Из тестов на аристократизм мне больше нравится шампанское по утрам, чем горошина под матрасом...
• • •
Прораб — олигарху:
— А все золотые унитазы на вашей вилле мы заменим платиновыми. Это и стильно и не так бросается в глаза налоговой.
• • •
Лицензионные программы покупают только аристократы или дегенераты.
• • •
Раньше аристократы болели французской болезнью, а теперь — итальянской.
• • •
— Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
— Ах, молодость! Членом туда, членом сюда...
• • •
— Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
— А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?
• • •
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
• • •
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
— Сэр, вы боитесь кроликов?
— Нет, что вы!
— Тогда зачем вам ружьё?
• • •
В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
— Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
— Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
• • •
Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
— Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы,
воздушные шарики?
— Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов
Парижа.
— Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.
• • •
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас чердак раскалывается.
• • •
Все еще продолжается разбирательство по поводу наследного английского принца Альберта. На одном из светских раутов ему представили Анну Чапмен, а он возьми, да и скажи, что с такой женщиной пошел бы в разведку.
• • •
Лорд сидит в своем особняке. К нему в комнату входит слуга и докладывает:
— В доме грабитель, сэр.
Лорд:
— Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм... Пожалуй, в клеточку.
• • •
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что. В конце говорит сурово:
— И запомните — у нас завтрак сервируют точно в восемь утра!
— Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
• • •
Два английских аристократа ведут степенную дискуссию о том, что доставляет больше удовольствия — Новый год или секс.
— Несомненно, — глубокомысленно заявляет один, — секс приятней.
— Да,- соглашается другой,- но Новый год чаще.
• • •
Пригород Лондона. Утро. Спальня лорда, кровать с балдахином. Сам лорд в ночном колпаке и пижаме приступает к завтраку. Раздается жукий грохот, звон разбитых стекол веранды, прямо в спальню на спортивном кабриолете влетает другой лорд — клетчатая кепка, шарф, очки-консервы.
— Сэр куда-то торопится?
— В Портсмут.
— Тогда вам через кухню.
• • •
— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Её очень удобно вылизывать после сметаны...