Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает после проведённого воскресенья в казино.
• • •
Вопрос еврейскому радио:
— Как правильно рисковать при игре на бирже?
— Рискуйте не на свои...
• • •
Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, даёт уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.
• • •
Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве. Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку — закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.
• • •
Из писем Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю ночь.
• • •
У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку — это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.
• • •
В походе:
— Кажется, мы потерялись. Достань карты.
— Секундочку... Достал.
— И где мы?
— Где-то между семеркой пик и королем червей...
• • •
— Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели?
— Научил и знаешь — хорошо сделал! В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
• • •
— Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже не хочет.
• • •
Будни в депутатских кулуарах:
— Иваныч, чего такой грустный-то?
— Да блин! Я партию только что потерял...
— Вот засада... Разогнали или выгнали?
— Типун тебе на язык! Карточную. В покер.
• • •
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
— Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет, как ненормальная — «у меня каре», «у меня флеш». Спать совершенно не дает.
Второй:
— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках!
Третий:
— И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. А о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
• • •
— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
• • •
— На что вы делаете ставку в своей деятельности, как помощник депутата Государственной Думы?
— Обычно я делаю ставку на семнадцать красное. Или зеро. Но в последнее время мне больше нравится блэк-джек.
• • •
Женщина заходит в казино и набрасывается на администратора:
— Мой муж сутками пропадает у вас, просаживает всю зарплату, задолжал кучу денег. Я уже не могу все это терпеть!
— Вы хотите, что бы мы не пускали его в казино?
— Нет. Я хочу узнать – когда же он, наконец, выиграет?
• • •
Жили-были трое закоренелых преферансистов. Много лет они играли в преферанс только друг с другом. И вот как-то раз одному из них на мизере всунули четыре взятки. Бедняга тут же умер от инфаркта. И вот под оркестр и рыдания выносят гроб с телом. В числе выносящих — двое его верных партнеров. Несут в скорбном молчании, как и положено в таких случаях. Tут один партнер говорит другому:
— Петрович, а вот если бы ты тогда с бубей зашел, мы бы ему пять взяток всунули!
Петрович помолчал немного, вздохнул и говорит:
— Ну ничего, и так неплохо получилось.