В продаже появился новый дезодорант для туалета: «Дух Анкориджа».
• • •
Купил успокоительный сбор, вскрыл пачку, а запах этого сбора бесит. И что теперь делать?
• • •
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
• • •
— Дорогой скушай блинчики, я в них всю свою душу вложила.
— Не хочу.
— Почему?
— Я не хочу быть пожирателем душ.
• • •
— Что за вонь?
— Это не вонь, а дезодорант «24-часовая защита».
— Это не защита, это нападение!
• • •
— Мне нравятся твои духи.
— Для тебя вызвал.
• • •
— Дорогой, с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми!
— Может, вся помоешься?
• • •
— Фу, чем это воняет?
— Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...
• • •
— Какой у вас не обычный парфюм.
— Бальзам Звездочка, я простыла.
• • •
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло «Kenzo».
• • •
— Любимая, ты так прекрасно пахнешь — купила новые духи?
— Банку спирта на себя разлила...
• • •
В цветочном магазине покупатель продавцу:
— Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
— Простите, это я духами ошибся.
• • •
Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?
• • •
— Мне нравится твой одеколон.
— Это коньяк.
• • •
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
• • •
— Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например — Летняя Анапа?
— Аромат летней Анапы — неповторим!
• • •
В парфюмерном магазине:
— Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
• • •
— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.
• • •
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.
• • •
— Изя! Чем тут у вас так пахнет?
— Розой.
— Она, что, у вас завяла?
— Нет, она переодевается...
• • •
Духи «Маленькая фея». Волшебный шаг в мир алкоголизма!
• • •
Туалетная бумага «Ностальжи». Теперь с запахом лопуха!
• • •
— Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
— Банку спирта на себя пролила.
• • •
Панки не умерли... они просто так пахнут...
• • •
— Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?!
• • •
Одеколон «Пасторальный». Изысканный запах навоза в сочетании с утонченными ароматами конского пота обеспечат вам свободное место в любом общественном транспорте.
• • •
После операции мужик лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
— Какая ты симпатичная!
— А почему уже не прекрасная?
— Действие наркоза ослабевает...
• • •
— А что это у вас за духи вон в том большом флаконе?
— Это новинка — «Шинель номер три».
— А что это означает?
— «Шинель» — что это духи для женщин-вонннослужащих. А «три» – что эти полведра рассчитаны на три раза.
• • •
От мужика постоянно воняло говном, ничего не помогало. Пошел он к врачу, сделал анализы. Доктор дал ему кучу пузырьков: дезодорант, гель для душа, мыло, шампунь, туалетную воду. И все — с хвойным ароматом. Прибежал домой, помылся, побрился, подухарился. Выходит из ванной и просит жену оценить:
— Ну как?
— Фу-у-у! Как будто кто-то под елку насрал!
• • •
В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать:
— Купил ваш новый одеколон, попробовал — дрянь! Жена говорит, что он воняет отвратительно.
— Что вы, месье? Мы провели опрос у 10000 самых очаровательных женщин мира и все они признали его аромат восхитительным!
Мужик:
— Хы-хы-хы! — дышит в лицо Диору, — И ты хочешь сказать, что есть бабы, которым этот запах нравится?
• • •
«Белые грибы в сметане», «Ветчина и сыр», «Бекон», «Копченая рыбка», «Свежая зелень», «Красная икра» -- идя на встречу многочисленным пожеланиям потребительниц, фабрика резино-технических изделий №2 выпустила на рынок новую «линейку» ароматизированных презервативов. Спрашивайте в аптеках вашего города!