Краткое либретто Щелкунчика: Мыши ошиблись, думая, что главный герой может только щёлкать ебалом...
• • •
— Балерины уходят на пенсию в 35 лет!
— Только Волочковой не рассказывайте.
• • •
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
• • •
Балерине Наташе мешали танцевать яйца, которые ей показывал Геннадий, сидящий в первом ряду.
• • •
Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.
• • •
К директору театра приходит посетитель:
— Я за двести долларов могу сделать массаж вашим балеринам!
— Договорились. Деньги при вас?
• • •
Ржевский:
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Закройте дверь, Ржевский!
• • •
Театральные новости:
— Худенькую балерину, получившую ответный воздушный поцелуй, снесло ветром со сцены.
• • •
Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...
• • •
Страшная трагедия разыгралась на балете «Лебединое озеро». Во втором действии чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа пришлось умертвить всю стаю.
• • •
— Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя устрою в нашу балетную труппу на должность главного лебедя?
— А что я от этого буду иметь?
— Как что? Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.
• • •
Балетного танцора проверяют на детекторе лжи:
— Вам хочется трахнуть вашу партнершу, когда вы с ней танцуете?
— Нет.
— А прибор показывает, что вы врете!
— Да если бы я ее хотел трахнуть, то все зрители бы это заметили.
• • •
Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
— Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!
— Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже.
• • •
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
— Что это?
— «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
— А почему Титов не играет?
— Так он же за допинг дисквалифицирован.