— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, езжайте в вытрезвитель и получите там майора Петрова.
• • •
На призывном пункте:
— Этого — в погранцы.
— Почему?
— У него голова на пенёк похожа.
• • •
— Кто-то видел Путина пьяным.
— Ну что пристали к человеку. Дембель у него.
• • •
— А чего это здесь дорога так густо заплевана?
— Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!
• • •
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!
• • •
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение «С корабля на бал»? Я вот понял. Дело было так. Сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо пездят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: «Скоро бля на бал». Просто по пьяни записали неправильно.
• • •
— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
• • •
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Сёма, где ты?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.
• • •
Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию! Армия сделает из вас настоящих мужчин.
• • •
В казарме:
— Ты чего это пуговки на кальсонах перебираешь?
— Да по баяну соскучился!
• • •
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу я выговоры получаю.
• • •
— А почему ваш ребенок более слабых детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится.
• • •
Родился у одного генерала сын. Отправляет генерал солдата в роддом, чтобы тот узнал, на кого его сын похож. Солдат возвращается и говорит:
— На вас похож, товарищ генерал. Такой же маленький, лысый, ничего не понимает и всё время орёт.
• • •
Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Перед немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит:
— Давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот мудак со страху нас выдаст.
Хряпнули, ползут дальше. Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит:
— Давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот мудак сзади сильно зубами стучит. Еще, чего доброго, нас выдаст.
Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит:
— Давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споем...
• • •
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
— Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.
• • •
Приходит парень в военкомат и говорит:
— Я гомосексуалист.
— Докажите!
— Вот паспорт, мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу!
• • •
Объявление в Сбербанке: «Новая система кредитования — «Откоси от армии». Срок погашения кредита —
от 1 года до 27 лет.
• • •
— Почему каждый российский призывник обязан иметь при себе комплект сменного белья?
— А вдруг обосрется, когда поймет куда он попал.
• • •
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
— Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
— Мне очень жаль, — вежливо отвечает ему портье, — мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.
• • •
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
— Что, самый глупый в полку был, да?
— Нет, один был еще глупее, два года меня за женщину принимал.
• • •
Мать встречает сына из армии:
— Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били?
— Да ты что!? я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!
• • •
Ходит комбат перед строем и отчитывает солдат:
— Сколько раз можно возвращаться к разговору о гальюнах?! Вот сегодня захожу в один, а там говна столько, что в голове не укладывается!
• • •
— А скажите нам, товарищ прапорщик — что такое гласность?
— Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет — ни валенок, ни портянок, ни шинелей.
• • •
Кореец служа в армии переел всех собак вокруг расположения части. Сослуживцы решили сводить его к экстрасенсу, чтоб загипнотизировал. Усадили корейца. Экстрасенс:
— Смотри мне в глаза! Ты больше не кореец, ты хохол! Ты больше не кореец, ты хохол!
По окончании сеанса для проверки выпустили собачку, кореец схватил её и ходу в каптёрку. Усадил собаку на стул, вытаращился и говорит:
— Дывысь мэни в очи, ты бильше нэ собака, ты свыня, ты бильше нэ собака, ты свыня!
• • •
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит — один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой?
— Первый раз с парашютом прыгаю — боюсь!
— Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
• • •
— Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними шуры-муры разводить! —
выговаривала мама дочке.
И показала! Солдатам мама понравилась гораздо больше дочери. Опыт — великая сила!
• • •
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
— Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!