В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии или сексом.
• • •
Астрологический прогноз. Рыбам сегодня подойдёт горячее копчение на городском пляже.
• • •
В гороскопе написано, что в середине дня у меня будет «благоприятный период». Как интересно они обед назвали!
• • •
Хватит винить себя в своих неудачах! Изучите астрологию и обвиняйте планеты.
• • •
Интересно, почему есть знаки зодиака Рак и Рыбы, а нет знака Пиво?
• • •
Гороскоп для всех знаков зодиака: Весь день будет хотеться спать. Но ближе к ночи это пройдёт.
• • •
Клиенты Блиновской посоветовали ей трижды крикнуть Вселенной: Я свободна!
• • •
Павел Глоба когда напивается звонит своим будущим
• • •
У нас на работе есть девушка: по гороскопу она весы, а по весам — телец.
• • •
Смотрел ретроспективу предсказаний Павла Глобы за прошедших 30 лет. Много смеялся.
• • •
Женщины с Венеры. Мужчины с ретроградного Меркурия.
• • •
В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии и сексом.
• • •
— Все гороскопы — чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.
• • •
Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всё эту фигню.
• • •
На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.
• • •
Девушки получают травму от одного чувака, а затем ненавидят этот знак зодиака всю оставшуюся жизнь.
• • •
Астрология признана лженаукой. Метеорологи занервничали.
• • •
Ямайские астронавты высадились на Марсе, не улетая с Земли.
• • •
Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.
• • •
Парни такие: Фу, астрология — это тупо и ни на чём не базируется. А потом весь вечер говорят про крипту.
• • •
Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.
• • •
Мне не важна совместимость по гороскопу, просто скажи, как ты относишься к технологической сингулярности.
• • •
Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.
• • •
— Перед раком что?
— 69
— Тоже хорошо. Но я про гороскоп...
• • •
Зачем вообще нужны шпионы, если можно вычислить знак Зодиака и узнавать из газеты будущее врагов?
• • •
А все люди, которые верят в астрологию — они кто на самом деле, овны или козероги?
• • •
Если вы думаете, что вам сейчас тяжело, просто представьте каково сейчас составителям гороскопов...
• • •
Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков Зодиака. Похоже, астрологи не знают про коронавирус.
• • •
Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность». Понятно. Денег так и не будет.
• • •
Не знаю, как там всякие астрологи, но я считаю, что по звёздам можно только определить звание, качество коньяка и гостиницы. И последние два пункта и то не всегда...
• • •
Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...
• • •
Если вы хотите осуждать группы людей по их врождённым признакам, но не хотите прослыть нацистом, попробуйте астрологию.
• • •
— Признаюсь, я Дева.
— Что, честно?
— Нет, по гороскопу.
— А мой муж козел.
— По гороскопу?
— Нет, честно.
• • •
Признаюсь, я Дева.
— Что, честно?
— Не, по гороскопу.
— А мой муж козел.
— По гороскопу?
— Нет, честно.
• • •
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
• • •
— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.
• • •
У Ереванского радио спросили:
— Какие знаки зодиака самые глупые?
Ереванское радио ответило:
— Любые, если гороскопам верят!
• • •
Люблю читать свой гороскоп. Это единственное место, где у меня есть и деньги, и путешествия, и идеальные отношения и вообще все зашибись.
• • •
У психиатра:
— Дата рождения?
— Стрелец, год Собаки.
— А ну, это вам сначала к астрологу.
— Я у него был, он меня к вам послал.
• • •
Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
• • •
— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.
• • •
Коротко об астрологии. Вот почему делать выводы о человеке на основании цвета его кожи плохо, а решить, что человек мудак только на основании того, что он родился в ноябре нормально?
• • •
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.
• • •
Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
• • •
Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
• • •
Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!
• • •
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в cекcе и гавном по жизни.
• • •
Он был овном по ороскопу
• • •
Астрологи утверждают, что преемник Путина скоро родится.
• • •
На собеседовании попросили сообщить точную дату, время моего рождения, составили натальную карту, после чего предложили 40 тысяч вместо 120. А вы говорите, что гороскопы не влияют на жизнь.
• • •
Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики. Вы правда столько весите.
• • •
Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном. Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год черной обезьяны.
• • •
А я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
• • •
Все неурядицы в жизни можно объяснить тремя вещами:
1. Астрология.
2. Магнитные бури.
3. Порча.
А если не они то есть еще пункт:
4. Такова судьба, ничего не поделаешь.
• • •
— Сулико, ты девственница?
— Да. По гороскопу.
• • •
Кто знает, распространяются ли феминитивы (директорка, докторка) на знаки Зодиака? Водолейка, Козерожка, Рачка и Тёлка...
• • •
— Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она — Близнецы.
— Угу, сиамские. Герб видел?
• • •
По гороскопу я — Весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.
• • •
— Извините, а вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена».
• • •
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
• • •
Гороскоп.
Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овнами.
Овен: Стрельцы считают, что ты пидор.
• • •
— Девушка, вы кто по гороскопу?
— Рыба, а вы?
— Рыбак.
• • •
Вчера, ударом кирпича по голове был разоблачён очередной астролог.
• • •
— Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
— Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Какой у тебя камень по гороскопу?
— Кирпич...
• • •
Новости астрологии:
— Открыт новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!
• • •
Как на самом деле составляются гороскопы. В газете:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
• • •
— Я по гороскопу «весы».
— Отлично! Можно, я на тебя встану и взвешусь?
• • •
— Я — Рыба, а муж — Дева, казалось бы вообще не сочетается. Но всё равно, мы пятнадцать лет вместе, не понимаю как?
— Может быть, потому что астрология — это полная хуйня?
• • •
В жизни каждого знака зодиака наступает тот момент, когда он думает, что родители соврали ему с датой рождения.
• • •
Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную ебанутость населения?!
• • •
Он был овном по ороскопу.
• • •
Признаюсь, я Дева.
— Что, честно?
— Нет, по гороскопу.
— А мой муж козел.
— По гороскопу?
— Нет, честно.
• • •
— А у тебя какой камень по гороскопу? Гранат или рубин?
— Точно не помню, но скорее всего — Athlon...
• • •
Прогноз от Павла Глобы:
— В 2016 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца...
• • •
Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.
• • •
— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран. Я ликвидатором работал.
• • •
Я родился в год кота и кролика. Сейчас одна называет меня котик, а вторая — зайка. Вот и не верь после этого в гороскопы.
• • •
Мальчик: Ты мне нравишься, давай встречаться?
Мужчина: Ты мне нравишься. Родился 14.08 в 17:40. Пиши астрологу, я оплачу.
• • •
Астролог заканчивает лекцию:
— Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле — одна Дева, а троим наставила рога!
• • •
Разговаривают две блондинки по телефону. Одна у другой спрашивает:
— А у тебя какой камень по знаку зодиака?
— Кирпич.
• • •
Очень неприятно, когда парень Лев, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии.
• • •
— Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
— Да ты и раньше овном был...
• • •
— Я с тобой о знаках зодиака болтала?
— Ага.
— Говорила что с тобой раком сложно?
— Запятые решают все!
• • •
— А у меня есть личный астролог!
— А у него, получается, есть личный дурак?..
• • •
— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
• • •
По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание.
• • •
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
• • •
— Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
— Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.
• • •
Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю:
— Ну, сами понимаете, я ж козерог.
• • •
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает — продавщица.
• • •
Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу.
— Пожалуйста.
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог? Не, не подходит...
• • •
— Составить личный гороскоп?
— Опять, небось, «укажите точное время и дату рождения»?
— Нет, только ваш IP и доступ в webmoney...
• • •
— Ваш знак Зодиака?
— Таганрог...
• • •
— По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
— Это же было вчера.
— У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
• • •
— Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
— А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.
• • •
Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
• • •
Овен, сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча. Бомж Виталий с умилением читал ежедневные гороскопы в газетах...
• • •
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
• • •
Павел Глоба предсказал, что 11 марта 2030 года во время юбилейных перевыборов Владимира Владимировича будет малооблачно, 6-8 градусов тепла.