Проблемы с алкоголем — это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
• • •
В баре:
— Что вам?
— Пиво!
— Вам как? Разбавить или не долить?
• • •
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
— Ты не знаешь, который сейчас час?
— Знаю.
— Спасибо.
• • •
Барменам на заметку: Коктейль пиво с сидром, называется Пидр!
• • •
В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65...
• • •
После прочтения таблички в баре «Со своим нельзя» Оксана отправила мужа домой.
• • •
Два богомола сидят в баре:
— Давай ещё по одной?
— А давай! Всё равно жена дома голову оторвёт!
• • •
Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя.
• • •
— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты ветеринар!
— Не гавкай, пёс!
• • •
После прочтения таблички в баре «Со своим нельзя» Оксана отправила мужа домой.
• • •
Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен:
— Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
— Сухого белого.
• • •
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит:
— Ну что, сколько натаксовал сегодня?
• • •
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чё ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.
• • •
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
— Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
— Еще бы, джин с тоником — пятнадцать долларов!