Это что за конфиденциальность такая, если мой пароль знает любой банкомат в Европе?
• • •
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что пиздят не меня...
• • •
Минтруд решил частично ограничить выдачу зарплаты россиянам, чтобы её не украли мошенники.
• • •
Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!
• • •
Мне не хватало уверенности в завтрашнем дне, поэтому я оформил лицензию и купил травмат.
• • •
Самые надёжные пароли — у неграмотных людей.
• • •
Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: Всё, что вы украдете, может быть использовано против вас.
• • •
Сейчас охотник проходит такую реалтайм стратегию для регистрации ружья, что звери могут жить вполне спокойно.
• • •
Когда тебе говорят, что что-то делается для безопасности, всегда уточняй: это безопасность для меня или от меня?
• • •
Самый надежный способ сохранить свои деньги — забыть, куда ты их спрятал.
• • •
Страшно ребенка отправлять к бабушке и в детский сад — сплошная утечка информации.
• • •
Те, кто не желает кормить своих админов будут кормить чужих хакеров.
• • •
Бдительность — лучший друг туриста.
• • •
Мошенники сумели выманить у пенсионерки полмиллиона рублей через домофон потому, что на нём не был установлен мессенджер Max.
• • •
В «Оку» поставить аккумулятор от танка — это не только превратить её в электромобиль, но и поставить отличное противоугонные средство.
• • •
Когда слышишь о фильтрации прибывающих в Шереметьево, с сожалением думаешь о том, что самые безупречные документы у шпионов и диверсантов.
• • •
Звонок:
— Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги...
— Нет, это не мошенники, это моя жена!
• • •
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.
• • •
— Так, дорогая, давай займёмся безопасным сексом!
— Ты что купил презерватив?
— Нет! Жену к маме отправил!
• • •
Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше. Президента можно. А пароль нельзя.
• • •
А кто-нибудь знает, чем вообще занимается МЧС, кроме SMS-рассылок?
• • •
Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.
• • •
Чтобы ваша жизнь не прошла вхолостую, заряжайте свой пистолет всегда боевыми патронами.
• • •
Главный вывод, который все должны сделать из событий в Казахстане: газ — штука взрывоопасная!
• • •
А ведь было время, когда герои нашей страны не нуждались в телохранителях...
• • •
— Вас беспокоит отдел безопасности Сбера.
— Докажи, что ты не зек.
— Век воли не видать!
• • •
Забота о нашей безопасности подошла к опасной черте.
• • •
Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.
• • •
— А давай без презерватива?
— Что, просто водой прохожих обливать?
• • •
После нарушения воздушного пространства Эстонии российскими самолётами эстонские депутаты потребовали увеличить высоту забора на границе с Россией.
• • •
Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!
• • •
Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперёд, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.
• • •
После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож. Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.
• • •
Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.
• • •
— Подруга, ты чего это плачешь?
— Всегда практиковала безопасный секс. Предложили безопасный счёт, я по привычке согласилась.
• • •
По статистике самолёт самый безопасный вид транспорта, но что бы добраться до аэропорта придётся воспользоваться опасным видом транспорта.
• • •
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.
• • •
— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса...
• • •
— Мамочка, почему у этих людей торчат провода из их эйрподсов?
— Идём, дети, этот район не безопасен.
• • •
— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.
• • •
Президент США Дональд Трамп оставил инструкцию разбомбить Иран в случае своего убийства. Израиль воодушевлен.
• • •
В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.
• • •
— Выключите антивирус, идиоты, третий день искусственный интеллект ничего спиздить не может!
• • •
Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.
• • •
Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.
• • •
— У тебя какой тут пароль от вай-фая?
— Пароль — дата моей смерти.
— ???
— Слитно, латиницей.
• • •
Весь совет безопасности уже давно в безопасном месте.
• • •
— Я выбираю безопасный секс!
— Ну Лен, в маске не те ощущения!
• • •
Раньше под окнами общежития валялись одни одноразовые средства индивидуальной защиты, сейчас другие.
• • •
За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии — «поворотники».
• • •
Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.
• • •
Пистолет, как презерватив, никогда не знаешь когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.
• • •
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца!
• • •
Сын спрашивает у мамы:
— Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
— А ты уроки сделал?
• • •
Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые — шоковые баллончики?
• • •
— Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы!
— И жив остался?
— Да, я ведь упал с первой ступеньки.
• • •
Вирус для запуска потребовал установить 3-й сервиспак.
• • •
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.
• • •
Из инструкции к китайскому огнетушителю: Не распылять вблизи открытого огня.
• • •
Анатолий четко знал, что пьяным за руль садиться нельзя. Поэтому ехал стоя.
• • •
Современное оружие нужно испытывать на безлюдной территории. В смысле безлюдной до, а не после...
• • •
Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!
• • •
— Мам, я в интернет.
— VPN надень!
• • •
Не каждый пешеход дойдет до середины автобана.
• • •
Попытался с выставки вынести самые приятные впечатления. Но на выходе был задержан бдительными работниками музея.
• • •
После серии происшествий пожарконтроль предписал работникам исполнительной власти отказаться от ношения головных уборов.
• • •
Партия ЛДПР подготовила законопроект о нанесении надписи «Не суй в рот» на всех лампочках, которые влезают в рот.
• • •
Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.
• • •
Все-таки зря я поставил на даче муляжи видеокамер вместо настоящих. Теперь даже не знаю, кто их снял и утащил!
• • •
Сантехник Николай не боится заразиться короновирусом при вызове на дом — он всегда продезинфицирован.
• • •
Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские учёные запросили 2 миллиарда.
• • •
Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон.
• • •
В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
• • •
— Давай сегодня без презерватива.
— Что, просто воду из окна выливать?
• • •
Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.
• • •
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
• • •
— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?
• • •
Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.
• • •
Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...
• • •
Никогда не выдавайте оружие тем, у кого мало денег.
• • •
Самокатчиков достаточно обязать купить полис ОСАГО по нынешним тарифам...
• • •
Водитель, будь осторожен в тех местах, откуда могут выскочить дети!
• • •
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!
• • •
— Вас беспокоит служба безопасности банка..
— Чей Крым?
— Крым ваш...
• • •
Арестован первый зам губернатора.
Остальным замам — приготовиться!
• • •
В Airbnb добавили опцию: Проверить, живы ли и здоровы предыдущие обитатели вашего съемного жилья.
• • •
Сотрудник службы безопасности Сбербанка случайно дозвонился на прямую линию Владимира Путина и за 3 минуты оформил ипотеку на свою камеру.
• • •
Сегодня банкомат в Турции попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, чтобы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии.
• • •
Объявление на торговой точке: Лица без маски и перчаток не обслуживаются. Лица с маской, перчатками и пистолетом обслуживаются вне очереди.
• • •
Заседание в Кремле.
— Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане?
— Свои персональные самолеты надо держать заправленными.
• • •
В WhatsApp наконец то появится третья галочка напротив сообщений, подтверждающая, что сотрудники ФСБ так же прочитали это сообщение.
• • •
Главврачу психбольницы.
От больных палаты номер шесть.
Просим установить в нашей палате дополнительный замок с внутренней стороны.
• • •
Hа Елизаровской забор стоит, так на одном месте написано, что объект охраняется ОМОНом, а на другом, что злыми собаками...
• • •
— Зачем ты столько читаешь про всяких маньяков и убийц?
— Знания — это сила! Я теперь знаю, как не попасться.
— Маньяку?
— М... Не совсем.
• • •
Хакер:
— Я знаю все твои пароли!
Я:
— Серьезно?! Мне вас сам бог послал, подождите секундочку, сейчас найду, где записать!
• • •
Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью:
— Ни с кем ими не делитесь
— Регулярно меняйте
— Не храните на столе
• • •
Так я и не понял, кого нужно больше бояться — вируса или росгвардию. И вообще, они конкурируют или дополняют друг друга?
• • •
Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.
• • •
— А в России силовики предупреждают задержанного о его правах?
— Конечно
— А как?
— Всем лежать! Работает ОМОН!
• • •
Внимание! Врачи предупреждают, чем нельзя красить яйца к Пасхе. Особенно опасны в этом смысле китайские автоэмали.