Мучает бессонница? Заведите ребенка.
• • •
У кого бессонница? Заведите детей и будете спать стоя.
• • •
— Сейчас ночь, а ты стоишь и нагло жрешь прямо из холодильника.
— Бессонница меня замучила.
— Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?
• • •
Причина, по которой мы допоздна не спим, это потому, что мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время и наступал следующий день.
• • •
Приехал в санаторий. Без жены. Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: С добрым утром!
• • •
Ненавижу бессонницу — всю ночь лежишь и вспоминаешь, как свою жизнь просрал...
• • •
Звонок в три часа ночи:
— Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?
• • •
Эх, мою бы бессонницу да в молодости!
• • •
Иногда бессонница — единственная возможность побыть наедине с собой.
• • •
Самая тяжёлая болезнь на свете — это привычка думать по ночам. Она неизлечима.
• • •
— Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
— А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.
• • •
Бессонную ночь провели мы вдвоём — я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.
• • •
— Доктор, почему вместо того, что бы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело!
— И много у вас еще шуток?
— Вам и не снилось.
• • •
Если мне не спится, то мне обычно жрётся...
• • •
На приеме у врача:
— Скажите, больной, вас мучает бессонница?
— Нет, доктор, меня мучает необходимость вставать.
• • •
А кто-нибудь помнит, каково это — жить без постоянной тревоги?
• • •
Если весенние соловьиные песни лишают тебя сна, просто выкинь наконец телевизор.
• • •
— Не смотрите на ночь наше телевидение.
— Я так не cмогу заснуть.
— Тогда уж лучше бессонница.
• • •
Если в ночные сторожа брать людей с угрызениями совести, те не будут крепко спать на работе.
• • •
Пастух ночью будит жену:
— Уснуть никак не могу!
— Считай овец.
— Да я пробовал, двух не хватает!
• • •
Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!
• • •
— Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
— А баранов считать не пробовали?
— Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!
• • •
Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14. Здец! — добавил мозг и почему-то отказался спать дальше.
• • •
Программы новостей не следует транслировать в вечернее время. После них заснуть невозможно а утром надо вставать на работу.
• • •
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься.
Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?
• • •
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
— Какой идиот звонит в шестнадцать часов утра?!
• • •
Всё, что ты пытаешься забыть днём, не даёт тебе уснуть ночью.
• • •
Совесть не даёт уснуть — требует принять на грудь.
• • •
Наконец-то разгадана тайна появления кругов на полях! Их делают косильщики травы на пенсии, страдающие от бессонницы!
• • •
Разговаривают два друга:
— Как там твоя бессонница поживает?
— Все отлично — я полностью от нее избавился!
— Как?
— Если случается приступ, то я просто представляю себе — что уже утро, прозвонил будильник и мне надо вставать и идти на работу. Действует мгновенно!
• • •
Бессонница — это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер.
• • •
Бессонница — это когда сон никак не скачивается.
• • •
Бессонница — это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.
• • •
Боксер приходит на прием к психотерапевту и жалуется:
— Доктор, помогите, у меня бессонница!
— А вы считать пробовали?
— Да, но на числе 9 я все время вскакиваю!
• • •
Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22:00!
• • •
Человек, страдающий бессонницей, — это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.
• • •
Сидит боксер, страдающий бессонницей, у врача. Доктор ему советует:
— Ложась спать, считайте в уме: Один, два, три... и пока не заснете.
— Нет, доктор, это не для меня. При счете 9, я вскакиваю на ноги!
• • •
— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
• • •
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
— Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
— Как мокрая соль в солонке!
— В каком смысле?
— Не высыпаюсь!
• • •
Рецепт от бессонницы — засыпая, не перебирайте в памяти сегодняшние огорчения, завтра у вас будут новые.
• • •
Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать «Сплин». Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...
• • •
— Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
— Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.
• • •
Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, бессонница тебе обеспечена.
• • •
— Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...
— Почему «видимо»?
— Так в одной комнате до утра «Коррозия металла» гремела, а в другой — Стас Михайлов завывал.
• • •
Пациент пришел к врачу:
— Доктор, чтобы уснуть, вы посоветовали мне сосчитать до 100000.
— Ну и как, уснули?
— Нет, уже утро наступило.
• • •
— Слушай, как же меня любимая кошка моей тёщи достала!
— Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.
— И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.
• • •
— Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
— Кушайте на ночь сухарики «Кириешки»!
• • •
— Доктор, помогите!
— Что случилось?
— Моя жена не спит до 6-ти утра!
— И что она всё это время делает?
— Меня ждёт!
• • •
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
• • •
— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?
• • •
— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
• • •
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на беременность.
• • •
Пациент жалуется врачу:
— У меня не проходит бессонница!
Врач:
— А вы пробовали досчитать до миллиона?
— Да, но не помогло — уже наступило утро.
• • •
Врач спрашивает пациента:
— Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
— Да. Я досчитал до 280354.
— И после этого вы уснули?
— Нет, уже пора было вставать.
• • •
— Але, это Иванов?
— А-а-ах, кха-кха! Ч-черт побери! Да, это я. Кха! Кто это? Уже три часа ночи. А?
— Это ваш врач-психотерапевт. Знаете, мне никак не дает покоя ваша бессонница.
• • •
Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
— И что ты принимаешь от бессонницы?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но после этого веселее бодрствовать...
• • •
— Больной, на что жалуетесь?
— Я очень плохо сплю, доктор.
— Вы принимаете снотворное?
— Нет. Засыпаю я хорошо и сплю девять-десять часов. Но мне снится, что я не сплю!
• • •
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
— А сейчас — передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
— Раз — прыгнул слоник через забор, два — прыгнул слоник через забор, три — прыгнул слоник через забор, четыре...
• • •
Полпервого ночи лежу, сплю. Раздается звонок мобильного телефона. Думаю: «Какого хуя в такое позднее время!?» Беру трубу и слышу голос матери:
— Сынко, выключи у нас в комнате свет. А то кот в ногах лежит, жалко его тревожить.
• • •
Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три... Самое главное — нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого 234267-го прыжка.
• • •
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.
• • •
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все
мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки. И, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь
не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
• • •
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему джинн и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо, — говорит джинн, — будешь жутко спать!
И мужику всю ночь снились кошмары.