В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии или сексом.
• • •
Гороскоп для всех знаков зодиака: Весь день будет хотеться спать. Но ближе к ночи это пройдёт.
• • •
Женщины с Венеры. Мужчины с ретроградного Меркурия.
• • •
Хватит винить себя в своих неудачах! Изучите астрологию и обвиняйте планеты.
• • •
Интересно, почему есть знаки зодиака Рак и Рыбы, а нет знака Пиво?
• • •
На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.
• • •
Девушки получают травму от одного чувака, а затем ненавидят этот знак зодиака всю оставшуюся жизнь.
• • •
Астрология признана лженаукой. Метеорологи занервничали.
• • •
У нас на работе есть девушка: по гороскопу она весы, а по весам — телец.
• • •
Смотрел ретроспективу предсказаний Павла Глобы за прошедших 30 лет. Много смеялся.
• • •
Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.
• • •
Парни такие: Фу, астрология — это тупо и ни на чём не базируется. А потом весь вечер говорят про крипту.
• • •
Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.
• • •
Мне не важна совместимость по гороскопу, просто скажи, как ты относишься к технологической сингулярности.
• • •
А все люди, которые верят в астрологию — они кто на самом деле, овны или козероги?
• • •
Если вы думаете, что вам сейчас тяжело, просто представьте каково сейчас составителям гороскопов...
• • •
Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков Зодиака. Похоже, астрологи не знают про коронавирус.
• • •
Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность». Понятно. Денег так и не будет.
• • •
В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии и сексом.
• • •
— Все гороскопы — чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.
• • •
Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всё эту фигню.
• • •
Не знаю, как там всякие астрологи, но я считаю, что по звёздам можно только определить звание, качество коньяка и гостиницы. И последние два пункта и то не всегда...
• • •
Люблю читать свой гороскоп. Это единственное место, где у меня есть и деньги, и путешествия, и идеальные отношения и вообще все зашибись.
• • •
У психиатра:
— Дата рождения?
— Стрелец, год Собаки.
— А ну, это вам сначала к астрологу.
— Я у него был, он меня к вам послал.
• • •
Если вы хотите осуждать группы людей по их врождённым признакам, но не хотите прослыть нацистом, попробуйте астрологию.
• • •
Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.
• • •
— Перед раком что?
— 69
— Тоже хорошо. Но я про гороскоп...
• • •
Зачем вообще нужны шпионы, если можно вычислить знак Зодиака и узнавать из газеты будущее врагов?
• • •
Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...
• • •
У Ереванского радио спросили:
— Какие знаки зодиака самые глупые?
Ереванское радио ответило:
— Любые, если гороскопам верят!
• • •
— Признаюсь, я Дева.
— Что, честно?
— Нет, по гороскопу.
— А мой муж козел.
— По гороскопу?
— Нет, честно.
• • •
Признаюсь, я Дева.
— Что, честно?
— Не, по гороскопу.
— А мой муж козел.
— По гороскопу?
— Нет, честно.