Просто из любопытства... Почему любой иностранец, попавший даже случайно на наше телевидение, сразу обретает статус эксперта?
• • •
Вся политология в стране свелась к единственному разрешённому тезису: царь знает, что делает!
• • •
Замечено, что чем крупнее начальник, тем больше у него указательных пальцев.
• • •
Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника? Потому что он старше их по званию.
• • •
Властью, данною мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.
• • •
Вопрос не в том, кто мне разрешит, а в том, кто сможет мне запретить.
• • •
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
• • •
— Объясни, почему у вас и оружие огненное, и корабли железные, и одежда, а у нас только копья и перья?
— Скажи, на островах в племени кто-нибудь может быть умнее и сильнее вождя?
— Нет, что ты!
— А у нас можно.
• • •
У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.
• • •
Тем, кто хочет учиться, часто вредит авторитет тех, кто учит.
• • •
— Товарищ прапорщик, вопрос можно?
— Вопрос можно, ответ нельзя.
• • •
Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
• • •
— Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
— Но ведь вы же министр МЧС!
• • •
Офицер перед строем:
— Вы что думаете, я буду работать, а вы будете хуй сосать? Нет, это я буду хуй сосать, а вы будете работать!
• • •
Пока существуют те, кто, не задумываясь, выполняет приказы, всегда найдется тот, кто, не задумываясь, их будет отдавать.
• • •
Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на неё уломать.
• • •
— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать.
• • •
— Да отстаньте вы от меня с этими вашими, так называемыми, документами, съемками, реестрами и прочей херней! Я судья, я так вижу!
• • •
Интересно, когда Михалков откроет свою забегаловку, как скоро остальные шараги с фастфудом будут объявлены пиратскими?
• • •
— Рабинович, слышали? Министр здравоохранения РФ заявил о «отсутствии претензий ВОЗ к российской вакцине Спутник-V.
— Мурашко, конечно, авторитет, но, давайте подождём, когда за отсутствии претензий, таки, объявит сама ВОЗ...
• • •
— Мама, я не буду это есть, это невкусно!
— Ешь, сказала! Вкусно.
— Но мне не вкусно!
— Вкусно и точка.
• • •
Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.
• • •
Принимать законы о принудительном уважении к себе — это как если бы полицейский-импотент не смог добиться любви девушки, но взял бы её в жены под угрозой открытия уголовного дела.
• • •
— Откройте, полиция!
— Не открою. Я на вас очень обижен!
• • •
Про тех, кто заявляет, что Собянин не имеет права вводить карантин. Наверное, если такой человек будет тонуть и к нему кто-то подплывёт, первым вопросом станет: А у вас есть сертификат спасателя?
• • •
— Фонариком посветил? В автозак!
— Да я же не светил!
— Быстрей свети и в автозак!
• • •
— Голуби — единственные птицы, которые не признают авторитетов.
— Почему, дятлы тоже.
• • •
Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.
• • •
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять дурью маешься?!
— Не, Марья Иванна, я завязал.
• • •
Утро. Гаишник останавливает 600-й.
— Инспектор Иванов, еще не завтракал.
— Киллер Петров, уже на работе.
• • •
— Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
— Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.
• • •
Как говорит мой отец: Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания.
• • •
Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
— Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
— Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался!
• • •
Полемика вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку: Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать.
• • •
Патриарх Кирилл призвал игуменью Феофанию продать Mercedes.
Игуменья Феофания призвала патриарха Кирилла продать яхту.
• • •
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще хуй тоже заранее вынул!
• • •
Главный здесь я, и у меня есть разрешение жены, чтобы это заявить!
• • •
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.
• • •
Дураки и начальники свои решения не меняют.
• • •
Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.
• • •
К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет.
— Нет?!
• • •
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования — это еще цветочки. Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и Автомобильного Страхования — это что-то!
• • •
Преподаватель на лекции:
— А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!
• • •
Люблю сидеть на жопе и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.
• • •
— Радио? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню «А я иду, шагаю по Москве».
• • •
— Иванов, вы — дурак!
— Но капитан!..
— Это приказ!
• • •
Мент студенту:
— Ага! Материтесь! Ну сейчас протокольчик-то нахуярим!
• • •
Старшина:
— Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
• • •
На уроке:
— Сергей Петрович, можно выйти?
— Зачем?
— В туалет.
— Курить в туалете во время уроков нельзя.
— Я не курю!
— Тем более не пущу.
— ?
— Чего тебе там делать, если ты не куришь?
• • •
— Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
— Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.
• • •
— Иванов, вы дурак!
— Но капитан...
— Это приказ!
• • •
Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.
• • •
С утра отец-гаишник будит своего сына, тоже гаишника и говорит:
— Сынок, вставай!
— Не хочу. Отстань, дай поспать!
— Вставай, кому сказал!
— Пап, отвали.
— Вставай, кому сказал! А то все полчаса уже бесплатно ездят!
• • •
— Со своим уставом в чужой монастырь не ходят! — сказал батюшка налоговому инспектору и послал его к черту.
• • •
Если генерал говорит: «Да!» — значит «да».
Если генерал говорит: «Нет!» — значит «нет».
Если генерал говорит: «Может быть» — значит, он не генерал.
Если дипломат говорит: «Да!» — значит «может быть».
Если дипломат говорит: «Может быть» — значит «нет».
Если дипломат говорит: «Нет!» — значит, он не дипломат.
Если женщина говорит: «Нет!» — значит «может быть»,
Если женщина говорит: «Может быть» — значит «да».
Если женщина говорит: «Да!» — значит она не женщина.
• • •
В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик» — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.
• • •
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы! Поставьте — кто сколько сможет!
• • •
В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
• • •
— Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
— А почему не орет как на всех?
— Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...
• • •
Ну не везло авторитету по кличке «Стол»! Например, он не любил ходить в рестораны. Не нравились ему таблички: «стол заказан».
• • •
— Никому не двигаться!
— Вы представитель компетентных органов?
— В компетентности моих органов ты можешь не сомневаться.
• • •
Сынок спрашивает у папы-гаишника:
— Папа, а ты что боишься водителей?
— Нет сынок, не боюсь!
— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
• • •
— Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай...
• • •
Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
— Мне мой врач не разрешает.
— А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
— Она его жена!
• • •
Водитель — гаишнику:
— Командир, отпусти!
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой странице?
— А-а-а, положено. Свободен!
• • •
Разговаривают два студента:
— Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института!
— Интересно, что такого он тебе сказал?
— Он сказал: «Вон из института!»
• • •
— Эй, ты, хуй, иди сюда!
— А вам известно, что я — ваш новый начальник?
— Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
• • •
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, недолго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!
• • •
На совещании начальник говорит своим подчиненным:
— Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
— Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.
• • •
1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на хуй. Тот пожаловался в обком. Из обкома звонят парторгу:
— Так нельзя! Он рабочий, гегемон.
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
— Я тебя куда послал?
— На хуй.
— А ты куда пошел?
• • •
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
— Товарищь капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит, что ему уделяют мало внимания.
Капитан:
— Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
• • •
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
— Вовочка! Ты что себе позволяешь?
— Марьиванна, иди в жопу.
— Ты как со мной разговариваешь? Я сейчас к директору пойду.
— Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору.
— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел — в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!
— Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец — председатель банка, мать — главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
— Куда?
— Как куда? Вы — в жопу, а я — ноги мыть.
• • •
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
— ... А теперь жми «OK».
— Нажал. Слушай, тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. А то какой ты авторитет!
• • •
Судья обращается к залу:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу!
Через некоторое время раздается голос:
— Долой судью!
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.
• • •
— Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
— Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых — осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
• • •
Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
— Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
— Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!
• • •
Приезжает генерал в воинскую часть с проверкой. Ходит, смотрит — везде чистота и порядок. Заходит в казарму, а там кровати застелены идеально, пол блестит, в тумбочках полный порядок. В общем, все, что должно быть выкрашено или вычищено, как раз выкрашено и вычищено идеально. Видит такое дело, спрашивает:
— Кто ответственный по казарме?
Полковник:
— Старшина роты прапорщик Петренко, товарищ генерал-майор!
— Ай-да молодец!
Ходит дальше, смотрит. Там — порядок, здесь — идеально. Отовсюду ответ один:
— Старшина роты прапорщик Петренко, товарищ генерал-майор!
Ну генерал и говорит:
— А ну, товарищ полковник, вызовите ко мне вашего молодца, прапорщика Петренко! Появляется Петренко.
— Прапорщик Петренко по вашему приказанию прибыл... Товарищ генерал-майор, у вас пуговичка растегнута...
Генерал:
— Чего-о?!
Полковник подскочил:
— Лучше застегнитесь, товарищ генерал-майор, — Петренко два раза не повторяет!
• • •
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.
• • •
Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу. К нему подходит полисмен и говорит:
— Сэр, по этому мосту иногда проезжает ее величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом.
На что дядя отвечает:
— Да ебал я эту королеву!
Полисмен:
— О, сэр, это меняет дело!
• • •
— Спокойной ночи!
Прапорщик, проходя мимо кубрика в казарме, услыхал в ответ голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
— Я, кажется, сказал вам — «спокойной ночи», а это значит — заткните свои ебальники и не пиздите. Понятно?
Голос из кубрика:
— Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи.
• • •
Папа Витя говорит сыну:
— Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент.
— Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
— Хорошо, еще?
— Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет, круто.
— Хорошо, еще?
— И чтоб гаишники больше не останавливали...
• • •
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
— Запомните! Главное в армии — это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
— Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
— Кто это сказал?
— Классик — Ленин!
— Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
— Так он же умер!
— Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...
• • •
Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
— Что так долго, пробки?
— Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
— О, Господи! Как же это случилось?
— Погода. Туман, дождь, а к вечеру и подморозило...
— Погода ужасная, но пять аварий!
— Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
— Умелых?
— Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.
• • •
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный, он снимает трубку:
— Алло? Кто это?
— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь — то же самое. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты заебал уже, козлиная рожа! Пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
• • •
Идет милиционер поздно вечером, проходит мимо мужика, а тот ему:
— Эй мент!
Милиционер в раздражении подходит к мужику и говорит:
— Вы оскорбили меня при исполнении! С вас штраф — 30 рублей!
Мужик достает из кармана сотню и протягивает милиционеру. Милиционер:
— У меня сдачи нет.
Мужик:
— Ну тогда еще — мент, мент! А на десятку — козел!
• • •
Попадает мужик в тюрьму, думает: «надо всех в камере с первой минуты построить, чтобы уважали, а то ведь зачморят». Заходит в камеру, орет:
— Всем встать нах! Я сказал — всем нах подьем!
Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает — кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужичонка-задохлик. Спит, не реагирует. Мужик:
— А это что за хуйня? Ну-ка, встать! Я пришел!
Тихий голос из толпы перепуганных зеков:
— Да ладно, не трогай его. Это наш петух.
Мужик:
— Мля, я сказал — всем встать! Теперь я ваш новый петух!