Пришла СМС: На ваше имя оформляется кредит. Если это не вы, перезвоните в банк. Позвонил в банк. Оказалось, что СМС от мошенников, но банк уболтал-таки меня взять кредит. Теперь сижу, думаю, а на кого работали мошенники?
• • •
Заходит программист, который писал приложение для банка, в магазин, купил хлеба, ему говорят:
— С вас 149 рублей.
— Но как же? Хлеб ведь стоит только 50!
— А вы посмотрели на ценник, с вас 99 рублей за получение уведомлений.
• • •
Прикиньте, Центробанк гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается по-потихоньку!
• • •
Новости экономики:
Сегодня ЦБ РФ отозвал лицензии ещё у трёх банков: Сбербанк, ВТБ и у себя. Наконец-то!
• • •
Вот бы Чумак с Кашпировским сейчас на зарядке электромобилей по телевизору разбогатели!
• • •
Я вообще не понимаю как в службы безопасности банков можно набирать людей не просто сидевших, а сидящих...
• • •
— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.
• • •
Про телефонных мошенников. Не стал ждать пока позвонят эти мошенники — позвонил сам в банк, послал их нахрен.
• • •
Российские банкиры: Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Мы такого никогда не допускаем!
• • •
1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.
3. Негромко сказать: Да, все-таки прививка себя оправдывает...
• • •
Табличка на банкомате: Вас обслуживает банкомат с Искусственным Интеллектом уровня стажёр. Будьте терпеливы, просим отнестись с пониманием.
• • •
— Алло! Я в эфире? Здравствуйте! Хотел бы сказать, что денег у населения полно! В том числе на банковских картах. Это я вам как профессионал утверждаю!
— Во как! Вы работаете в банке?
— Ха! Работаете... Боже упаси! Я телефонный мошенник.
• • •
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, — и протягивает банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет! — забирает у него продавщица банку и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
• • •
— Здравствуйте, это Банк?
— Банк.
— Можно у вас взять кредит?
— Можно.
— А можно под низкий процент?
— Можно.
— А можно без первоначального взноса?
— Можно
— А можно без залога?
— Можно.
— А вы в порядке? Кризис же на дворе?
— Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между тайной вклада в российских и и швейцарских банках?
— В Швейцарии банковская система устроена таким образом, что никто не знает владельца вклада, в России же никто не знает, удастся ли владельцу получить обратно свой вклад или нет!