Проблемы с алкоголем — это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
• • •
В баре:
— Что вам?
— Пиво!
— Вам как? Разбавить или не долить?
• • •
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
— Ты не знаешь, который сейчас час?
— Знаю.
— Спасибо.
• • •
Два богомола сидят в баре:
— Давай ещё по одной?
— А давай! Всё равно жена дома голову оторвёт!
• • •
Барменам на заметку: Коктейль пиво с сидром, называется Пидр!
• • •
Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя.
• • •
— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты ветеринар!
— Не гавкай, пёс!
• • •
В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65...
• • •
После прочтения таблички в баре «Со своим нельзя» Оксана отправила мужа домой.
• • •
После прочтения таблички в баре «Со своим нельзя» Оксана отправила мужа домой.
• • •
Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен:
— Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
— Сухого белого.
• • •
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит:
— Ну что, сколько натаксовал сегодня?
• • •
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чё ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.
• • •
Объявление в баре: Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба, умирайте на улице!
• • •
Приходят как-то грибы в бар, и говорят:
— Поспорим?
• • •
Случай в баре. Бармен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да.
— Валите нахуй из бара!
• • •
— Да какой же я бармен, если из одной поллитры — 4 по 150 не налью?
• • •
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?
• • •
Очень радуют бармены. Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.
• • •
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
— Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
— Еще бы, джин с тоником — пятнадцать долларов!
• • •
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. — «Он только что ушел»
200 р. — «Он сегодня не приходил»
300 р. — «Я не видел его несколько дней»
500 р. — «А кто это?»
• • •
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
— Да, нечасто к нам кенгуру заходят.
— Еще бы — джин с тоником пятнадцать долларов!
• • •
В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
— Ну и кого из вас сегодня нет у нас?
• • •
— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
• • •
Пора открывать бар «На работе», тогда не придётся врать жене, где ты был.
• • •
Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натёрли очень.
• • •
SMS: Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.
• • •
Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги еще есть.
• • •
Бармен всё время испытывал смешанные чувства.
• • •
В баре.
— Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
— Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
— Да мы вас потом просто пьяного обчистим.
• • •
В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.
• • •
Жена как-то раз последовала за мужем в бар, где он регулярно напивался. Следуя примеру мужа, она заказывает себе пинту Гиннеса, делает глоток и морщится:
— И за этим ты каждый вечер сюда приходишь? Какая жуткая гадость!
— Ну вот видишь! А ты еще говоришь — что я живу в свое удовольствие!
• • •
Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: Ты чей, сынок?
• • •
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня уже имеется.
— А может вас прокатить на машине?
— Так я сама на колёсах.
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
— На лохов поглядеть.
• • •
Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед»
• • •
— Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
— А какой дурак это пиво трезвым пить станет?
• • •
В баре:
— Извините, мы открываемся через час.
— Ничего, я подожду.
— Может пока выпьете что-нибудь?
• • •
В баре, посетитель — официанту::
— А налей-ка мне рома!
— Я не Рома, я его брат!
• • •
Посетитель бара подзывает официанта:
— Скажите, — спрашивает он, — что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
— Разумеется, пиво!
— Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.
• • •
— Герр Мюллер, к нам приехали гости и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
— Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.
• • •
Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
— Можно я схожу в сортир?
— А вы что-то будете заказывать?
— Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
• • •
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на нее внимательно смотрит. Она:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.
• • •
Диалог у барной стойки:
— Брм... Хм... Брм! Э...
— Слушаю вас.
— Вдх дв... Гм... Да?
— Две водки?
— Млдц...
• • •
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка! 75 грамм! Штраф — 50 долларов.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков.
• • •
Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Коку, пожалуйста!
Бармен:
— А что такое «кока»?
Мужик, с издевкой:
— Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.
Бармен:
— Понял вас. А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
• • •
Человек заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берёт купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть её в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и говорит:
— Прикиньте, шеф! Этот клиент оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!
• • •
Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: «Я тут с мамой».
• • •
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
— Нам по сто, а ему минеральной. Он за рулем.
• • •
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, почему ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой!
• • •
В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
• • •
— Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
— Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.
• • •
Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
— На всех у тебя патронов не хватит!
• • •
В баре:
— Брм... э-э... брм... хм...
— Слушаю вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... б...
— Две водки?
— Млдц... б...
• • •
Посетитель — бармену:
— Ваша водка просто замечательно разбавлена водой! Я обязательно порекомендую вас знакомым киллерам...
• • •
Импотент сидит в баре, грустно потягивая пиво. Рядом присаживается симпатичная девица и спрашивает:
— Не угостите девушку?
Импотент оборачивается и с грустью:
— А смысл?
• • •
Посетитель в баре подзывает официанта.
— Официант, у меня вместо пива одна пена!
— Значит, это хорошее пиво.
— Да, но я пришел попить пива, а не бриться.
• • •
Заходит ковбой в бар и видит надпись: «Пианиста не убивать! Играет, как умеет».
— Эй, бармен! А где пианист?
— Да к нам вчера один неграмотный ковбой пришел...
• • •
Мужик приходит в бар:
— Мне коньячку, вот этого — с пятью звездочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку.
• • •
Ирландец заходит в бар. Бармен:
— Извините, сэр, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
• • •
Посетитель в баре подзывает официанта:
— Официант, у меня в пиве муха! Что это значит?
— Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
• • •
Ирландец заходит в бар. Бармен:
— Извините, сэр, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
• • •
— Извини, это не ты та девушка, что вчера в этом баре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
— Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
• • •
Два приятеля засиделись допозна в баре:
— Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
— Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама...
• • •
Посетитель, оглядывая зал:
— У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
— Почему вы так решили?
— Потому что я никого из них не знаю!
• • •
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
• • •
— Что будете заказывать?
— Значит так, 2 виски на 5-й столик! А потом еще 3 текилы тоже на 5-й столик!
— Хорошо, заказ принял!
— Дорогой, может хватит спаивать 5-й столик, себе что-нибудь закажем?
• • •
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
— Это зачем?
— Чтоб знать, когда мне пора домой.
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:
— Что, пора?
— Да, уже два...
— Два часа?
— Два будильника!
• • •
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам.
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке!
• • •
Мужик заходит в бар и, обращаясь к бармену, говорит:
— Рюмку виски.
— Вам по какой цене, — спрашивает бармен, — за пять или за десять?
— А от чего это зависит? — спрашивает мужик.
— Десять если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять — если вы выпьете стоя.
— А если я выпью, стоя на одной ноге?
• • •
К хозяину бара обращается посетитель:
— Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
— Что-то около 200 литров.
— А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
— Конечно! Как?
— Наливайте кружки полнее.
• • •
Парень в баре пытается закадрить двух девушек. Они — ему:
– Отстань, мы лесбиянки.
Он:
– А кто такие лесбиянки?
Они:
– Это те, кто занимается сексом с девушками.
Он кричит:
– Бармен, три пива нам, лесбиянкам!
• • •
Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
• • •
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры. Муж:
— Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
— Ах, сударь, извините! Я и не знал, что сейчас ее очередь!
• • •
Блондинка устроилась на работу барменшей. Один из посетителей говорит ей:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
— А вот, в меню же написано!
— М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте...
• • •
Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
— Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски.
— И не говори, Билл!
— Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
— Зачем?
— Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
• • •
Два мужика пьют в баре пиво, разговорились. Разговор зашёл о здоровье. Один говорит:
— С 20 до 40 лет я вёл размеренный образ жизни. Ложился в 10, вставал в 6 утра. С 8 утра до 5 вечера работал. Ел три раза в день, один час в день уделял спорту.
Второй интересуется:
— И за что вы сидели?
• • •
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
— Да, конечно.
И вот, после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно. Через пару кварталов отсюда, на заправке!
• • •
Заходит клиент в бар. А у него две руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену и говорит.
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги, за выпивку. У меня руки сломаны.
— Да конечно.
— Будте добры налейти мне пиво, и поднесите к моим губам, чтобы я мог выпить. У меня руки сломаны.
— Да конечно.
И вот после нескольких, бокалов. Клиент спрашивает бармена.
— Вы не скажете, где туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на авто-запраке есть туалет.
• • •
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.
• • •
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
— Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
— Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
— Может, и я, а может и нет.
Она, продолжая его гладить:
— А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
— Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
— Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
• • •
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
— Да, конечно...
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить...
— Да, конечно...
И вот, после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке...
• • •
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.
• • •
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
— Да, конечно...
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно...
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке...
• • •
Зашел мужик в ночной клуб выпить пару кружек пива. Выпил, покурил и пошел поссать в туалет. Зашел, а там три пидора «леткой-енкой» ебутся! Он в ужасе бросается к бармену, кричит:
— Зови скорее охрану!
Бармен, спокойно протирая стаканы, спрашивает:
— А а чем собственно дело?
Мужик:
— Да у тебя в сортире аж три пидараса ебутся!
Бармен:
— Скажите пожалуйста, а рыжий с золотыми зубами пидор посередине?
Мужик:
— Да, а как ты догадался?
Бармен (мечтательно закатив глаза):
— Блядь! Ему сегодня и в рулетку повезло!
• • •
Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— У нас гей-бар. Если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
— Сникерс.
— Почему?
— Чёрный!
Ага, понятно. Решил у француза спросить.
— Рено, — отвечает тот.
— Почему?
— В России испытание прошёл!
Ага, всё понятно.
— Бармен, дайте мне пиво!
— Придумали название?
— Да!
— Ну и какое же?
— Secret!
— Почему?
— Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!
• • •
Случай, рассказанный барменом. Приличный ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню. По словам бармена: «она просто светилась от спеси и неона». Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет:
— Вы что, охренели? Какого черта у вас кофе хуями воняет?
На что бармен ей отвечает:
— Дура, ты чашечку другой рукой возьми.
• • •
В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
— Я ебал твою мать!
После этого садится и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
— Я ебал твою мать в жопу!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
— Твоя мать у меня отсасывала!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
— Ты пьян, папа! Идём домой!
• • •
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова.
— 200 грамм водки!
Бармен:
— Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
— Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?
• • •
Заходит в бар ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Вешают бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его вешают?
— Да заебал уже шуршать!
• • •
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
— Молодой человек! Можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
— Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
— Нет.
Она, продолжая его гладить:
— А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
— Будет завтра.
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот и он начинает его эротично, в такт медленной музыке, посасывать.
— Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
• • •
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
— Вася! Пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик. Через неделю он приходит в сознание в больнице и думает про себя: «Да-а, нервы стали ни к черту. И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было...»
• • •
Заходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен:
— 30 рублей.
Мужик достает из кармана 30 рублей монетами по одному рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день опять приходит этот мужик и снова заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
— 30 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. «Вот и пришло время рассчитаться с тобой!» — думает бармен. Он достает 20 рублевых монет и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетаются по углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 10 рублевых монет и подает их бармену со словами:
— Еще кружку пива!
• • •
Шофер-дальнобойщик заходит в бар и подходит к бармену:
— Мне бы перепихнуться.
— Могу предложить старого китайца Ли.
— Ты не понял! Мне бы женщину.
— Только старый Ли остался.
Шофер психанул и ушел. Через некоторое время возвращается, видимо совсем прижало.
— Ладно. Сколько твой китаец берет?
— Сто баксов.
— Ты че, сдурел? Сто баксов — старому китайцу?!
— Сэр, вы меня неправильно поняли. Сто баксов мне и моему брату. За то, что мы подержим старого китайца Ли. Он ведь не голубой и тоже этого не любит.
• • •
Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого:
— Слушай, а как по-английски «ананас»?
— Pineapple.
Тот — бармену:
— One pineapple juice, please!
Бармен — другому бармену:
— Zeg, wat betekent «pineapple» in het Engels? (Слушай, а что значит «pineapple» по- английски?)
— Ananas.
• • •
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
— А вот — в меню есть!
— Н-да... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.
• • •
В бар входит громила и спрашивает бармена:
— Вам вышибалы нужны?
— Видите ли, сэр, — говорит бармен, — я не знаю вашей квалификации.
— Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
— Ну как?
— Сейчас хозяин влезет обратно и мы с вами потолкуем.
• • •
Пришел мужик в бар и говорит бармену:
— Бармен, 150 водки!
Выпили. Через минуту повторяется то же самое:
— Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять. Через некоторое время снова говорит:
— Бармен 150 водки!
Бармен:
— Мужчина, ну вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпивает водку, закусывает булочкой и падает на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
— Вот видишь, зараза, что твоя булочка наделала!
• • •
Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
— Ну, бля, где тут у вас сортир?
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
— Где сортир, я вас спрашиваю?
Тогда бармен ему отвечает:
— Пройдете по коридору, там справа будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
• • •
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
— Да, конечно.
И вот, после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете — где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
• • •
В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:
— Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за ебанаяная жизнь!
Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
— Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация — если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.