Теперь не принято говорить о повышении безработицы. Просто выросло число вакансий...
• • •
Выберите специальность, которая вам нравится, и вы не будете работать ни одного дня в своей жизни, потому что в этой области, скорее всего, нет вакансий.
• • •
Безработица — это когда идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью.
• • •
— Мишустин, докладывайте, как обстоят дела с безработицей?
— Владимир Владимирович, это успех! Работой обеспечено все работоспособное население!
— Отлично! Что с зарплатами?
— Зарплат пока нет.
• • •
— Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
— Все так же без жилья, денег и работы...
• • •
Апостол Пётр:
— Добро пожаловать в рай! Здесь нет денег! Никто не работает!
— Походу, и тут карантин...
• • •
— Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром».
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
• • •
— Народа в московском метро стало меньше, видимо, в кризис многие приезжие уехали.
— А может дома сидят, безработные?
• • •
Из жизни безработного: захотел поспать — пошёл спать, захотел есть — пошёл спать, захотел новый телефон — пошёл спать...
• • •
У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии. У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.
• • •
— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен его знает, я там полгода не был.
• • •
Безработный чувак валяется на диване дома. Жена читает вслух газету:
— Полиция разыскивает высокого блондина лет 30-35, насилующего женщин...
Мужик подскакивает:
— Ух ты! Вакансия — как на меня сшита!