и говорит:
— У вас клизма есть?
— Есть.
— Тогда сделайте мне одну...
• • •
Заходит мужик в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство.
— Какое?
— Какое-нибудь на ваш вкус.
• • •
Заходит бабка в аптеку:
— У вас йод есть?
Аптекарь:
— Нет, только раствор.
• • •
В аптеке:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам каких?
— А какие вам больше нравятся?
• • •
Звонок в аптеку:
— У вас геморроидальние свечи есть?
— Есть.
— А подсвечники?
• • •
В аптеке:
— У вас йод есть?
— Нет. Только раствор...
• • •
Заходит Гус Хиддинг в аптеку и говорит:
— Дайте мне 11 презервативов!
• • •
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
— Мужик, ты что?
— Три года назад я так курить бросил...
• • •
Мужчина в аптеке просит Виагру.
— А Виагры нет. Можете взять Растишку.
• • •
— Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
— Валерьянка, пустырник, барбовал...
— Блин, ну будь серьёзней!
— Серьёзней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...
• • •
Из списка дел, которые должен сделать в жизни: Зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: У вас гондоны есть или только этот?
• • •
В аптеке:
— Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
— Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.
• • •
В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь, заинтересованно:
— Повторите!
Парень, раздражаясь:
— Дайте, пожалуйста, презервативы с АНТИСТАТИКОМ!
— Она у вас что — током бьется?
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал.
• • •
Захожу как-то в аптеку за «чайными» принадлежностями. Подхожу к окошку, а там стоит молоденькая девушка. Наверное, практикантка из «меда».
— Чего, — говорит, — изволите?
Я отвечаю:
— Презервативы «Vizit» за 40 рублей.
На витрину не посмотрел. А, у них, наверное, завоз был. Выбор — глаза разбегаются. Она спрашивает:
— Какие именно предпочитаете?
— Давайте на ваш вкус.
Она, как ни в чем не бывало, разворачивается, копается и достает рельефные с пупырышками. И со словами — «мне такие нравятся», отдает мне пачку. Я в ауте. Очередь — в покатуху. Со стыдливым лицом я пошел домой. Самое главное, рассказав подруге эту историю, услышал в ответ: «Вот с ней бы и трахался, кобель!»
• • •
Аптека. Дама в окошке (фармацевт). Бойкая, веселая. Ничто не предвещает. Мелочи у нее нет на сдачу. Бойко, весело:
— Ой, ой! А у меня нет пяти рублей! А это ничего, мы вам сейчас дадим что-нибудь на пять рублей!
Бойко, весело (в раскрытую дверь подсобки):
— Наташ, а, Наташ? Что мы можем дать хорошему человеку на пять рублей?
Ледяной голос из подсобки:
— То же, что и плохому.
• • •
То, что раньше ощущал в алкомаркете, я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, о, для суставов, почему нет? Хочу. О, ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.
• • •
— Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
— Да я как-то опасаюсь его покупать.
— Но почему?
— А вдруг его из мочи спортсменов получают?
• • •
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
• • •
Мужчина, громко, на всю аптеку:
— Дайте мне призерватив!
— Мужчина, вы потише! На ухо.
— А мне не на ухо, мне на хуй надо!
• • •
Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
— А какую вам таблетку?
— Белую.
— Они все белые. Для чего вам таблетка?
— Чтобы выпить.
— А для чего выпить?
— Чтобы здоровым быть.
— У нас аптека, таких таблеток нет.
• • •
Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось...
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
• • •
Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания, на аптекаршу, спрашивает:
— Нет ли у вас чего-нибудь от голода?
• • •
В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась.
• • •
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
— А у вас рецепт есть?
— А как же? Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.
• • •
В аптеке:
— Я забыл, как лекарство называется, помню что-то с феном связано, типа «я не знаю, где находится фен». Я его так и запоминал.
— Ибупрофен?
— Вот! Именно так! Дайте две пачки.
• • •
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4. Я собираюсь постепенно бросить...
• • •
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!
• • •
В аптеке.
— Мужчина, стойте! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
— И что же мне делать?
— Добейте десять копеек в кассу.
• • •
Приходит женщина в аптеку. Видит, а там «Тампакс» по два рубля пачка. Спрашивает:
— А в чем прикол, почему они такие дешевые?
— Без ниточек, — отвечает продавец.
• • •
Приходит девушка в аптеку и говорит:
— Дайте мне десять пачек таблеток для похудения.
— Сколько ж вы их принимаете?
— Сколько-сколько — пока не наемся!
• • •
Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
— А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
• • •
В аптеке:
— Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
— Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.
• • •
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!
• • •
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Да что же это у вас?
— Чемпионат по шашкам.
• • •
В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл, как они называются. Помню — что-то про фен, типа: «Я не знаю, где фен».
— «Ибупрофен»?
— Точно! Две упаковки, пожалуйста.
• • •
В аптеке. Дедушка:
— Внучка, дай-ка мне свечек от геморрою, коробочку.
Продавщица:
— Дедуль, а вам каких? Есть мятные, со вкусом малины, клубники, персика.
• • •
В аптеке. Продавщица молоденькая, симпатичная. Тут заваливается стайка парней лет по 16 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно? — все ржут.
— А что — боишься, спадать будет?
• • •
В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта.
— А у вас рецепт есть?
— А как же? Вот: Взять поллитра спирта, добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.
• • •
В аптеке.
— Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
— А у вас рецепт есть?
— А как же? Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, 2 ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.
• • •
Мальчик приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство, только я забыл, как оно называется. Но я знаю, что в его состав входит медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол.
• • •
Мужик заходит в аптеку, видит презервативы со вкусом клубники и впадает в ступор. Подходит продавщица:
— Вам что-то подсказать?
— Да вот, не могу понять: жевать их надо до или после?
• • •
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...
• • •
Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
— Дайте упаковку презервативов.
— Каких? У нас много разных.
— Самых лучших!
— А вам какие больше нравятся?
— Хм... А вас как зовут?
• • •
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
— Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит вон та упаковка памперсов?
— 150 рублей, десять штук упаковка.
— А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
— 100 рублей 30 копеек за 25 миллилитров. Пробить?
— Нет, нет, не стоит! А капли от насморка для младенцев?
— 250 рублей за 50 миллилитров, очень хорошее средство.
— И на сколько выходит?
— Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
— Нет, нет, вы что, с ума сошли? Откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. Дайте мне пожалуйста вон ту пачку презервативов за тридцатку.
• • •
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас есть презервативы?
— А какой размер вам нужен?
— Не знаю. Примерно такой, — говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка «Ок").
Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
— Галя, какой?
Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
— Пятый!
• • •
Старушка заходит в аптеку:
— Дай мне, дочка, 30 презервативов от головной боли.
— Неужели помогает? — удивляется молоденькая аптекарша.
— Ещё как! Даю их внучке с собой в школу — целый месяц голова не болит!
• • •
— Что случилось? — спросил аптекарь, услышав хохот своего напарника.
— Помнишь, как в прошлом году у нас заменили трубы и теперь они непереставая текут?
— Ну и что?
— Тот самый водопроводчик зашел за средством от головной боли.
• • •
Мужики приходят в аптеку.
— Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля.
— Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
— Нам нужны бальзамы.
— Но экстракт ничуть не хуже.
— Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.
• • •
Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
— А, я знаю, вам нужен аспирин.
— Правильно.
Входит второй покупатель.
— А вот вам нужны глазные капли.
— Верно.
Заходит девушка.
— Девушка, вам свечи от геммороя?
— Нет, тампакс.
— Надо же, на два сантиметра ошибся.
• • •
Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
— Зачем вам так много?
— А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
• • •
Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
— Зачем вам так много?
— А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
• • •
Заходит мужик в аптеку, подходит к окошечку:
— У вас сметана есть?
— Нет.
— А колбаска копченая есть?
— И колбаски нет.
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— Плохо торгуете!
— Тогда сам встань за стойку, а я на тебя посмотрю!
— Согласен.
Поменялись они местами — мужик за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, мужик, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А у тебя рецепт есть?
• • •
Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
— Ух ты — какие пилюльки интересные! А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая.
• • •
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
— Что-что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь, с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?
• • •
Покупатель в аптеке:
— Дайте мне касторки.
Аптекарь:
— Вам сколько лет?
— Тридцать четыре.
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
— Где живете?
— Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель.
— Какой этаж?
— Пятый.
— Лифт есть?
— Нет.
Аптекарь отливает немного.
— Квартира отдельная?
— Отдельная.
Аптекарь немного отливает.
— Семья боьшая?
— Жена, трое детей.
— Теща живет с вами?
— С нами.
Аптекарь немного отливает.
— Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
Аптекарь доливает касторки и говорит:
— Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день. Покупатель:
— Провизор! Вы — гений! Вы ошиблись всего на полметра!
• • •
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу:
— Простите, мадам, я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
— Да, мадам, я окончила медицинскую школу.
— Давно?
— Пятнадцать лет назад.
— Я надеюсь, вы хорошо учились?
— Да, мадам.
— Вы учились в провинции или в Париже?
— В Париже.
— Ну хорошо, вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку аспирина УПСА.