Опытный форточник с одного взгляда на здание распознает окно возможностей.
• • •
Сколько раз можно повторять — не дворец это, а наглядное пособие! Модель рая в масштабе 1:20.
• • •
При обсуждении проекта Дома русского языка председатель комиссия в прошлом прораб настаивал, что сооружение должно быть трехэтажным.
• • •
Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.
• • •
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова...
• • •
Новости архитектуры. Голуби уже второй год умоляют построить памятник Тимати.
• • •
Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.
• • •
А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?
• • •
Венеция — единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.
• • •
В Дубае построили копию Эйфелевой башни. Точно такая же, только в 3 раза выше.
• • •
Если человек всю жизнь прожил в бараке и его попросить построить дворец — он построит большой барак.
• • •
Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где вёсла от галеры хранятся.
• • •
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада...
• • •
И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы — всего лишь песочные замки.
• • •
Не успела правая башня Кремля заманить всех москвичей в Max, как левая башня отключила в столице интернет.
• • •
Если архитектура — это застывшая музыка, то наша хрущёвка — свободная импровизация пьяного тапера.
• • •
Пендельтюр — это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.
• • •
В Москве открыли ещё одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.
• • •
Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.
• • •
Высота Останкинской телебашни — аж 540 метров! Хотя, если подумать, — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
• • •
— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.
• • •
Черчение — строевая подготовка конструктора.
• • •
Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.
• • •
«Замок в деревне Грязь» звучит примерно как «общий туалет на четыре очка в Пале-Рояле».
• • •
Если кататься на лифте вверх-вниз, то можно довести дом до оргазма.
• • •
В Сколково решили строить дома-тетрисы. После укладки последнего блока дом исчезает.
• • •
Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща.
А повара это делают с помощью майонеза.
• • •
— Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
— Ну, ты деревня. Да это же Кремль!
• • •
В Москве построят футуристичный полукруглый переход через МКАД, чтобы иностранные туристы тоже смогли восхититься эпическими московскими пробками.
• • •
В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания — Почта России.
• • •
— А давайте построим в Москве самый высокий небоскрёб в мире! Побьём дубайский рекорд!
— Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!
• • •
Что человечество ни строит получается пирамида...
• • •
Разговор двух стен:
— Встретимся в углу.
• • •
Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы?
• • •
Никакого дворца нет. Хотели бы построить дворец, построили бы.
• • •
— Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.
• • •
— Голодец предложила уйти от прямоугольности классов в российских школах.
— Правильно, строителей криво строить надо начинать обучать с самой школы...
• • •
— Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.
— Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
— Этот вопрос ещё не обсуждался.
• • •
Интересно, а будет ли мавзолей двухспальный?
• • •
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но «Хрущевка» — квартира, «Сталинка» — квартира, а «Путинка» — это только ВОДКА!
• • •
— Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
— Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.
• • •
Разговор со строителем:
— Почему построенный вами элитный дом такого низкого качества?
— Какая элита, такой и дом.
• • •
Высший профессионализм у архитектора: проектируя дворец для президента, заложить туда возможность использования в будущем в качестве музея или детского санатория, сделав это так, чтобы не было заметно.
• • •
Да не дворец это, а мавзолей.
• • •
Два человека разговаривают:
— До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики?
— ?
— Филармонию!
• • •
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
• • •
В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: «Строительство заморожено».
• • •
— Ты башню Пизанскую видел?
— Да.
— Путин наклонил.
• • •
Ошибка Хрущева в том, что он строил пятиэтажки не вертикально, а горизонтально.
• • •
В РПЦ крепко задумались о программе реновации храмов.
• • •
В Москве найден уникальный человек — он смог построить дом без единого таджика.
• • •
Турист разглядывает Колизей:
— Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
• • •
Древние египтяне строили гигантские пирамиды, в которых потом никто не ходил. Ацтеки сооружали огромные храмы, но потом о них все забывали. Римляне строили великанских размеров театры, которые потом забрасывали. И мы не отстаём от древних цивилизаций и строим олимпийские стадионы...
• • •
Глядя на новостройки Москвы, ощущаешь, в каких муках рождается новейший архитектурный стиль «термитник оленевода».
• • •
Новость дня: Союз архитекторов России объявил конкурс на разработку новой концепции по ре-использованию Мавзолея. Мэр Москвы Собянин уже подтвердил наличие у застройщика письменного согласия на переселение, подписанного Ульяновым В. И. лично.
• • •
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
— А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
• • •
Стены умеют не только слушать, но и говорить. Стены российских домов могут даже послать.
• • •
Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, она — встаёт.
• • •
Голуби — это то, что придает любым памятникам обтекаемый вид.
• • •
Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
• • •
Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки — под майонeзом, а врачи — под землёй.
• • •
Гид на экскурсии:
— Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном — будет тринадцатого века.
• • •
Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно — там солнце, погода прекрасная, думаешь — а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить. Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.
• • •
Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня...
• • •
— Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
— Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.
• • •
— Строительство домов для погорельцев будут саботировать.
— Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
— Следующий вопрос — падение рождаемости.
— Поставить везде веб-камеры!
• • •
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
• • •
Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу?
• • •
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
• • •
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор! Зачем задавать такие интимные вопросы?
• • •
Говорят, у некоторых людей на дачах вдобавок к отдельному зданию-шубохранилищу имеется ещё и отдельное здание-деньгохранилище.
• • •
Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.
• • •
Приходит архитектор в церковь и спрашивает:
— А где Бог?
Настоятель отвечает:
— Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах.
— А вот тут вы неправы. Если Бог во всём сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.
• • •
Находиться на вершине пирамиды не комфортно — чуть тряхануло, и упал.
Находится у подножья пирамиды ещё хуже — всё сверху на тебя сыпется.
Находиться внутри пирамиды — смертная тоска.
Лучше держаться подальше от пирамид.
• • •
Конкурса на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители Виагры.
• • •
Конкурс на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители «Виагры».
• • •
Тадж-Махал — описание рабочего дня московского дворника.
• • •
Новый русский подъезжает к замку и спрашивает:
— Почем хижина?
— Это не хижина, — отвечают ему, — это памятник архитектуры первой половины XVIII века.
— Кончай болтать, я покупаю, где вторая половина?
• • •
Наркоман, глядя на Останкинскую башню:
— Вот это шприц!
• • •
Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
• • •
Реклама на Эйфелевой башне: «Рождественские скидки».
• • •
Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров.
• • •
В Петербурге разгорается скандал. Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.
• • •
Думаю, что в кремлёвский архитектурный ансамбль, включающий в себя Царь-пушку и Царь-колокол, гармонично вписалось бы Царь-Разбитое Корыто работы Зураба Церетели.
• • •
— Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.
— Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?
• • •
Туалет — это калоссальное сооружение.
• • •
Именно он решил делать новую столицу. Именно при его правлении эта новая столица была отстроена. Именно она стала самым прекрасным, самым современным городом страны. Именно туда переехала и стала жить элита государства. И я не вижу никакого парадокса, что именно в честь него эта столица и названа. Слава тебе, прекрасный город Петра — Санкт-Петербург!
• • •
Если дом простоял 200 лет и скоро упадет — его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет — его нужно сломать. Это реновация.
• • •
Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:
— Никак не могу отыскать Эйфелеву башню.
— Да вон она, за минаретами проступает.
• • •
В Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
• • •
Гид на экскурсии:
— Внимание, этот фонтан построен в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном — будет ХIII века.
• • •
Зураб Церетелли выиграл грант на построение памятника Останкинской башни. Монумент будет возведен в натуральную величину.
• • •
— Абрам, а вы в курсе, что наша Сара — архитектор?
— Нет, и шо ж она строит?
— Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
• • •
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор! Зачем задавать такие интимные вопросы?
• • •
Комиссия по расследованию обрушений зданий в Москве выяснила, что в этом виноват не Нодар Канчели, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.
• • •
— Вот мы и переплюнули итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней! — сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового двадцатипятиэтажного дома.
• • •
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтеками. Председатель комиссии подзывает прораба:
— Это что еще такое?
— Все точно про проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
— Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
• • •
Японской корпорацией «Casio» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
• • •
Как установили ученые, на поверхности Земли существуют два объекта видимые невооруженным глазом с космической станции «Мир». Первый — это великая китайская стена. А второй – памятник Петру I работы скульптора Зураба Церетели.
• • •
Италия, XIII век:
— Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
— Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
— Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
— Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
— Прорабо! Трохи кривовато...
— Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
— Это я — прорабо! Що за инициативо?
— Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
— Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.