— Как называются люди, которые маленького роста и много волнуются?
— Микроволновки...
• • •
Как-то я перестала носить серёжки, и дырки заросли... И теперь я начинаю немного переживать за другое.
• • •
Если вас никто не бесит, значит, вы мертвы или спите.
• • •
— Не бойся, я с тобой!
— Вот это-то меня и пугает.
• • •
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.
• • •
Не знаю, чего боюсь больше. Последствий кризиса или что ничего не изменится.
• • •
Сейчас все переживают не за то, будет ли зима холодной или очень холодной, а за то, будет ли она ядерной или нет.
• • •
Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.
• • •
Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.
• • •
Ели ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать во время — значит у тебя нет интернета.
• • •
Большинство матерей готовы сделать все ради своих детей, кроме того, чтобы позволить им быть самими собой.
• • •
— Бабушка! Я опять летал во сне!
— Это плохо, Карлсон! Надо завтра тебя показать врачу, внучок!
• • •
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире...
• • •
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье.
• • •
— Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!
• • •
Когда врач говорит «У вас нет причин для беспокойства», это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.
• • •
Впервые за месяц МЧС не прислала смс с напоминанием про коронавирус. Я волнуюсь — не случилось ли них там чего?
• • •
Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.
Не могу заснуть, потому что завтра важный день.
• • •
— Ну что вы волнуетесь, ну ушел человек в загул, с кем не бывает — водка, шлюхи, блэкджэк...
— Я, собственно, за страну боюсь, как бы он ее не проиграл — президент все-таки...
• • •
У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...
• • •
Отец озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
— Вот именно этого я и боюсь...
• • •
— Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
— Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...
• • •
Мне мама в детстве говорила: Будешь себя плохо вести, дядя заберёт. Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...
• • •
Всю жизнь копил в валюте. Но, глядя на монетарную политику государства, есть ощущение, что скоро все эти накопления могут оказаться либо фантиками, либо вообще угрожать безопасности. Стало очень неспокойно за свои кровные 80 долларов.
• • •
— Доктор, я поседел от беспокойства!
— А что вас беспокоит?
— То, что я седею.
• • •
Если в салон самолета запустить парочку пчел... время в пути пролетит незаметно!
• • •
— Мне кажется, что я сумасшедшая!
— Кто тебе сказал?
— Мухи!
• • •
Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.
• • •
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
• • •
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье волнуюсь!
• • •
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
• • •
Никогда не поставлю себе видеорегистратор, а то как ни посмотрю на ютубе, всё с ними какая-то хуйня происходит. Несчастливые они какие-то, эти видеорегистраторы...
• • •
Тюремный надзиратель — коллеге:
— Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 12572 — он уже третью ночь не ночует в камере...
• • •
— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..
• • •
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.
• • •
Один мужик другому:
— Боюсь, мне придётся продать машину...
— Что так?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
• • •
— Доктор, а удаление аппендикса — это больно?
— Пустяки, голубчик. Мы сделаем обезболивающий укол.
— Доктор, а обезболивающий укол — это больно?
• • •
— Мне соседка пожаловалась на храп из нашей квартиры: Люся, передайте мужу, чтобы перестал! Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать. Пока однажды не проснулась среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, сверху крепко прижимая подушку к уху.
• • •
Женщина на приеме у гинеколога. Очень волнуется по поводу предстоящих родов. Он ее успокаивает:
— Да вы не волнуйтесь. Рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие.
– Ужас! Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!
• • •
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
— Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
• • •
— Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
— Зачем физико-математические институты?
— Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!
• • •
Разговаривает муж жены-шопоголика со своим другом:
— Переживаю, жена вышла на улицу без зонтика, а там дождь!
— Так она, наверное, зайдет в какой-нибудь магазин и переждет его.
— Вот этого-то я и боюсь!