Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
• • •
— Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
— Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь...
• • •
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.
• • •
— Бабушка, я опять дрочил во сне!
— Это потому, что ты ешь дрочишку от Данон!
• • •
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: Красавица, ты замужем?
• • •
— Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
— Бабушка не поклонник, ей не откажешь!
• • •
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
• • •
Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.
• • •
Десантнику Боре парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
• • •
Бабушка молчала о молодости не потому что склероз, а потому что стыдно.
• • •
Мальчик удивился, когда узнал, что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.
• • •
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
• • •
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
• • •
Передо мной идëт милейшая бабушка и говорит по телефону:
— Но ведь когда жарко, хочется холодного шампанского, какой огород?!
• • •
В гостях у бабушки:
— Ты специально так много воды пьёшь, чтобы супа поменьше влезло?!
• • •
Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.
• • •
— Беляшики горячие, беляшики горячие!
— Бабуль, а с чем беляши-то?
— Зато горячие!
• • •
Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
— Дочка, дай мне таблеток!
— Вам каких?
— Да любых, у меня все закончились.
• • •
Виталик фотографировал и выкладывал в инстаграм пустые тарелки, чтобы бабушка видела, что он хорошо покушал и всё доел.
• • •
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок — связала новый.
• • •
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
• • •
— Как быстро заснуть?
— Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...
• • •
Если бы инопланетяне сели в центре Москвы, то точно нашлась бы бабка, которая перевела бы их через Садовое кольцо через две сплошные.
• • •
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».
• • •
Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид — серая мышка.
• • •
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
• • •
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала:
— Я лучше своими словами! — и перешла на матерные частушки...
• • •
Бабушка, живущая возле воинской части умеет посылать пристающих к ней дедушек пятистами неповторяющимися матерными способами.
• • •
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.
• • •
— Я вчера бабушке дров наколол!
— А ты кто — тимуровец?
— Нет, татуировщик.
• • •
Моя бабушка просила передать респект Онищенко. Спрос на петрушку вырос.
• • •
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
• • •
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
• • •
— Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?
— Да грех жаловаться, милок.
— Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.
• • •
Испекла бабка колобок и говорит ему:
— Только в «Макдональдс» не ходи, а то сосиску в жопу засунут!
• • •
— Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
— Ясен хуй!
• • •
Испекла бабка колобка и говорит:
— Только в «Макдональдс» не ходи, а то сосиску в жопу засунут!
• • •
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
• • •
— А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт.
— Под Москвой? Это что, в метро что ли?
• • •
В троллейбус поднимается бабуля, вслед за ней — мужчина. Мужчина:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабуля:
— Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
— А вот я доеду!
• • •
— А я своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
— И чего?
— Ничего. За молоком пошла... в Вологду.
• • •
Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по «России», у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.
• • •
Убедив внуков, что Пепси-Кола — яд, Киндер Сюрприз — обманка, Чупа-Чупс — химия, мороженое — вред, жевательная резинка — это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
• • •
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
— Ну и на какое место мне сесть?
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
— Как все — на заднее.
• • •
Вовочка приходит в школу опоздавший. Учитель спрашивает:
— В чем причина?
— Помогал бабушке переходить на следующий уровень.
• • •
Бабушка заходит в автобус, чихает.
— Будте здоровы, бабушка.
— Я и так здорова, я просто табак нюхаю.
— По мне — ты хоть хуй нюхай, а пионер всегда должен быть вежливым.
• • •
Бабка в лифт заскакивает, а там два типка здоровых. Бабка:
— Что, насиловать будете?
— Да что вы, бабушка, не будем.
Бабка, доставая пистолет:
— Нет суки, будете!
• • •
И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки...
• • •
Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики. Она говорит:
— Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
— Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
— Так я не с яйцами, я с гвоздями!
• • •
Заходит глуховатая бабушка в автобус и как напустит газу! Водитель возмущается:
— Бабушка, вы пукнули?
Бабушка:
— Кого я стукнула?
— Бабушка, вы пернули?
— Кого я дернула?
— Обосралась, скотина?
— Какая середина? Я на краешке сижу!
• • •
Великая отечественная война. Ночь. Провинциальная деревушка. Стучится в избушку советский летчик, раненый. Дверь приоткрывается, из щелки на него смотрит бабка и спрашивает:
— Чего тебе надо?
— Мать, пусти меня, я — свой, летчик я, ранен.
— Знаю я вас летчиков — на пизду налетчиков!
— Мать, ну ты чё? Ты бы меня пустила, в баньке попарила, накормила, я уже неделю скитаюсь, устал, сил нету...
Пустила она его, в баньке попарила, накормила, постелила ему у печки. Сидит он, довольный, розовый, чистенький, только поел, и, ковыряясь в зубах, спрашивает:
— Так что ты там, бабка, про пизду-то говорила?
• • •
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке. Одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит:
— Бабушка, у вас из сумки деньги летят!
Бабулька оборачивается:
— О, точно! Нужно вернуться и собрать.
Но милиционер говорит:
— Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?
Бабулька:
— Да нет. Просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю: «Либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит:
— Ну что ж, неплохая идея! А что во второй сумке?
Бабулька:
— Ну... не все платят.
• • •
Приходит бабушка к врачу и говорит:
— Мне нужно сдать анализ.
Доктор ей отвечает:
— Покакайте, пожалуйста, в эту баночку а мне нужно отойти ненадолго.
Дает он ей малюсенькую баночку и уходит. Возвращается, а весь кабинет засран под самое нехочу! Все, кроме баночки. Доктор, ошалело:
— Что здесь произошло? Я же сказал — в баночку! А вы куда?
Бабулька отвечает:
— Сынок, я тебе шо — шнайпер, штоли?
• • •
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ — пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
— Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ:
— Не знаю, не пробовал. Свободных мест, кстати, нету.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
— Ну, тогда возьми меня стоя...
• • •
Бабуля торгует холодным квасом из кегов, к ней стоит очередь человек 5-6, в середине компания молодых людей. Бабка:
— Сынки, смотрю, у вас телефоны у всех, сделайте доброе дело, позвоните, чтоб мне квасу подвезли, а то кончается.
Пасаны:
— Че-че?
— Ну позвоните на базу, чтоб кваса еще привезли, а то заканчивается, а я вам бесплатно налью.
— Ну ладно, давай. Куда звонить-то?
— Да вот листик, у меня тут записано.
На листке 5-6 телефонов. Пацаны читают вслух: «Магомет, Казбек, Гурген, Ваха».
— Кому из горцев звонить-то, бабуля?
— Звоните Казбеку, он должен был уже час, как привезти. Только построже ему скажите, а то еще полдня везти будет.
Самый смелый пацан с подозрительно довольной рожей набирает номер. Дальше его монолог:
— Казбек, ты? Баран черножопый! Почему на Третьяковскую квас не подвез? Тебя, козла, зачем сюда поставили? На точках квас должен быть всегда! Если через полчаса кваса не будет — уволю нахрен! Поедешь на родину баранов пасти.
Нажимает отбой, допивает налитый бабкой квас:
— Пошли, пацаны! Привет Казбеку, бабуля!