Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.
• • •
То, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.
• • •
И если перед каждым предложением ставить букву «и» то и можно легко сойти за крутого знатока библии.
• • •
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.
• • •
Услышав фразу: Но я ведь женщина!, понимаешь — аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
• • •
Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.
• • •
— Опять спорить будешь?
— Да!
— Веские аргументы есть?
— Вот, кирпич...
• • •
Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он действительно прав. Но я справляюсь.
• • •
Чем больше приводишь вежливых и убедительных аргументов при споре, тем больше убеждаешься, что лучше фразы «Иди на хуй» ничего не действует.
• • •
Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.
• • •
Никогда не спорьте с идиотами — их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.
• • •
Оппонент недоступен, или находится вне действия ваших аргументов.
• • •
Доброе слово и пистолет убеждают намного лучше, чем злое слово и кулак!
• • •
Когда привёл убойный аргумент:
— Почитай учебник истории!
— Солнце, на моей памяти их раза четыре переписывали, не считая мелких правок. Менее авторитетный источник ещё поискать.
• • •
Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер...
• • •
«Я не хочу» — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему её перестали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.
• • •
«Не хочу» — это красивая, лаконичная фраза. Не понимаю, почему её перестали воспринимать как правильный аргумент, и нужно перечислять поводы, мотивы, прилагать пятистраничное эссе с объяснениями...
• • •
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.
• • •
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
• • •
— Земля круглая и вращается вокруг Солнца!
— Если бы вместо Джордано Бруно на костре сожгли твою бабушку — ты бы так не говорил!
Примерно так выглядят многие дискуссии о коронавирусе.
• • •
— Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
— Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: Ты че, самый умный?
• • •
Если вы оказались в горячем споре, остановитесь и спросите собеседника: Какие доказательства изменили бы ваше мнение? Если ответ — «никакие», нет никакого смысла продолжать обсуждение. Вы можете привести лошадь к водопою, но вы не можете заставить её думать.
• • •
Самым убедительным аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является «Многие люди так привыкли говорить». ПДД тоже бы неплохо подправить под «Многие привыкли так ездить».
• • •
— Кто как обзывается, тот так и называется! Иди со мной на дебаты!
— Кто спорит, тот говна не стоит...
• • •
Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
— Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!
• • •
Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
— Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
— Это мировая практика!
• • •
В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.
• • •
Обидно как-то: Россию медленно завоевывает не чужая армия, а чужие дворники...
• • •
— Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?
• • •
— А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре!
— Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос: И чо?
— Я и на твое «И чо?» могу сказать «бебебе"
— И чо?
• • •
Подозреваемый — следователю:
— Я не виноват!
Следователь:
— Все так говорят.
— Вот видите, значит я прав!
• • •
Совет дураку: Не спорь с умным: он попробует слезть на твой уровень, кувыркнется и сломает себе мозг, а тебе потом всю жизнь переживать.
• • •
Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг вы своими глазами видели?
• • •
На уроке географии.
— Вовочка, какова форма Земли?
— Круглая, Марья Ивановна!
— А как это доказать?
— Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
• • •
Во двор к Абраму зашел сосед:
— Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой!
— Исаак, что ты мне ебешь мозги? Во-первых — я брал таз с дыркой. Во-вторых — я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих — никакого таза я у тебя не брал.
• • •
Речь адвоката на суде:
— Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
• • •
— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
— Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
• • •
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тот один стал горячо молиться:
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром — БУМ!
— Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав!
— Дождь не может служить доказательством, — ответили те трое, — может, это просто совпадение.
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево!
— Смотрите! Видите? Я прав!
Те трое:
— Ну и что? При грозе всегда молния бывает. Не доказательство.
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
— Господи! Ну подай более весомый знак, а то они не верят!
И тут тучи рассеялись и Глас Божий с небес сказал:
— Он прав!
Те трое:
— Ну и что? Все равно получается три против двух.