Мужик так плохо парковался, что на его машине регулярно писали: «Дура».
• • •
Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа и загрузили на них чертежи нормальных машин.
• • •
Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.
• • •
— Почему в салоне Автоваза нет ценников?
— А зачем? Всё равно не берут.
• • •
Toyota: Управляй мечтой!
АвтоВАЗ: Можем... А зачем?
• • •
Автомобильно-погодные приметы.
Помыл машину — к дождю.
Поменял шины на летние — к заморозкам.
• • •
Среди владельцев BMW ходит легенда, что если включать поворотники, могут отсохнуть руки.
• • •
Для китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
• • •
Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.
• • •
АвтоВАЗ отзывает более двадцати тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены.
• • •
Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.
• • •
Разговаривают два пенсионера:
— Я купил себе новую тачку.
— Полноприводную?
— Нет, обычную садовую.
• • •
Почему на автомобиле ВАЗ есть педаль газа, а на автомобиле ГАЗ нет педали ваза?
• • •
Витя настолько плохо парковался, что на машине ему постоянно писали «дура».
• • •
Никому не позволяй отговорить тебя потратить 10 тысяч на ремонт автомобиля. Эти 50 тысяч будут лучшими 200 тысячами, которые ты когда-либо потратил.
• • •
Под лежачий полицейский бабло не течёт!
• • •
В «Оку» поставить аккумулятор от танка — это не только превратить её в электромобиль, но и поставить отличное противоугонные средство.
• • •
— Говорят, ты машину разбил?
— Да, новенький «Ситроен».
— Так у тебя же были старые «Жигули»?
— Я не свою разбил.
• • •
В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, чего там учиться, встал в пробку и стой!
• • •
— Батюшка, там ваш «Мерседес» загородил дорогу к храму?
— Так угодно Богу, братья мои и сестры.
• • •
Скорость автомобиля регулируется не дорожными знаками, а качеством дорог.
• • •
А никто не знает, метр снега на крыше автомобиля — это страховой случай или все еще несчастный?
• • •
У многолетней идеи пересадки чиновников на отечественные автомобили появились реальные шансы.
• • •
Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.
• • •
Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!
• • •
— Говорят, твоя новая машина — настоящий танк?
— Да, это так.
— Мерседес?
— Нет, обычный танк.
• • •
— Как это романтично... Свечи... Масло...
— Петрович, закрой капот!
• • •
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
• • •
Планирую получить права, чтобы занять свое место в пробке.
• • •
— Что такое новый «Москвич»? Шильдик налепил — и готово!
— Ага, большинство новых москвичей такие...
• • •
— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.
• • •
АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平.
• • •
— Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
— Не обращай внимания, Лада.
• • •
Ну почему когда я ехал в ЗАГС, никто по встречке фарами не мигал?
• • •
— У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
— Мы вам можем дорого продать дешёвый!
• • •
— Сколько у вас стоит новый Уазик?
— 76 рублей.
— В каком смысле? Это 760 тысяч, что ли? Или это в долларах? Если 76 умножаем на ..
— Цена указана за 100 грамм.
• • •
Разговор в магазине запчастей:
— Вам опять самый дешевый ремень ГРМ?
— Нет, теперь мне самую дешевую головку блока.
• • •
В любой машине одна деталь всегда проходит большее расстояние за день, чем сама машина. Это ключи от машины...
• • •
— Дорогой, я так люблю пробки.
— Ты хочешь, чтобы я угостил тебя шампанским?
— Нет, просто купи мне машину.
• • •
— Что будет если машина врежется в забор и изменит границы земельного участка?
— Это будет кадастрофа!
• • •
Разговорчики в очередях за бензином будут приравниваться к курению на территории АЗС и наказываться штрафом.
• • •
На новый Ауди Q7 местному батюшке собирали всем миром.
• • •
Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.
• • •
Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
• • •
Кстати об экономике
— Помнишь автосалон «Порше»?
— Да
— Там теперь «Пятерочка»
• • •
А ведь еще папа предупреждал — берегись автомобиля...
• • •
Каршеринг — это когда машину перед поездкой осматриваешь тщательнее чем перед покупкой.
• • •
— Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
— 100 пудов!
• • •
Особый шик по-российски — приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.
• • •
Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
• • •
Национальный менталитет:
— Бля, вообще ничего не видно! — сказал водитель и прибавил газу.
• • •
Особый шик по-российски — приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.
• • •
— Ребята, я приехал в «Норе»!
— ???
— Ой, тьфу! В «Рено»!
— Хорошо, что не в «Пежо».
• • •
Если хотите продать свой «Запорожец» в два раза дороже — заправьте полный бак бензина!
• • •
Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит оно закончилось.
• • •
— Какой же русский не любит быстрой езды? — смеются гибэдэдэшники, пересчитывая деньги.
• • •
В российских автомобилях есть три положения двери — открыто, закрыто и не закрыто.
• • •
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310.
• • •
Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца — иди за ним следом.
• • •
— Ваша машина заводится в -30 градусов?
— Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.
• • •
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
• • •
— Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
— Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
• • •
Один новый русский спрашивает другого:
— Какая у тебя машина?
— ОООО!
— А, понятно, «Ауди»!
• • •
Иномарка — хорошая машина. Только засыпаешь — она уже подушку предлагает.
• • •
Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле БелАЗа...
• • •
Сайт московских автомобилистов: www.odnoprobochniki.ru
• • •
С 12 января в России не станет подержанных автомобилей. Останутся одни поддержанные...
• • •
К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
— Зажигалки не обслуживаем!
• • •
Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека. Оку — без комплексов.
• • •
АвтоВАЗ перевёл сотрудников на полноприводную рабочую неделю: 4 дня по 4 часа (4×4).
• • •
Тесла добавила ИИ в свои новые модели. Автоваз добавил новый аромат «вонючки» сосну и голубые ели.
• • •
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.
• • •
Я поняла, что вожу машину лучше мужа. Он на ручнике тронуться не может, а я весь день проездила.
• • •
Когда начнут арестовывать водителей УАЗов за надпись на латинице PATRIOT?
• • •
— Прикинь — в связи с падением прямых продаж АвтоВАЗ рассматривает возможность введения платной подписки на свои автомобили!
— Ну и сколько они готовы платить в месяц, чтобы я на этом ездил?
• • •
Интересно, гоняющие без глушака реально думают что окружающие размышляют об их крутизне, а не об их сексуальной ориентации?
• • •
Чем круче машина, тем тупее водила за рулем.
• • •
Тойота — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем...
• • •
Меня вообще-то сложно удивить... О! Синяя машина!
• • •
Элитный ресторан. Мужчина в смокинге подходит к другому и говорит:
— Сэр, это ваш Ягуар у входа стоит?
— Да.
— Я допью?
• • •
— У вас есть машина?
— Нет.
— Несолидно как-то в вашем возрасте?
— И не говорите, только яхта с вертолетом и выручают.
• • •
Горьковский Авто Завод: ГАЗ.
Ульяновский Авто Завод: УАЗ.
Минский Авто Завод: МАЗ.
Тольятинский Авто Завод: ТАЗ?
• • •
Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?
• • •
Объявление: Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
• • •
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
• • •
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что «КАМАЗ» самый мощный, а потому что там дороги как у нас.
• • •
Решил как-то «Запорожец» выехать прокатиться... И не выехал. Одна радость — хоть наперделся вдоволь.
• • •
«День Жестянщика» так же известен, как «Дорожная Пасха». В этот день принято христосоваться автомобилями.
• • •
— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.
• • •
Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.
• • •
Кошмар на улице ВАЗов...
• • •
— К 2035-му году 80 процентов автомобилей будут отечественными.
— А если не будут?
— Тогда к 2050-му.
• • •
Купи классную машину — порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков...
• • •
Холодное сердце, горячая голова и чёрный Гелендваген.
• • •
Тюнинг Лады Калины — все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.
• • •
— А что? У нас вон Бентли ездят, и даже без «блатных» номеров!
— А зачем «блатные» номера на Бентли?
• • •
Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
• • •
«Буханка» получила глубокий рестайлинг, теперь ключи зажигания с новым брелком.
• • •
По данным опроса россияне считают, что если уж брать Теслу, то дизельную.
• • •
Автогонщика спрашивают:
— Во время авторалли у вас были какие-нибудь фантастические истории?
— Да, во время гонки по пустыне я врезался во встречную машину.