— А я люблю на звезды смотреть.
— Вы — астроном?
— Нет, дегустатор на коньячном заводе.
• • •
Прогноз на 2025 год: В новом году рубль войдёт в созвездие Большого Песца...
• • •
Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.
• • •
— Что означают пятна на Солнце?
— Окна пора мыть!
• • •
Вращение Земли сделало мой день.
• • •
Шутка астрономов. На солнце через телескоп можно посмотреть только два раза в жизни — правым глазом и левым.
• • •
Загадка. Два друга — правят по кругу.
Это Солнце и Луна, если что.
• • •
На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.
• • •
Вообще-то планет гораздо больше. Только нам их не видно — они ребром к нам расположены. Видно только те, что плоскостью повернуты.
• • •
— Моня, ты слышал, недавно астрономы открыли планету, похожую на Землю, но только без людей?
— Думаешь, нужно ехать?
• • •
— Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
— Нет.
— Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды — там небо.
• • •
Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой — белым, и вращается. Чего непонятного-то?
• • •
Недалеко от созвездия Весов можно наблюдать созвездие Продавца.
• • •
Метеорит пополнил список тех, кто потерпел неудачу при попытке вторжения в Россию зимой.
• • •
Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.
• • •
Самая холодная планета в Солнечной системе — Уран, где зарегистрирована температура -224°C. Но в Питере все равно холоднее из-за влажности.
• • •
— Ты хочешь стать моим солнышком?
— Конечно, дорогой!
— Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.
• • •
Восторгаясь Европой, не надо забывать, что это — всего лишь спутник Юпитера.
• • •
На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.
• • •
Любое Красно Солнышко рано или поздно становится белым карликом и заканчивает черной дырочкой.
• • •
— Как найти жизнь во Вселенной?
— Подарить Путину телескоп за год до выборов.
• • •
Государства — они как звезды. Если газовый гигант слишком долго вращается вокруг бледного карлика, то его экономика превращается в черную дыру.
• • •
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!
— Министр финансов, вы в своём уме?
• • •
Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.
• • •
Смотришь на ночное небо: полнолуние.
Смотришь на свою жизнь: полножопие.
• • •
— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдём.
• • •
— Истинно говорю вам, что Земля налетит таки на небесную ось, и тогда небеса рухнут на земли и раздавят всех тварей земных...
— Профессор, а Вы точно новый завкафедры астрономии?
• • •
Астрономы других планет обнаружили Землю только благодаря блесткам на костюме Киркорова.
• • •
— Здравствуйте, это квартира Милосских?
— К сожалению, Венера не может взять трубку.
• • •
— Итак, дети, тема сегодняшнего урока — солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике — что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
— Бут-сектор, ясное дело...
• • •
— Какое необычное созвездие!
— Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе...
• • •
Юпитер — это памятник Земле работы Церетели.
• • •
У нас актеры точно как звезды: старшего поколения — красные гиганты, нового — голубые карлики.
• • •
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
• • •
День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.
• • •
Иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк...
Ах, звезда упала! — говорят романтические утончённые натуры.
О! бак с говном с МКС сбросили... — думаешь ты.
• • •
Мы часто видим прошлое в розовом свете, но это естественный эффект красного смещения, поскольку оно удаляется от нас всё дальше и дальше.
• • •
Если вас назвали жёлтым карликом — не расстраивайтесь. Возможно человек астроном и таким образом сказал, что вы — солнышко.
• • •
— О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш.
— Нормально...
— А чего такой грустный?
— Жена обзывается...
— Как?
— Солнце, говорит, мое...
— И что?
— Солнце... это желтый карлик!
• • •
— Для астрономов цифра миллион — ничего не значащая мелочь.
— Вот, блин! Я вчера одолжил другу-астроному сто баксов!
• • •
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— Черные дыры.
— А вы астроном, экономист или проктолог?
• • •
Венера — единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — баба!
• • •
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
• • •
Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...
• • •
— Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
— Ну, да. Я не против.
— Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 миллионов километров!
• • •
Урок астрономии. Учительница:
— Ребята! Сегодня в 22:00 посмотрите лунное затмение!
Голос с задних парт:
— А по какому каналу?
• • •
Через съехавшую крышу лучше видно звёзды.
• • •
— В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где.
— Блин, прямо как при прохождение бюджетных денег через чиновников.
• • •
Световой год — это очень большое расстояние. Очень-очень-очень большое. Но оно все же меньше, чем расстояние между предвыборными обещаниями депутата и его послевыборными деяниями.
• • •
— Пап, а вон там — что за звезда?
— Сейчас подойдем поближе и посмотрим.
• • •
— Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
• • •
Притяжение Юпитера в 264 раза больше, чем притяжение Земли. Будь Юпитером, и люди к тебе потянутся.
• • •
Я увлекаюсь астрономией. Лежу как-то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришла жена и все испортила — сняла дуршлаг и выключила свет.
• • •
Выходят два мужика из пивной и пристраиваются у забора. Первый:
— Что-то сегодня Большая Медведица не так расположена!
Второй, почесывая бороду:
— Наверное, к непогоде.
• • •
По астрономической классификации, наше Солнце — жёлтый карлик. Теперь понятно, почему Ким Чен Ына называют «солнцеподобным».
• • •
— Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой.
— Ничего, скоро Марс и перестанет быть планетой, а только шоколадным батончиком.
• • •
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
• • •
На солнце в телескоп можно посмотреть 2 раза в жизни. Один раз — левым глазом, второй — правым.
• • •
— Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея?
— Можно. Только не подходи близко!
• • •
Как сообщило инфомационное агенство Москвы, над столицей в воздухе взорвался самолет Ту-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!!!
• • •
В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и двойных звезд недействительными.
• • •
— Есть ли жизнь на Марсе?
— Нет, иначе бы США им уже «помогали» строить демократию.
• • •
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
• • •
— Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
— Девять.
— Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
— У них что, партсобрание было?
• • •
Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.
• • •
Астрофизики на основании многочисленных фактов и математических расчётов лишь недавно стали высказывать предположение, что все мы находится внутри большой черной дыры. А ведь это уже давно и твёрдо знают наши пенсионеры.
• • •
Два студента на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки!
— А мне — дырку в жопе.
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе? Луна — это такое светлое, а то — грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял. Мы — внутри!
• • •
— Товарищ прапорщик, вы сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли движется?»
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на хуй!»
• • •
Поддерживая почин астрономов, географы призывают лишить Австралию статуса континента и признать ее островом.
• • •
— Дети, — обратилась учительница к классу, — сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление очень редкое и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните — начало в двадцать пятнадцать!
— А по какой программе?
• • •
Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.
• • •
Из спонтанного опроса на улице:
— Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
— Простите, я не местный, не могу сказать.
• • •
— Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?
— Обе встречаются раз в 75 лет.
• • •
— Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие! Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики?
• • •
Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...
• • •
Российские учёные в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя...
• • •
— Марс! — говорит астроном, показывая на яркую точку в небе.
— А покажите «Сникерс»! — просит молоденькая уборщица обсерватории.
• • •
Недавно открытую малую планету решено назвать «Владпутин». Это предложение внес член Единой России
астроном А. Подхалимбеков.
• • •
Вчера была зафиксирована вспышка Сверхновой звезды в созвездии Кассиопеи. По сообщению МИД России, граждане Российской Федерации не пострадали.
• • •
Новости науки. Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
• • •
Лектор:
— Плутон лишили статуса планеты Солнечной системы, однако придали статус малой планеты, а не астероида, так как планеты обычно называют именами богов, а астероиды — именами героев...
Густой, невнятный и причмокивающий голос из зала:
— Скажите, а именами... четырежды героев?
• • •
Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть эй, ты. А девочек — Зина.
• • •
Из новостей: По мнению экспертов, ракета-носитель Протон-М со спутниками Глонасс-М после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета ебнулась о небесный свод!
• • •
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!
• • •
— А ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь»?
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.
• • •
Подходит пятилетний сын к отцу-компьютерщику:
— Пап, а почему Солнце восходит на востоке, а заходит на западе?
— А ты проверял?
— Конечно, каждый день!
— Ради Бога, ничего не трогай! Все работает!
• • •
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен — наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Роллекс», «Замени шестеренки», «Вставь новую батарейку» и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!