В нас пропал дух авантюризма, мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин.
• • •
После авантюры с Терешковой у президента остался невеликий выбор — либо пятый срок, либо первый.
• • •
В нас пропал дух авантюризма — мы перестали увольняться, не найдя предварительно новую работу.
• • •
— Видел твоё селфи в клетке с тиграми! Фотошоп или действительно идиот?
• • •
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!
• • •
Белорусские диспетчеры сообщили британскому эсминцу, что на его борту находится бомба, поэтому ему срочно надо добраться до Минска. Белорусский истребитель уже вылетел, чтобы показать ему дорогу.
• • •
Робинзон Крузо начал строить хижину в понедельник, а кончил в пятницу.
• • •
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали ходить в магазины без масок.
• • •
Вчера участвовал в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: Ваши деньги получены. Спасибо за участие!
• • •
— Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году?
— Здравствуйте! Меня зовут Пётр. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю...
— Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти?
— А куда я с МКС уйду?
• • •
Мало кто знает, но Джек Воробей это давний предок Кисы Воробьянинова. Да, потомок измельчал, поистерся, но обаяние и дух авантюризма сохранился...
• • •
Не перегар, а дух авантюризма!
• • •
Единой Россией инициировано обращение к Президенту о награждении лосихи, убитой Рашкиным без охотничьего билета, звания Героини посмертно.
• • •
Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.
• • •
Мало того, что мы на подводной лодке, так еще и погружаемся в дерьмо.
• • •
— А когда у тебя появилась мечта, совершить полет на мото-дельтаплане?
— Когда в тюрьму посадили.
• • •
— Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
— Вам выходить?
— Нет, хочу поглядеть, как мой сосед проспит.
• • •
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
• • •
Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.
• • •
После удачного полёта на новом самолёте журналисты спрашивают лётчика испытателя:
— Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полётов?
— Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землёй, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.
• • •
В связи с успешно проведенной поисково-спасательной операцией Кота Дорофея, С. Шойгу получит новую должность...
• • •
Муж возвращается домой под утро. Жена долго слушает его объяснения и делает краткий вывод:
— Если ты ничего не выдумываешь, то врешь!
• • •
В африканских джунглях встречаются Изя и Мойша.
— Привет, чем занимаешься?
— Охочусь с ружьём на слонов! А ты?
— Я охочусь, из засады, на крокодилов! А ты Рабиновича случайно не видел?- Ха, Рабинович настоящий экстремал, он в Киеве остался...
• • •
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
— Парни мы летим в Афганистан.
Парни помрачнели, но офицер продолжает:
— За голову каждого убитого душмана мы выплатим премию в 1000 долларов.
Самолет заходит на посадку, офицер не успевает раскрыть рот, десантники в рассыпную. Через полчаса десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки!
• • •
— А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим! Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится...
• • •
Из дневника гусара.
День первый. Прибыли в маленький городишко. Выпили все шампанское, трахнули молоденьких девочек.
День второй. Выпили всю водку, трахнули всех баб.
День третий. Выпили все, что горит, трахнули все, что движется.
День четвертый. Приехал поручик Ржевский. И тут такой разврат начался!
• • •
Залазит мужик на огромную гору. Вдруг видит — с другой стороны, над обрывом парят два парня. Мужик к ним:
— Как вы это делаете?
Один лениво так отвечает:
— Снизу идут теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 90 кг.
Мужик, с криком: «А я вешу 78!», прыгает в пропасть и падает. Два парня продолжают парить. Тут один другому говорит:
— А знаешь, Михаил, для архангела — ты порядочная сволочь!
• • •
Благодаря оперативному вмешательству здравого смысла, удалось пресечь попытку халявности ввязаться в сомнительную авантюру. Здравому смыслу объявлена благодарность, халявности вынесено строгое предупреждение.
• • •
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, белены объелся?
— Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!..
• • •
Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же макаром осушает стакан. Мужик, удивленно:
— Девушка, тебя как звать-то?
— Да хули меня звать? Щас допью и сама к тебе приползу.
• • •
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
— Стремно там, Господи! 95 процентов людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5 процентов!
И расстроился Бог, и послал он E-Мail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите Вы.... Как? Вы его, что? Не получили?..