Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
• • •
По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.
• • •
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
• • •
Бабушки у подъезда — они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
• • •
Две бабушки на лавочке:
— Хочу в соцсети зарегистрироваться под ником Natashka48.
— Петровна, может, тебе там не надо год рождения указывать.
• • •
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Еще раз говорю — отстань! Не поеду я на дачу.
• • •
Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне — вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.
• • •
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...
• • •
— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Внучек, ну сколько тебе говорить — сходи перед сном!
• • •
— Ура! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
• • •
В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.
• • •
Первая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.
• • •
Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
— Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!
• • •
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
• • •
В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорасскаазала, поворачивается к соседке и говорит:
— Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню.
• • •
Они встают с восходом солнца.
Они — торговцы черным золотом.
Они — бабки с семечками.
• • •
Закон сохранения бабушек: Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.
• • •
— Кто ходит на выборы?
— Обычно бабки.
— Вот! Бабки решают все!
• • •
Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.
• • •
Наших внуков ждет ужасное будущее — бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
• • •
Приходит бабулька к врачу. Врач:
— Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы — позовете.
Через несколько минут из-за ширмы:
— Иди уж, баловник!
• • •
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
— И что он в ней нашел?
• • •
В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет — чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит:
— Вот это помню, а зачем на базар ехала — не помню.
• • •
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из
него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь,
он мене в обиду не дасть.
— Что? Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим.
Короче, бабка, передай внучку — завтра в пять на этом месте стрелка!
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой. Рассредоточились по двору, оцепили подъезд,
биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.