— Я работаю в женской бане.
— Серёга! И, сколько ты платишь, чтобы там работать?
• • •
Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.
• • •
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
• • •
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
• • •
Сегодня увидел вывеску «Русская баня сауна хамам». Непонятно, почему только хамам. А если я — интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь — не мыться?
• • •
Подслушано в бане.
— Правильно говорят — после свадьбы хороший секс заканчивается.
— Неправда, у меня например не так.
— Да ну ?!
— У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.
• • •
Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя!
• • •
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.
• • •
Разговор в русской бане.
— Моисей Израильевич, ты или трусы надень или крест сними!
• • •
Два мужика в бане. Зашли и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
— У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал...
• • •
— Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню...
— Точно! Набор для сауны.
• • •
Приходит мужик в баню и говорит:
— Дайте мне билетик на одно лицо.
Кассирша:
— А вы что, жопу не будете мыть?
• • •
Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
— Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
• • •
— Слыхал? Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился!
— Что, похмелья не было?
— Нет — ползал, писался, говорить не мог.
• • •
Анка моется в бане, Петька прыгает возле окна. Чапаев говорит:
— Ты че? И тебе не стыдно?
— Да подожди, я смотрю — чье она мыло возьмет. Свое или мое?
• • •
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет с жвачкой.
• • •
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
— Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
— Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?
• • •
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет со жвачкой.
• • •
Приходит мужик в баню, садится, начинает мыться. Через некоторое время заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит:
— На хуй сел?!
— Помыться.
— На хуй сел?!
— Помыться!
— Встань с пиписьки!
• • •
Василь Иваныч и Петька моются в бане. Петька:
— Василь Иваныч, а че у тя такие ногти на ногах длинные? У меня ж короче!
Василь Иваныч:
— Дурак ты, Петька! Мне и годков побольше.
• • •
Два кореша сидят в бане. Один другого спрашивает:
— Чего это у тебя член такой поцарапанный?
Тот отвечает:
— Прихожу я вчера домой, почти трезвый. И чувствую — у меня стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: «Киска, давай поиграем!» Ну, киска и поиграла.
• • •
Муж с женой пришли в баню. Но банщик ни за какие коврижки не хочет их пускать в один номер. Муж пытается его уломать — эффект нулевой. В конце-концов, банщик не выдерживает:
— Боже, какая ваша жена чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет.
• • •
Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
— Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
— И что ты там видел?
Муж:
— Короче, слушай! Я там видел у одного мужика на члене татуировка — «ВЛАДИВОСТОК» написано. Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю!
Жена ему:
— Ты — баран, что ли? У тебя там даже «УФА» не поместится!
• • •
Баня. Два мужика. У одного — половой орган до колена, у другого — меньше среднего.
— Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
— Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д., пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
— Ой, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
— Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.
• • •
Сидят мужики в парилке в бане. Вдруг один встает и начинает ссать на камни в каменке. По парилке распространяется ароматный хлебный запах. Все офигевают. Один спрашивает:
— Ты как это?
Мужик:
— А я пива с утра до хуя выпил.
Офигевший залезает на каменку и срет на нее. В парилке начинает страшно вонять. Все сматываются. Мужик, злобно:
— Вот жена — сука! Говном, значит, кормит!
• • •
Приходит городская девушка в сельскую баню. За столом сидит мужик в телогрейке — типа администратора. Девушка:
— Скажите, у вас горячая вода циркулирует?
— Что-о-о?
— Ну, горячая вода в бане есть?
— М-а-а... Есть.
— А до скольких баня функционирует?
— Что-о-о?
— До каких работает?
— М-а-а... До 19.
— Тогда дайте билетик на одно лицо.
— А что, жопу вы мыть не будете?
• • •
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и любуясь собой. Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька.
— Да, красивая (кокетливо так).
— Наверное, парни за тобой так и бегают. Отбоя нет!
— Да, бегают (еще кокетливее).
— И никому не даешь, наверное.
— Не даю никому (гордо).
— Потом та-а-а-ак пожале-е-ешь, девонька!
• • •
Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь — и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли — и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова — ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
— Слышь, мужики! — говорит один. — Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему! И пошли они к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
— О! Привет, ребята! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы! Прямо из бани — и ко мне!
Мужики удивляются:
— А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
— Ну, как же! Голые, с вениками, и при том — ни в одном глазу!