Идея Т-Банка понравилась А-банку, Б-банку, В-банку... А вот Газпромбанк решил не менять имя.
• • •
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
• • •
Формулировка при звонке из банка «вам ответит первый освободившийся оператор» звучит очень смешно.
• • •
Сегодня банкомат в Турции попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, чтобы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии.
• • •
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю — ржал.
• • •
Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?
• • •
Только что звонили из службы безопасности сбербанка, просили прийти в военкомат.
• • •
С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.
• • •
— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
— Пиздец ты ебанутый.
— Что, простите?
— Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
• • •
Черная метка банкиру — конфета «Мишка на севере».
• • •
Все идет к тому, что скоро будет так. Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...
• • •
— А ты правда сотрудник Сбербанка?
— Правда.
— А скажи что-нибудь на сотрудникосбербанском?
— По вашей карте зафиксирована попытка подозрительной транзакции. Вы в ближайшее время совершали какие-нибудь операции по карте?
• • •
...наша банковская система устойчива и в банкоматах достаточно наличности...
— Слышь, банкомат, ты что, новостей не читаешь?
• • •
Прихожу в сбербанк оплатить счет за телефонный разговор, спрашиваю:
— А где счет можно оплатить?
— В восьмом окошке! — отвечают.
Подхожу к нему, подаю квитанцию. Сидящая там женщина с раздражением говорит:
— Вы что — не видите, что меня нет?
• • •
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
• • •
Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите — Сбербанка не существует.
• • •
Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.
• • •
— Где работает твой отец?
— В банке.
— Давно?
— Только сегодня ночью.
• • •
Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора. Протягиваешь им бумагу со словами:
— Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
• • •
Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
• • •
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.
• • •
— Гоги ты в каком банке деньги хранишь?
— В трехлитровом!
• • •
Сын банкира спрашивает у отца:
— Пап, ты видел 20000 баксов мятыми?
— Нет, сынок. Баксы мятыми не бывают.
— Бывают. Открой гараж, посмотри.
• • •
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
— А теперь подпишите вот тут.
— А как?
— Ну, как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: Целую вас всех, ваша тетя Эмилия.
• • •
Заходит маленькая скромная старушка — божий одуванчик в Манхеттенский банк, подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить один миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спрашивает директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Например, могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Но вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай.
— Ну ладно, я согласен. До завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). Старушка:
— Это мой адвокат, чтобы все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Наконец часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы меня извините, но я должна сама убедиться в этом, — и подходит к директору.
Тому ничего не оставалось, как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца. В это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. Директор:
— Что это с ним?
Старушка:
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!