Едет отец с сыном на шестерке. Перевернулись. Ну и похуй, едут дальше на девятке.
• • •
Больше всего в любовь с первого взгляда верят владельцы роскошных авто.
• • •
Новый указ: Владельцев авто с наклейкой «Можем повторить» направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!
• • •
— Я сегодня сломала антенну на твоём авто...
— А как так получилось?
— Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!
• • •
— Джон, а где же твоя новая Тесла?
— Ей кто-то позвонил и сказал, что надо срочно уехать на безопасную парковку.
• • •
— Какой новый авто собираешься брать?
— ХЗ.
— Икс Три?
— ХЗ.
• • •
А вы знаете, что 100% мужчин при регистрации авто в ГАИ отказываются от номеров с Х001СМ до Х015СМ. А с числами от 016, ниче так уже.
• • •
В автосервисе:
— Вы разве не слышали посторонние звуки в двигателе?
— Нет, я сегодня впервые ехал без жены.
• • •
Когда я вижу «Мерседес» с наклейкой «можем повторить», я сильно сомневаюсь, что мы можем повторить «Мерседес».
• • •
Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
• • •
— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
— Батюшки!
— Да, они.
• • •
Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
• • •
Запорожец — самое доброе в мире привидение с моторчиком...
• • •
Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее.
• • •
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail. А вчера он в него врезался...
• • •
Таксисту, подвозившему Чака Норриса, удалось намазать спасибо на хлеб.
• • •
Когда на мерседесе наклеено «Можем повторить», как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.
• • •
Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.
• • •
Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.
• • •
Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо ещё выбрать подходящую работу.
• • •
К сведению автолюбителей: Госавтоинспекция предупреждает, с сегодняшнего дня Обама больше не ЧМО.
• • •
— В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
— ВАЗы всю жизнь такими были.
• • •
— Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?
— Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить...
— А механик — не боится, машина-то не его...
• • •
— Алло, дорогой, тормоза отказали!
— Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?
• • •
— Почему вы похитили эту машину?
— Я подумал, что у неё нет хозяина.
— С чего бы это?
— Машина стояла рядом с кладбищем.
• • •
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
• • •
Видел сегодня девушку на «копейке» — это как же плохо нужно делать минет?
• • •
Глядя на очередной авто с наклейкой «Т-34», всегда думаю, что самая толстая и прочная броня в этом «танке» это лобовая кость владельца.
• • •
— Меня вчера гаишник за «нечитаемые» номера оштрафовал.
— Что, номера были грязные?
— Нет, номера чистые. Просто гаишник неграмотный.
• • •
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
• • •
— Я пьяным никогда не сажусь за руль.
— Что, такой осторожный ?
— Нет, просто машины нет.
• • •
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а «Лексуса» всё нет.
• • •
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
• • •
Гаишник остановил Гаишника. Тут как говорится — ни дать, ни взять...
• • •
Система штрафов и дорожных знаков в России такова, что, если вы нарушаете, это не значит, что вас оштрафуют. Также верно и обратное: если вас оштрафовали, это не значит, что вы нарушали.
• • •
Если прилепили на машину наклейку «Спасибо деду за победу», ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.
• • •
Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
• • •
Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?
• • •
Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Всё о комнатных растениях»...
• • •
— Свечи есть?
— Для жопы?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть. На, держи.
— Так это для жопы!
— Они на Приору тоже подходят!
• • •
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь, как-будто два срока отмотала...
• • •
Британская Шелл на выходе из России столкнулась с японской Тойотой, которая молча протискивалась обратно.
• • •
Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— А вы разве не рады?
• • •
— Есть у нас в стране настоящие патриоты?
— Есть. УАЗ «Патриот».
• • •
Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.
• • •
Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
— И шо? Я ж ехала! Пока доехала...
• • •
Таксист клиенту:
— Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
— Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
• • •
Наклейка на машине: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь».
• • •
— Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
— Ну 7-8.
— Чего, месяцев?
— Нет, автомобилей.
• • •
Иду по двору. Стоит грязная машина. На грязи надпись: «Помой меня!» На следующий день — та же машина. Прежняя надпись стерта тряпкой. Надпись рядом: «Нет, помой меня всю!»
• • •
Надпись на машине: «Машина застрахована, закодирована, заминирована!»
• • •
— Ну как, сдал на права?
— Не знаю. Инструктор еще в больнице.
• • •
Происшествие. Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса.
• • •
Автолюбителю на заметку. Увидел на улице девушек в коротких юбках? — пора сменить резину!
• • •
— Моя жена за рулём — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, всё время в деревья попадает...
• • •
Девушки от Mercedes: заводятся с пол-оборота.
Девушки от BMW: никогда не ломаются.
Девушки от АвтоВАЗ: трахайся круглые сутки.
• • •
В Ухрюпинске на улице Герцена столкнулись КАМАЗ с водкой и «Газель» с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.
• • •
Беседуют двое:
— Ты не знаешь, «Хендай-Солярис» дизельный?
— Не, бензиновый.
— Ну и какой он тогда, на фиг, «Солярис»?
• • •
— А как называется модель «Лады», на которой Путин ездил?
— Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера».
• • •
Автолюбитель впервые сделал круиз по Европе на своем авто.
— Ну как тебе матушка Европа?
— Да все хорошо, но в Москве народ все-таки вежливее.
— ?
— Ну как, у нас же в Москве пешеходы всегда пропускают автомобили.
• • •
Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15 000 км, машина выглядит как новая...
— Как Вам удалось так идеально сохранить машину? — спрашивает удивленный мастер. — Вы наверное уезжали надолго?
— Уезжал... Два раза... На десять и на двенадцать лет...
• • •
В результате проведённого исследования на тему «Могут ли сотрудники ГИБДД обойтись без взяток?» был получен утвердительный ответ: Да, не могут!
• • •
Парень, у которого первый секс происходил в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
• • •
Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом. Что они вам сделают своими маленькими кулачками?
• • •
Информационный щит на автостраде при въезде в город: Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны.
• • •
— Представляешь? Он сказал: Ну все, теперь придется с ней трахаться, пока не найду лоха, который заберет.
— Ничего страшного. Мой, после того, как купил изделие отечественного автопрома, тоже так говорит.
— Но мой это сказал выходя из ЗАГСА!
• • •
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно?
— Вжжжж, вжжж, вжжж!..
• • •
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
• • •
Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
• • •
Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.
• • •
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
• • •
В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких».
• • •
— Какой у тебя «Хёндай»?
— Солярис.
— Почему Солярис?
— На солярке едет.
• • •
Директору крупного российского завода приобрели ещё один представительский автомобиль. Выбрали модель «Лада-Калина». Исключительно для визитов в налоговую инспекцию.
• • •
Блондинку останавливает гаишник и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!
• • •
Следы гашиша, найденные в машине Ефремова, заявили, что они ничего не помнят, в том числе и того, как оказались в автомобиле.
• • •
Объявление: Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
• • •
Два мужика в кабриолете — это уже гей-парад...
• • •
— Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!
— А ножки переплелись.
• • •
Автотурист — это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.
• • •
В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой.
• • •
— Я тут жене на машину наклеил наклейку «Боксер за рулем».
— Зачем жене такая наклейка?
— Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.
• • •
— Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: «можем повторить»?
— Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.
• • •
Великобритания приостановит поставки в Россию запчастей на Роллс Ройс и Бэнтли. Пора идти и сдаваться. Эта санкция нас добьёт. За кого они нас считают?! Нам что на Рендж Роверы пересаживаться?!
• • •
— Как твоя радость?
— Масло надо поменять. Или ты про Иру?
• • •
Продам Nissan-Patrol после аварии. До аварии просьба не звонить!
• • •
Дочка:
— Папа, а я знаю, кто такие пидорасы!
— Кто?
— Те, кто паркуется вторым рядом.
• • •
Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.
• • •
Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.
• • •
Приходит крутяк в автосалон:
— Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
— Это вам маршрутка нужна!
• • •
Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Старая была?
— Какой там старая! Две недели только, как купил!
• • •
Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
— Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?
• • •
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят. Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.
• • •
Парень ехал на машине и врезался в столб:
— Господи, какое счастье, что не разбился!
Голос сверху:
— Я старался!
Парень выходит из машины и видит, что она восстановлению не подлежит:
— Черт, что же теперь делать?
Голос снизу:
— Вы уж определяйтесь, молодой человек, с кем сотрудничать!
• • •
— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
• • •
— У меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая.
— Начнем с плохой.
— Я разбил твой «мерс».
— А хорошая?
— Я больше не буду!
• • •
Автолюбителю на заметку: Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
• • •
Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.
• • •
— Представляешь, Маринка разбила машину.
— А она не пострадала?
— Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
• • •
Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр Ухрюпинска установил на свой «Lamborghini» газовый баллон.