Едет отец с сыном на шестерке. Перевернулись. Ну и похуй, едут дальше на девятке.
• • •
Больше всего в любовь с первого взгляда верят владельцы роскошных авто.
• • •
— Джон, а где же твоя новая Тесла?
— Ей кто-то позвонил и сказал, что надо срочно уехать на безопасную парковку.
• • •
Новый указ: Владельцев авто с наклейкой «Можем повторить» направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!
• • •
— Я сегодня сломала антенну на твоём авто...
— А как так получилось?
— Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!
• • •
— Какой новый авто собираешься брать?
— ХЗ.
— Икс Три?
— ХЗ.
• • •
А вы знаете, что 100% мужчин при регистрации авто в ГАИ отказываются от номеров с Х001СМ до Х015СМ. А с числами от 016, ниче так уже.
• • •
В автосервисе:
— Вы разве не слышали посторонние звуки в двигателе?
— Нет, я сегодня впервые ехал без жены.
• • •
Когда я вижу «Мерседес» с наклейкой «можем повторить», я сильно сомневаюсь, что мы можем повторить «Мерседес».
• • •
Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
• • •
— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
— Батюшки!
— Да, они.
• • •
Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
• • •
Запорожец — самое доброе в мире привидение с моторчиком...
• • •
Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее.
• • •
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail. А вчера он в него врезался...
• • •
Таксисту, подвозившему Чака Норриса, удалось намазать спасибо на хлеб.
• • •
Когда на мерседесе наклеено «Можем повторить», как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.
• • •
Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.
• • •
Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.
• • •
Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо ещё выбрать подходящую работу.
• • •
К сведению автолюбителей: Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не ЧМО.
• • •
— В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
— ВАЗы всю жизнь такими были.
• • •
Видел сегодня девушку на «копейке» — это как же плохо нужно делать минет?
• • •
— Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?
— Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить...
— А механик — не боится, машина-то не его...
• • •
— Алло, дорогой, тормоза отказали!
— Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?
• • •
— Почему вы похитили эту машину?
— Я подумал, что у неё нет хозяина.
— С чего бы это?
— Машина стояла рядом с кладбищем.
• • •
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
• • •
Глядя на очередной авто с наклейкой «Т-34», всегда думаю, что самая толстая и прочная броня в этом «танке» это лобовая кость владельца.
• • •
— Меня вчера гаишник за «нечитаемые» номера оштрафовал.
— Что, номера были грязные?
— Нет, номера чистые. Просто гаишник неграмотный.
• • •
— Свечи есть?
— Для жопы?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть. На, держи.
— Так это для жопы!
— Они на Приору тоже подходят!
• • •
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
• • •
Гаишник остановил Гаишника. Тут как говорится — ни дать, ни взять...