Если эту штуку они назвали Орешник, то что же такое уготовано для названия Борщевик?
• • •
Основное качество политика — умение всегда держаться на плаву. Хотя надо сказать это вызывает сомнительные ассоциации...
• • •
Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.
• • •
Полёт мысли сегодня отложен из-за тумана в голове...
• • •
Буква "ё" на клавиатуре, как Калининград в России — где-то на западе, оторвана от всех остальных.
• • •
Только сейчас понял, что основатель Рима — это Маугли.
• • •
Словосочетание «искусственный интеллект» почему-то вызывает у меня ассоциации с понятиями «искусственная водка» и «резиновая женщина».
• • •
Оксана расстроилась, когда в игре «Крокодил», объясняя слово «Орех» она показывала на попу, а все дружно кричали «Сало».
• • •
Краткость — с. т.
• • •
Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.
• • •
Важно помнить, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».
• • •
Лифчик — это два маленьких специализированных рюкзачка.
• • •
— Вот у тебя, Вовочка, какие ассоциации с «прямой линией» ?
— Ну, прямая кишка...
• • •
— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую хуйню не слушаю.
• • •
При слове «косяк», только 15% вспоминают о дверном проеме и 5% — о рыбе.
• • •
Фамилия его была — Вагин. И девушки отказывались выходить за него замуж.
• • •
При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
• • •
— Что общего между словами «гоблин», «Дублин» и «блиндаж»?
— Да ничего, блин!
• • •
Россия как фруктовый сад, у одних персики, а остальным фиги.
• • •
У коня жена — кобыла. У быка жена — корова. У козла жена — коза. У петуха жена — курица. У кабана жена — свинья. У кобеля жена — сука. И только у кота жена — киса, а у зайца жена — зая.
• • •
Не все то пиво, что желтое и пенится...
• • •
— С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
• • •
Как запомнить цвета радуги? Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй.
• • •
Это только я, когда я вижу написанное слово «кейс», я сразу представляю себе чемодан-дипломат?
• • •
— Девушка, как вас зовут?
— Илона.
— Илон Маск — ваш родственник?
• • •
Когда мне говорят: «Всё пойдет как по маслу» я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.
• • •
Соски с пирсингом на вкус как ключи от дома.
• • •
Из переписки на сайте знакомств:
— Марина... Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что-то морское или связано с огурцами?
• • •
Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.
• • •
Почему когда говорят «сыграть», думается «в ящик»?
А когда говорят «ящик», думается «водки»?
• • •
Влияние времени на язык: Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.
• • •
Когда во время игры в крокодила Свете выпало слово «орех» и она показала на свою попу, все дружно закричали «Сало!», и лишь один человек сказал «Целлюлит».
• • •
— Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?
— Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный...
• • •
— 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
— Жопа.
— Гм... подходит... странно... А я думал «спад».
• • •
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жёстко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.
• • •
— У меня три вопроса: Почему пустыня по-английски — десерт? Почему одна из пустынь называется Сахара? Почему рассыпной сахар называется «песок»?
— Э... И какой это день диеты у тебя сейчас?
• • •
Я на столько стар, что слово «озон» ассоциируется у меня с газом, слово «вайлдберриз» с ягодками...
• • •
Правильно в СМС от банков пишут: Никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...
• • •
— Дорогая, скажи как историк — с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
— С королем франков.
— А как его звали?
— Пипин Короткий.
• • •
Открываю сегодня «Яндекс» и среди прочих заголовков новостей читаю: «Нефтяники пишут письмо Михаилу Фрадкову». Так и встает перед глазами известная картина.
• • •
Учительница:
— Вовочка, как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Вовочка:
— Э-э-э... Помню — что-то с милицией связанно. А-а-а! Мусоргский!
• • •
Смотрю на вкладку «Друзья онлайн», и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.
• • •
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...
• • •
Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.
• • •
Если два переплетенных кольца — свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли.
• • •
При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
• • •
Звук стучащих по асфальту колесиков чемодана — любимый звук.
• • •
Для мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.
• • •
Каждый раз, когда Екатерина Лахова видит радугу, она начинает думать о хуях.
• • •
ВАПЗА — всемирная ассоциация против злоупотребления аббревиатурами.
• • •
— Сынок, иди поешь. Я тебе котлетки приготовила!
— М-м-м, вкусно! Как «Орбит», сочная котлета!
• • •
Если слово «КИБОРГ» прочесть наоборот, то получится «ГРОБИК».
• • •
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
• • •
— Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
— А это когда при фразе «сообразим на троих» ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...
• • •
Фраза «Подумай над этим» — это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
— Эта колбаса — как море.
— Что?
— Подумай над этим...
• • •
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах «десять тысяч копий» вы представляете что угодно, только не античную армию.
• • •
— Знаешь, как называются затычки для ушей?
— Как?
— «Беруши».
— Ага, теперь понял, почему шорты называются «бермуды».
• • •
Путем простейшей перестановки букв, из Снегурочки может получиться, как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание: «С Новым Годом» превращается в брутальное: «Говно с дымом».
• • •
Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.
• • •
С годами слова цирк и церковь становятся все более однокоренными.
• • •
Знаешь, что общего у слова «диплом» и слова «богатство»? Правильно, нихера общего.
• • •
Любителям кроссвордов: шведский биодрон из 7 букв.
Ответ: Карлсон.
• • •
Ветер дождь, непогода. При виде ГИБДД-шников, укрывающихся в своих черных накидках, невольно приходит мысль — «Мешки для мусора».
• • •
— И как девочку назвали?
— Аврора.
— Богиня утренней зари!
— Вот все так говорят, а дедушка заладил — крейсер, крейсер.
• • •
Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
— Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?
• • •
Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
— Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть — в костер бросишь, аромат чудесный! Название только забыл, на букву «х» вроде.
Задумался на какое-то время.
— Вспомнил! Название дерева — туя!
• • •
Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.
• • •
На вопрос в сканворде: «Сторожевая или гончая», он написал: Гончая.
• • •
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если предположим сказать: «почтовый», то обычно добавляют «ящик». А если сказать «ящик», то «водки», добавляют даже непьющие.
• • •
— Какие ассоциации у вас рождают слова Россия и право?
— Ну, крепостное право. Ну, водительские права...
— А ещё?
— А больше ничего!
• • •
Если прочитать наоборот:
1). Либидо — прочел, много думал.
2). Потенция — прочел, вообще завис.
3). Унитаз — стало страшно.
• • •
Как на Руси происходят слова: дуб — дубина, скот — скотина... Так откуда появилась машина «Калина»?
• • •
Учительница:
— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
— Э... помню, что-то с милицией связано... А! Мусоргский!
• • •
На уроке литературы:
— Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
— Чехов — это город, и Пушкин — это город.
— А кто же тогда Толстой?..
— А Толстой — это лев!
• • •
Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без нидерландцев.
• • •
Медведев переименовал милицию в полицию. А если Путин продолжит дальше? Это может дойти и до гестапо!
• • •
— Кадровое агентство?
— Да. Какого специалиста нужно подобрать?
— Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями.
• • •
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
• • •
Мужик икнул:
— Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
— Наверо, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.
• • •
Любимые конфеты Путина — «Мишка на севере», любимая песня — «плакала Береза»...
• • •
Пришла весна. На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
• • •
— Дорогой, почему ночью ты называл меня Надей?
— Э-э-э, мне просто приснилось, что я — Ленин.
• • •
— Марина... Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что-то морское или связано с огурцами?
• • •
Прочитал слово «либидо» наоборот. Много думал.
• • •
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Брат. Медбрат.
• • •
— Уши горят.
— Значит кто-то о тебе думает.
— А если только правое ухо горит?
— Кто-то думает о тебе правой рукой.
• • •
— Вы читали, что слово «Голландия» больше не будет употребляться, а только «Нидерланды».
— А почему?
— Там считают, что слово «Голландия» ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
— А наш голландский сыр тоже переименуют?
— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
• • •
— С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.
• • •
Ведущий:
— Правила игры простые. Сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и так до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник».
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э... такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь, а внутри — женщины... доступные...
10-й:
— Ну, это... когда скучно...
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает...
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая...
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они...
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни?
18-й:
— Холодильник!
• • •
Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
— Понедельник, вторник, среда?
— Дни недели.
— «Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?
— Машины.
— Иванов, Петров, Сидоров?
— Водка.
• • •
История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу «Пойми меня». Играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово «Макака». И вот между двумя игроками происходит такой диалог (оба отвечали не думая ни секунды):
— Филипп Киркоров.
— Орангутанг.
— А если побрить?
— Макака!
У ведущего отвисла челюсть.
• • •
АЗБУКА.
Буква b — это буква I беременная.
Буква I — это O на диете.
Буква w — это сиамские близнецы v и v.
Буква Z — это N мордой об землю.
Буква Ь — это В потерявшая голову.
В это І и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы О.
• • •
— С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
• • •
Все-таки, Беларусь – страна оригинальная и загадочная! Где ты еще видел государство, названное в честь трактора?
• • •
На приёме у сексопатолога:
— Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс! Женская грудь! Оральный секс!
— Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
• • •
Рекламный слоган мебельной фирмы «Мы вдохнем жизнь в бревно!» почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.
• • •
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер? — удивляется проводница.
— Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.
• • •
Когда по телевизору с помощью какой-то голубой жидкости испытывают женские прокладки, то тут все понятно — голубая кровь символизирует благородство. Но что имеется ввиду, когда для испытания детских подгузников применяется голубая моча?
• • •
Ведущий:
— Правила игры простые. Сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник».
Первый — второму:
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй — третьему:
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
Четвертый:
— Родина пингвинов.
Пятый:
— Рабочее место полярников.
Шестой:
— Место, где живут туристы в походе.
Седьмой:
— Такой киоск, в котором торгуют.
Восьмая:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
Девятый:
— Э-э... такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. А внутри... доступные женщины.
Десятый:
— Ну, это... когда скучно.
Одиннадцатый:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
Двенадцатый:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает...
Тринадцатый:
— Собака женского рода!
Четырнадцатый:
— Встречаются две собачки. Одна — кобелек, а другая...
Пятнадцатый:
— Когда встречаются две кошечки, они...
Шестнадцатый:
— Что у слона в центре?
Семнадцатый:
— Самое главное в семейной жизни.
Восемнадцатый:
— Холодильник!
• • •
В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
— Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— Холодильник.