Фонарь ручной работы. Бесплатная установка на любую часть лица.
• • •
— Я так вижу! — гордо заявил абстракционист.
— Я так и понял... — печально ответил психиатр.
• • •
Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?
• • •
Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
— Ну, шо? Пора пилить контент!
• • •
— В нашем музее провели ревизию, и нашли двух Гогенов и трех Рубенсов.
— Подлинных?
— Живых.
• • •
Начинающий татуировщик делает наколки в стиле Пикассо.
• • •
Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой...
• • •
— У меня дома висит «Черный квадрат».
— Неужели, украл из Третьяковки?
— Нет, сам нарисовал.
• • •
Надпись на асфальте: Просто осталась краска...
• • •
— Какой сейчас период в живописи?
— Репост-модернизм.
• • •
Третий раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И вот уже тритий раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
• • •
Коуч пудрит мозги художникам:
— Как вы рисуете — это не самое важное. Вы должны уметь подать себя. Если вы авангардист, одевайтесь вызывающе, если вы маринист, носите что-нибудь морское... Молодой человек, зачем вы штаны снимаете?
— А я рисую в стиле ню!
• • •
Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.
• • •
— Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
— Понимаешь, для форсу президентского...
• • •
Художник Павленский выдвинут на премию «Прикол года».
• • •
Пять раз из музея был похищен «Чёрный квадрат» Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.
• • •
Смотрел вчера одну картину. Рама лучше.
• • •
Гид:
— В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.
Турист:
— А куда он переехал, когда женился?
• • •
— Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал!
— Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
— Это мясник, он так видит...
• • •
Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
• • •
— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.
• • •
— Это что?
— Ну, вот же, все ясно и понятно: этот кружочек — гамбургер, эти палки — картофель. Зеленый фон означает экологию.
— И кто вам такое нарисовал?
— Какой-то Роршах, кажется, дизайнера фамилия...
• • •
Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.
• • •
Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.
• • •
Если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена...
• • •
Объявление: Продам превосходно выполненную копию картины Малевича «Черный квадрат». Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба — зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
• • •
В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
— А что здесь нарисовано?
— Двести тысяч долларов, — ответил художник.
• • •
— А на этой картине Николая Рериха мы видим Эверест.
— Эверест, эка невидаль! Вот если бы дно Марианской впадины показали!
— Казимир Малевич его уже давно показал.
• • •
— Вовочка, расскажи, где ты был на школьных каникулах?
— В Третьяковской галерее.
— И какие картины тебе там запомнились?
— Врачи прилетели, Явление Флойда народу и Казаки пишут письмо турецкому Эрдогану.
• • •
— Перед вами редкостный шедевр — «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
• • •
— Опять какая-то хуйня получилась! — сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.
• • •
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.
• • •
Один художник хвастается в кругу своих коллег:
— Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
— Но это — совершенно разные по стилю художники?
— Зато все они сошли с ума.
• • •
Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.
• • •
— Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
— Потому, что она всегда улыбается и молчит.
• • •
Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе что, не нравятся твои картины? — задали они вопрос Пикассо.
— Очень нравятся, но мне они не по карману! — развел руками художник.
• • •
— В детстве я ходил заниматься оригами и это очень пригодилось мне в дальнейшем.
— Интересно, и как же?
— В нашей компании я могу свернуть самый красивый косячок...
• • •
Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно-орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время.
С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.
• • •
— Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!
• • •
У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.
• • •
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
• • •
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.
• • •
— Добро пожаловать в наше арт-пространство!
— Это же просто ссаный подвал!
— Лофт...
— Там в углу крысы доедают наркомана!
— Это инсталляция!
• • •
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
• • •
Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.
— А сколько это будет стоить? — спрашивает она.
— Для вас, мадам, ничего.
— О, нет, это слишком дорого.
• • •
Немногие знают, что на знаменитом полотне норвежского художника Эдварда Мунка под названием «Крик» изображен известный коллекционер живописи сразу после того, как ему сообщили, что «Черный квадрат» Малевича — это шедевр.
• • •
Искусствоведы описывают картины: Эта фигура нарисована в чуть более холодном цвете, тем самым художник обозначил её важность и хотел привлечь к ней внимание.
Как я представляю себе мысли художника в тот момент: Бля, снова жёлтый закончился! Да и хер с ним, нарисую голубой тон, никто и не заметит разницы.
• • •
Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.
• • •
— Что такое: зимой и летом одним цветом?
— Малевич рисует пейзаж.
• • •
На приеме у сексопатолога, диагноз: Жил-был художник, один. Домик имел и холсты...
• • •
Жанна Агузарова, за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице двойной кисель!
• • •
Никакой Золотой антилопе из самых сказочных сказок даже не снилось высекать из ниоткуда столько золотых монет, сколько удается некоторым пусть и бывшим, но очень художественным гимнасткам и фигуристкам.
• • •
Мудожественный хузей.
• • •
Музею «Эрмитаж» требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
• • •
— Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!
• • •
— Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
— Так в сапогах!
• • •
Про занимательный пирсинг. Вот все меряются количеством дырок в организме, диаметром тоннелей в ушах. А художник Павленский подвесил к мошонке целую планету!
• • •
Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича. И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
• • •
— Папа, а можно я солнышко нарисую?
— Конечно. Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
— А что, не греет?
• • •
— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
• • •
Сын нарисовал папе рисунок.
— Недурно, а почему у меня волосы желтые?
— А потому что я лысую краску не нашел...
• • •
Иосиф Пригожин:
— Даже первая десятка самых популярных и востребованных звезд сегодня практически бедствует, сейчас артисты вынуждены проедать то, что удалось в свое время скопить.
Коко Шанель:
— Роскошь определяется не богатством и дороговизной, а отсутствием вульгарности.
• • •
Зураб Церетели сваял Майкла Джексона и хотел подарить его американцам, но те отказались.
После небольшой доработки получился памятник Ельцину на танке.
• • •
Задача:
Бедный художник продал дом и холсты, и купил миллион алых роз по 3,5 доллара за штуку.
Вопрос: За сколько ушел дом бедного художника, если известно, что 6 холстов ушли по 200000 за штуку?
• • •
— Как хорошо вы владеете Фотошопом?
— Вот мое портфолио.
— Здорово! И вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!
• • •
Идёт выставка. Тема — Голод. Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба. Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка. Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.
• • •
Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
— Ваша фамилия?
— Малевич.
— М-да... Но у вас ничего другого получиться и не могло!
• • •
Художник спросил у хозяина галереи, — интересовался ли кто его полотнами?
— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.
• • •
— Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа!
— Извини, дорогой, но что-то не верится...
— Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
— Возможно. Но не горничные!
• • •
В ходе ремонта и пересборки монумента «Рабочий и колхозница» неожиданно обнаружена лишняя деталь,
не означенная ни в одном каталоге — в коротких штанишках и в пионерском галстуке.
Специалисты теряются в догадках.
• • •
Идет конкурс — кто придумает самое оригинальное название для картины. Картина такая: озеро зимой, в озере прорубь, из проруби торчит хуй. В результате, места распределились так:
Третье место: «Хуй моржовый».
Второе место: «Морж хуевый».
Первое место: «Нырнул и хуй вынырнул».
• • •
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы.
— Вы кого-нибудь подозреваете? — спросил инспектор полиции.
— Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек.
— Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.
Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.
• • •
Пляс Пигаль. Мадемуазель поджидает клиента. Подходит молодой человек:
— Вы свободны?
— Да, но учтите, месье, я натурщица великого Пикассо!
— Ничего-ничего.
— Месье, предупреждаю еще раз — я натурщица великого Пикассо!
— Ничего-ничего, я люблю живопись, — говорит месье, поглаживая даме колено.
Девушка:
— Молодой человек! Я предупреждала — я натурщица Пикассо! Там, куда вы стремитесь — у меня ухо. А там, где ухо, там у меня — глаз.