— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, езжайте в вытрезвитель и получите там майора Петрова.
• • •
На призывном пункте:
— Этого — в погранцы.
— Почему?
— У него голова на пенёк похожа.
• • •
— Кто-то видел Путина пьяным.
— Ну что пристали к человеку. Дембель у него.
• • •
— А чего это здесь дорога так густо заплевана?
— Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!
• • •
— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
• • •
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
— Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.
• • •
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Сёма, где ты?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.
• • •
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу я выговоры получаю.
• • •
— А почему ваш ребенок более слабых детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится.
• • •
Приходит парень в военкомат и говорит:
— Я гомосексуалист.
— Докажите!
— Вот паспорт, мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу!
• • •
Объявление в Сбербанке: «Новая система кредитования — «Откоси от армии». Срок погашения кредита —
от 1 года до 27 лет.
• • •
— Почему каждый российский призывник обязан иметь при себе комплект сменного белья?
— А вдруг обосрется, когда поймет куда он попал.
• • •
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
— Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
— Мне очень жаль, — вежливо отвечает ему портье, — мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.
• • •
— А скажите нам, товарищ прапорщик — что такое гласность?
— Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет — ни валенок, ни портянок, ни шинелей.
• • •
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
— Что, самый глупый в полку был, да?
— Нет, один был еще глупее, два года меня за женщину принимал.
• • •
Мать встречает сына из армии:
— Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били?
— Да ты что!? я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!
• • •
— Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними шуры-муры разводить! —
выговаривала мама дочке.
И показала! Солдатам мама понравилась гораздо больше дочери. Опыт — великая сила!
• • •
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
— Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!