— Ты в детстве пионером был?
— Нет.
— А вот братья Райт были.
• • •
Правда жизни — управлять «кукурузником» гораздо сложнее, чем «боингом».
• • •
Вместо оригинальных комплектующих Аэрофлот закупил крупную партию иконок.
• • •
Росавиация рекомендовала пилотам приготовиться летать без GPS и выдала каждому по пачке беламора.
• • •
Что ж за люди такие пошли? Что такое бисексуал — понимают все. А биплан — никто!
• • •
Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?
• • •
Авиакомпания Победа: Вмести победим! Ручная кладь не пройдёт! Победа будет за нами!
• • •
Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.
• • •
Если авиакомпания называется «Победа», то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?
• • •
Для сотрудников авиакомпании «Победа» в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.
• • •
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.
• • •
Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой-747».
• • •
Пилот — штурману:
— Штурман, приборы?
— 120.
— Что — 120?
— А что приборы?
• • •
Пока пилоты готовились к освоению нового суперджета, чиновники готовились к освоению нового супербюджета.
• • •
Если вы видите, что с вашей стороны отвалилось крыло, не стесняйтесь сообщить об этом бортпроводнику.
• • •
Кажется, безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
• • •
— В чём сходство пилота и авиадиспетчера?
— Если ошибку допустит пилот — погибнет пилот, если ошибётся авиадиспетчер — тоже погибнет пилот.
• • •
В небе прогрохотал истребитель-невидимка.
• • •
Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
— Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников.
• • •
— Что это за ужасное изображение на борту нашего самолета?
— Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
• • •
— Подруга, ты чего плачешь?
— Полюбила летчика. А он выпил, и проговорился, что у него есть «запасной аэродром».
• • •
— Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
— Скажите, а вы точно пилот?
• • •
Ракета, сбившая Боинг, перед запуском была демобилизована...
• • •
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
• • •
— Как называют ученика летного училища, которому не дают девушки?
— Беспилотник.
• • •
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
• • •
Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов — вазелином.
• • •
Крик в салоне самолёта:
— На борту есть доктор?
— Спросите в эконом-классе.
• • •
«Аэрофлот» сообщает, что отныне, в рамках поддержки позиции и бюджета дружественной державы, все внутренние рейсы будут осуществляться через территорию Белоруссии.
• • •
У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1234, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.
• • •
Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.
• • •
Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.
• • •
— Как-то я летел в Париж и оторвалось крыло.
— Боже, какой ужас, и как вы спаслись?
— Вместо курицы взял себе рыбу.
• • •
Россия сегодня. Всё меньше взлётов. Всё больше посадок!
• • •
На «Восточном» посадки совершаются чаще, чем старты.
• • •
— Почему вы пускаете пьяных на борт самолета?
— Это — командир экипажа, он — на автопилоте.
• • •
Летаешь — значит растешь. Залетела — значит уже выросла.
• • •
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
• • •
— Интересно, что будет, если у лётчика спрятать все приборы?
— Скорее всего, он будет есть руками...
• • •
Компания «Аэрофлот» и РПЦ заключили договор. Теперь, к каждому самолету SSJ-100 будет «прикреплен» священник, который будет читать молитвы во время полёта.
• • •
Авиакомпания «Победа», чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
• • •
Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг.?
• • •
Насколько по-разному выглядит фраза «эксперты назвали самый опасный самолёт» в случае, когда речь идёт об истребителе и когда — о пассажирском самолёте...
• • •
Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
• • •
Уважаемые пассажиры! Наша авиакомпания предоставляет новую услугу — оформление вашего завещания непосредственно в салоне самолета перед взлетом!
• • •
— Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
• • •
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
— Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
• • •
Про запчасти к самолётам. Теперь за острыми ощущениями не нужно лететь в Диснейленд. Достаточно просто лететь.
• • •
«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».
• • •
Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.
• • •
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
• • •
Воздушный винт — это деталь самолета, служащая для поддержания комфортной прохладной температуры в кабине пилота. Если в его работе случается сбой, пилот тут же начинает очень сильно потеть.
• • •
Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием — с каждым годом в барабане добавляются патроны...
• • •
Летят два летчика навстречу друг другу.
— Слушай, надо как-то нам разлететься.
— А, ну давай ты налево, я направо.
• • •
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
— Не пойму я этих моряков. И чего они так радуются когда землю увидят?
• • •
— Никак не могу уложить в голове парадокс: у нас великолепные боевые самолеты, но ни черта не получается с гражданской авиацией. Почему?
— На военных заводах пока еще недостаточно эффективные менеджеры.
• • •
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
— Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
— Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
• • •
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор — новобранцам:
— Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
• • •
Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают:
— Как это случилось?
Он отвечает:
— Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...
• • •
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.
• • •
— В связи с мировым финансовым кризисом компания Аэрофлот приняла решение о сокращении всех автопилотов...
• • •
Знаете ли вы? Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
• • •
Из-за сильного бокового ветра аэронавт Конюхов не смог приземлить аэростат и ушел на второй круг.
• • •
Стюардессам предельно легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
• • •
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
— Восьмой, доложите полётную видимость.
— 330000 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.
• • •
Летчики:
— Тебе какие девушки нравятся?
— Миниатюрные.
— Понимаю, взлетный вес меньше.
• • •
Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
— У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.
• • •
Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.
• • •
Гражданских самолётов, сбитых над украиной — 3. Над Белоруссией — 0. Европейские авиаперевозчики — будем облетать Белоруссию через украину.
• • •
Пассажир спрашивает стюардессу:
— Скажите, этот самолет летит в Стамбул?
— К сожалению, нет.
— А придется, у меня с собой бомба.
• • •
Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.
• • •
Взлетает самолет. Вдруг пассажиры в хвостовой части лайнера видят в окна, как из носовой части вываливаются люди. Естественно — крик, гам, паника. Проходит пять минут. Наконец в салон заходит запыхавшийся стюард и кричит:
— Так! У кого тут еще билеты со скидкой?
• • •
— Что это за ужасное изображение на борту нашего самолета?
— Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
• • •
Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.
• • •
Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет...
• • •
— Допустим, ты летишь в самолете, и вдруг самолет загорелся. Где ты выйдешь?
— ???
— В новостях.
• • •
— Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите — покачайте крыльями.
— Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите — покачайте вышкой.
• • •
У летчиков есть тост: Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок. Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...
• • •
Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.
• • •
Падает самолет, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор. Беседуют.
— Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли...
• • •
Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
— Что-то у них полоса короткая...
— Зато широкая какая!
• • •
— Диспетчер? Это Борт 427, у нас топливо на нуле!
— Боже мой! Борт 427, сообщите — где вы находитесь!
— 3 ангар, стоянка 4.
• • •
Граждане пасажиры! Наш самолет ТУ-154 садится! Убедительная просьба, у кого есть зарядник от ТУ-154, срочно зайдите в кабину пилотов!
• • •
В результате жёсткой посадки авиалайнера произошел хлопок, который привел к задымлению, в свою очередь приведшему к отрицательному приросту количества пассажиров и команды...
• • •
Интересно АН-12 еще летают? Я раньше летал на нём пару раз. Гениальный самолёт для десантирования, всё гудит, дребезжит, трясётся, моторы орут, с него охота спрыгнуть даже без парашюта!
• • •
Пассажир проходит мимо стюардессы и начинает дёргать ручку кабины пилота.
— Мужчина, вы куда?!
— Как куда, в туалет!
— Вы что, вправду думаете, что самолёт летит вперёд туалетом?
• • •
— Товарищ капитан, рядовой Иванов выпрыгнул из самолета без парашюта!
— Как — опять?
• • •
Глава «Аэрофлота» на годовом собрании акционеров:
— Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов.
• • •
Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам рассортированы.
• • •
— Что вы все ополчились на компанию «Победа»? Пристёгиваться в самолете, слава богу, можно же бесплатно.
— Да, но отстегнуться можно будет только за деньги.
• • •
Теперь, я надеюсь, руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще...
• • •
Польская прокуратура решила арестовать смоленских авиадиспетчеров. Авиадиспетчеры пригласили польских следователей срочно прилететь в аэропорт Северный.
• • •
20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
• • •
На борту самолета:
— Уважаемые пасажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!
• • •
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
• • •
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
• • •
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер:
— Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса...
Командир:
— Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
• • •
Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!..
• • •
— Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления ракет класса воздух-самолет...
• • •
Пилот — бортинженеру:
— Что за хлопок?
— Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
— Правый двигатель отказал.
— А щас-то что за хлопок?
— А это я обосрался.