Правда жизни — управлять «кукурузником» гораздо сложнее, чем «боингом».
• • •
Вместо оригинальных комплектующих Аэрофлот закупил крупную партию иконок.
• • •
Росавиация рекомендовала пилотам приготовиться летать без GPS и выдала каждому по пачке беламора.
• • •
Что ж за люди такие пошли? Что такое бисексуал — понимают все. А биплан — никто!
• • •
Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
• • •
Если вы видите, что с вашей стороны отвалилось крыло, не стесняйтесь сообщить об этом бортпроводнику.
• • •
Авиакомпания Победа: Вмести победим! Ручная кладь не пройдёт! Победа будет за нами!
• • •
Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.
• • •
Если авиакомпания называется «Победа», то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?
• • •
Для сотрудников авиакомпании «Победа» в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.
• • •
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.
• • •
Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой-747».
• • •
Пилот — штурману:
— Штурман, приборы?
— 120.
— Что — 120?
— А что приборы?
• • •
— Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
— Скажите, а вы точно пилот?
• • •
Пока пилоты готовились к освоению нового суперджета, чиновники готовились к освоению нового супербюджета.
• • •
Ракета, сбившая Боинг, перед запуском была демобилизована...
• • •
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
• • •
Кажется, безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
• • •
— Как называют ученика летного училища, которому не дают девушки?
— Беспилотник.
• • •
— В чём сходство пилота и авиадиспетчера?
— Если ошибку допустит пилот — погибнет пилот, если ошибётся авиадиспетчер — тоже погибнет пилот.
• • •
В небе прогрохотал истребитель-невидимка.
• • •
Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
— Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников.
• • •
— Что это за ужасное изображение на борту нашего самолета?
— Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
• • •
— Как-то я летел в Париж и оторвалось крыло.
— Боже, какой ужас, и как вы спаслись?
— Вместо курицы взял себе рыбу.
• • •
— Подруга, ты чего плачешь?
— Полюбила летчика. А он выпил, и проговорился, что у него есть «запасной аэродром».
• • •
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
• • •
Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов — вазелином.
• • •
Крик в салоне самолёта:
— На борту есть доктор?
— Спросите в эконом-классе.
• • •
«Аэрофлот» сообщает, что отныне, в рамках поддержки позиции и бюджета дружественной державы, все внутренние рейсы будут осуществляться через территорию Белоруссии.
• • •
У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1234, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.
• • •
Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.
• • •
Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.
• • •
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
— Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!