Секрет долголетия в балансе между стрессом и алкоголизмом.
• • •
Рвут меня на части разные дела.
Чтоб не разорваться, я поспать легла.
• • •
Я выиграл в лотерею! Первый раз в жизни! Теперь могу не работать... 15 минут.
• • •
Если желания не совпадают с возможностями, нужно либо ограничивать желания, либо увеличивать возможности.
• • •
Отношения должны быть 50/50, он — работает, я — скидываю ему разные рилсы, чтобы он не скучал.
• • •
Счастье — это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.
• • •
Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.
• • •
Хорошего человека должно быть много, но не дохуя...
• • •
Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.
• • •
Душа и разум просят спортивную фигуру, а желудок просит пиццу...
• • •
Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.
• • •
В женщине должно быть все прекрасно, но не настолько, чтобы отпугивать этим мужчину.
• • •
Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.
• • •
Задача-максимум — не уснуть на работе.
Задача-минимум — не храпеть...
• • •
Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.
• • •
Власть должна иметь не только рычаги, но и тормоз.
• • •
Когда достиг идеального баланса между работой и личной жизнью: нет ни работы, ни личной жизни.
• • •
В этой компании на одного дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны.
• • •
У меня двое лучших друзей. К одному я хожу за умным советом, а к другому — чтобы напиться. Оба жизненно необходимы.
• • •
Взрослая жизнь — это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно... По дороге на свои три работы.
• • •
Работа и личная жизнь — иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!
• • •
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
• • •
Работа-дом, работа-дом, трудно вести такую двойную жизнь.
• • •
Пока не ощущу в правой руке присутствие мышки, чувствую себя неуверено.
• • •
Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.
• • •
Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.
• • •
Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?
• • •
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
• • •
Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности — употреблять и воздерживаться.
• • •
Найдите время для отдыха, иначе рано или поздно, вам придется найти время для болезни.
• • •
Хочется и тортик съесть и на диету сесть.
• • •
Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили.
• • •
Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много-много средних денег!
• • •
Если на второй неделе отпуска вы начали вспоминать о работе, то есть два варианта: либо у вас очень хорошая работа, либо очень хреновый отпуск.
• • •
Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!
• • •
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи — притягательной, а водка — желанной. Главное соблюдать пропорции.
• • •
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить «выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить».
• • •
Жизнь — постоянное балансирование между «А может быть ещё немного?» и «А может быть уже хватит?»
• • •
Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.
• • •
Главное в жизни женщины — найти баланс между едой и размером жопы.
• • •
Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.
• • •
Качество жизни радует, только бы количество не подвело.
• • •
Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.
• • •
Частое пребывание вне дома помогает при депрессии, но может провоцировать невроз.
Постоянное пребывание дома помогает при неврозе, но может провоцировать депрессию.
Так что, получается, идеальный вариант для психического здоровья — стоять в дверях.
• • •
Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.
• • •
Все мы постоянно жонглируем тремя мячиками, которые называются «работа», «семья» и «друзья».
Так вот, работа — упругий резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет к тебе в руки. А два других мячика — стеклянные. Помни об этом!..
• • •
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
• • •
Холостая жизнь — это когда хочется чаще, чем дают. Семейная — когда дают чаще, чем хочется.
• • •
Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.
• • •
— Слушай, жрать хочется, сил нет! Не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
• • •
Учительница:
— Итак, дети, тема сегодняшнего урока — солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике — что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
— Бут-сектор, ясное дело...
• • •
Одежда на женщине — это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.
• • •
Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?
• • •
Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни со временем, есть проблемы с законом.
• • •
Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь — кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь — клуша. Много с ним возишься — гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность — пофигистичная. То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош. Хочу быть батей.
• • •
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк, подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить один миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.
Проводят ее к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спрашивает директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот например, могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
— Но вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай. Притом, куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен. До завтра!
На следующий день в половине двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтобы все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли. Ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка еу отвечает:
— Вы, конечно, меня извините, но я должна сама убедиться в этом, — и подходит к директору.
Директору ничего не остается, как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца. В это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. Директор:
— Что это с ним?
Старушка:
— А я с ним поспорила на пять миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка.
• • •
Мать-еврейка завёт сына обедать:
— Моня, иди курку есть, а то остынет.
Моня приходит недовольный и говорит матери:
— Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками.
На следующий день мать завёт сына обедать:
— Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет.