В нас пропал дух авантюризма, мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин.
• • •
После авантюры с Терешковой у президента остался невеликий выбор — либо пятый срок, либо первый.
• • •
В нас пропал дух авантюризма — мы перестали увольняться, не найдя предварительно новую работу.
• • •
— Видел твоё селфи в клетке с тиграми! Фотошоп или действительно идиот?
• • •
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!
• • •
Белорусские диспетчеры сообщили британскому эсминцу, что на его борту находится бомба, поэтому ему срочно надо добраться до Минска. Белорусский истребитель уже вылетел, чтобы показать ему дорогу.
• • •
Робинзон Крузо начал строить хижину в понедельник, а кончил в пятницу.
• • •
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали ходить в магазины без масок.
• • •
Вчера участвовал в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: Ваши деньги получены. Спасибо за участие!
• • •
— Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году?
— Здравствуйте! Меня зовут Пётр. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю...
— Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти?
— А куда я с МКС уйду?
• • •
Мало кто знает, но Джек Воробей это давний предок Кисы Воробьянинова. Да, потомок измельчал, поистерся, но обаяние и дух авантюризма сохранился...
• • •
Не перегар, а дух авантюризма!
• • •
Единой Россией инициировано обращение к Президенту о награждении лосихи, убитой Рашкиным без охотничьего билета, звания Героини посмертно.
• • •
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
• • •
Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.
• • •
Мало того, что мы на подводной лодке, так еще и погружаемся в дерьмо.
• • •
— А когда у тебя появилась мечта, совершить полет на мото-дельтаплане?
— Когда в тюрьму посадили.
• • •
После удачного полёта на новом самолёте журналисты спрашивают лётчика испытателя:
— Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полётов?
— Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землёй, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.
• • •
Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.
• • •
В связи с успешно проведенной поисково-спасательной операцией Кота Дорофея, С. Шойгу получит новую должность...
• • •
В африканских джунглях встречаются Изя и Мойша.
— Привет, чем занимаешься?
— Охочусь с ружьём на слонов! А ты?
— Я охочусь, из засады, на крокодилов! А ты Рабиновича случайно не видел?- Ха, Рабинович настоящий экстремал, он в Киеве остался...
• • •
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
— Парни мы летим в Афганистан.
Парни помрачнели, но офицер продолжает:
— За голову каждого убитого душмана мы выплатим премию в 1000 долларов.
Самолет заходит на посадку, офицер не успевает раскрыть рот, десантники в рассыпную. Через полчаса десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки!
• • •
Залазит мужик на огромную гору. Вдруг видит — с другой стороны, над обрывом парят два парня. Мужик к ним:
— Как вы это делаете?
Один лениво так отвечает:
— Снизу идут теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 90 кг.
Мужик, с криком: «А я вешу 78!», прыгает в пропасть и падает. Два парня продолжают парить. Тут один другому говорит:
— А знаешь, Михаил, для архангела — ты порядочная сволочь!
• • •
Благодаря оперативному вмешательству здравого смысла, удалось пресечь попытку халявности ввязаться в сомнительную авантюру. Здравому смыслу объявлена благодарность, халявности вынесено строгое предупреждение.
• • •
Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же макаром осушает стакан. Мужик, удивленно:
— Девушка, тебя как звать-то?
— Да хули меня звать? Щас допью и сама к тебе приползу.
• • •
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
— Стремно там, Господи! 95 процентов людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5 процентов!
И расстроился Бог, и послал он E-Мail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите Вы.... Как? Вы его, что? Не получили?..