В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
• • •
Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов «Просрочечка».
• • •
— Самое плохое наследство — это бедность.
— Нет, глупость еще хуже.
• • •
Причиной бедности часто является излишняя честность.
• • •
Народ в нашем регионе настолько беден, что денег не хватает даже на взятки чиновникам.
• • •
Три степени бедности:
1) Нету денег.
2) Совсем нету денег.
3) Пора менять доллары.
• • •
— Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
— Ага, такая же фигня — ни икорочки, ни осетриночки.
• • •
Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.
• • •
Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
• • •
Один из немногих плюсов нищебродской жизни, это отсутствие причин попасть в авиакатастрофу по причине отсутствия денег на авиабилет.
• • •
— Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
— Что вам надо?
— Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей — нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
• • •
В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 — малы, 46 — малы, 47 — малы. Продавец:
— Больше нету.
Жена, расстроенно:
— Что же у тебя ноги такие большие? Обуви не найти!
Муж, оправдываясь:
— А я, когда рос в деревне, всегда босиком ходил, вот и выросли.
Жена, еще расстроенней:
— Лучше бы ты без трусов ходил!
• • •
Просыпается ночью дед на даче. Смотрит, а у него воры картошку тырят. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы картошку пиздят!
— Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины. До свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает пять патрульных машин, группа ОМОНа. Вяжут они всех воров. Начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну так и мне сказали, что патрульных машин нету...
• • •
Директор собирает с утра планерку.
— Так, слушайте сюда — обсуждаем план работы на неделю.
Все во внимании.
— Значит так, понедельник... Ну, понедельник — он после выходных, так что, отходим от выходных. Вторник... Ну, он после понедельника, а понедельник после выходных. В общем, ясно?
Все кивают.
— Среда... Среда — это самое трудовое время. В среду мы работаем, хорошо работаем. Ясно, да?
Все кивают.
— Четверг... Ну четверг — он перед пятницей, а пятница перед выходными, так что готовимся к выходным. Ясно, да?
Все кивают.
— Ну че? Вопросы есть?
Тянется рука.
— Ну?
— Андрей Иванович, а когда эта фигня со средой закончится?
• • •
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе...