Ольга Бузова — лучше сто раз увидеть, чем один раз услышать!
• • •
В ночной клуб заходят Киркоров и Галкин. Охранник:
— А где бабуля?
Галкин:
— Я за нее.
• • •
Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще — не нарядный.
• • •
У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звёзд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чёт говно получилось» и ушёл.
• • •
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
— Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!
• • •
— Я похожа на Леди Гагу?
— На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень...
• • •
Алла Пугачева выпустила новые духи. Так и называются — «Алла». В ответ, Надежда Бабкина выпустила эликсир молодости. Называется — «Бабкина Надежда».
• • •
Хриплый голос:
— Алло, это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю.
• • •
— Примадонна никуда не уходит! — заявил Басков.
Оказалось, он говорил о себе.
• • •
Дурилка фанерная — артист российской эстрады.
• • •
— Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
— А кто им мешает выступать в подземных переходах?
— На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
• • •
— Тётенька, подарите своё фото с автографом!
— Мальчик, ты собираешь фото артистов?
— Нет, покемонов!
• • •
Остались наедине Пугачева с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
— Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
— Стареешь ты, Максим, Стареешь!
• • •
— Кобзона — в Израиль, Меладзе — в Грузию, Макаревича — в Белоруссию, Киркорова — в Болгарию...
— А Моисеева куда?
— В жопу!
• • •
Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
— Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
— Ну если Алла не против, то женись...
• • •
Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима — Черного Уха...
• • •
Америка. Гастроли русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит «новый негр» и говорит:
— Нафиг тебе тут напрягаться. Ты подержись за мой хуй, а я тебе 10 штук зелени дам.
Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку хуй. Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к целителям, мол, что за хрень, как ее лечить. Те и говорят:
— Нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть в нем руки.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят. Один говорит другому:
— Ну, блин! Смотри, Киркоров руки в озере моет!
Второй ему:
— Да ты достал меня! То тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то — Леонтьев жопу моет!
• • •
Возле одной деревни, в наше время, снимали фильм про Великую Отечественную. В съемках участвовали настоящие немецкие танки с крестами и солдаты, переодетые в немецкую форму. Устав после съемок, артисты решили заехать в соседнюю деревню отдохнуть, молочка попить. И вот, въезжают, значит, в деревню прямо на танках, рукава по локоть закатаны, автоматы на ремнях висят. А тут сидит дед местный на заваленке, курит. Увидал такое дело и орет бабке:
— Бабка, тащи гранатомет с погреба! Я же тебе говорил: не выбрасывай, пригодится! Вот и пригодился, (радостно потирает руки) щас фашистов пиздячить будем!
• • •
По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские — для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...