Зеленский нет-нет да и поглядывает с ностальгией на пианино.
• • •
Говорят, Киркоров еще в детской коляске плакал под фонограмму.
• • •
Больше всего Станиславских среди ревнивых жен.
• • •
Анонсирован полёт в космос артистов цирка. Уже выделен бюджет на полёт жонглёров и воздушных гимнастов.
• • •
— За что сидишь?
— Портреты рисовал...
— Какие портреты?
— Да в основном Франклина...
• • •
У артистов зубы настолько белые, что кажется, будто они голубые.
• • •
Кристина Орбакайте споёт в подземном переходе в Бруклине после отмены концертов в России.
• • •
Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.
• • •
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.
• • •
Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.
• • •
— Как вчера скатались к заказчику?
— Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.
— Почему за технику так мало?
— Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало...
• • •
Армянскому радио задают вопрос:
— «Всадница без головы» — что это такое?
— Блондинка на лошади!
• • •
Николай Валуев заявил, что будет выступать на Евровидении в этом году. А кто ему запретит...
• • •
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
• • •
За кулисами две актрисы разговаривают о выступающей в гала-концерте:
— Посмотри, я ничего не понимаю: почему зрители без конца аплодируют перед началом её выступления?
— Ничего удивительного. Она сказала, что не будет петь, пока не наступит тишина.
• • •
Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.
• • •
Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы Зураба Церетели.
— А что, кто-то предлагал?
— Нет, на всякий случай.
• • •
— Я девушка утончённая, обожаю Чайковского и Бетховена.
— Великолепно! А какие их произведения вы больше всего любите?
— Да вы шутите! У Чайковского, конечно же — мойдодыр, а Бетховен ничего не мог написать, ведь он — собака.
• • •
К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.
— Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!
— Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.
— И в чём оно выражается?
— Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!
• • •
Надежда — это певица Бабкина, Алсу — певица папкина, Кристина — певица мамкина, а ШурА — это вообще не певица.
• • •
Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе.
• • •
— А куда страдающим артистам можно фотографию 5000 рублей послать?
— Почему только фото, а не настоящую?
— Так они тоже не поют, а под фонограмму зевают...
• • •
Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.
• • •
Константин Эрнст — режиссеру праздничного телевизионного концерта:
— Надо вставить в программу Анфису Чехову!
— А с каким номером она выйдет на сцену?
— С пятым!
• • •
— Как это может быть, только что вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться — у меня осталось еще два!
• • •
На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.
• • •
Клоун — жонглеру, после выступления:
— Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме?
• • •
Режиссер — порноактеру:
— Так, я не понял — ты сюда трахаться или работать пришел?
• • •
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
• • •
Массовик во-о-от с таким вот затейником!
• • •
На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.
• • •
— Чем отличается женская хитрость от лисьей?
— Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо её выпросить!
• • •
Художник говорит натурщице:
— Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!
Вдруг раздается звук открывающейся входной двери. Художник, испуганно:
— Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.
• • •
— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили...
— Так это артист, ему на сцене выступать!
• • •
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать.
— Так я ж дам, только скажите — кому!
• • •
Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
— Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
— Верно. А под водочку и сплясать могу!
• • •
На сцену выбегает стилист Зверев и кричит:
— Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
— Я трижды зве-зда!
Голос из зала:
— Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!
• • •
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок — на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
• • •
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета.
— Так, так. Расскажите поподробней.
— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я — прима!
• • •
Перед генеральной репетицией спектакля одна актриса капризно требовала:
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим!
— Все будет настоящим, — успокоила ее Раневская, — и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
• • •
— Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
— Ну, баба как баба. Только вот рот у нее — минет может сделать мужику с хуем любого размера!
— Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
— Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
— Последний раз предупреждаю!
— Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
• • •
Советское время. В Париже идет культурный симпозиум. В дверях стоит швейцар. Подходит старичок:
— Здравствуйте, мне бы туда.
— Ваш пропуск, пожалуйста!
— Знаете, я его в гостинице забыл. Я Пикассо.
— А чем вы можете это доказать?
Пикассо рисует пальцем на стекле голубку.
— Проходите, пожалуйста.
Через некоторое время подходит другой мужик:
— Здравствуйте, позвольте пройти.
— Ваш пропуск, пожалуйста!
— Забыл. Но я министр культуры СССР!
— А чем вы это докажете? Вот Пикассо голубку набросал.
— А кто такой Пикассо?
— Проходите, пожалуйста.