Люди делятся на две категории: одни делают глупости, другие творят безумства.
• • •
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
• • •
Сходят с ума только те, у кого он есть.
• • •
— Привет! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
• • •
— Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
— Ничего. Я ебанулся.
• • •
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
• • •
Не сходи с ума. Сходи за вином.
• • •
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваааще без тормозов!
• • •
Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемое безумие.
• • •
Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
• • •
Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой...
• • •
В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
— Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.
• • •
Сотрудник ФСО, что зажег погасший в Кремле Олимпийский огонь своей зажигалкой, просит скромно называть его Зевсом!
• • •
Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших — никогда.
• • •
Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперёд все спортивные каналы, потому что так дешевле...
• • •
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу.
• • •
Вовочка залез на яблоню и что-то там делает. Приходит хозяин и говорит:
— Вовочка, что ты делаешь на моей яблоне?
Вовочка:
— С дерева яблоко упало, я решил повесить его обратно.
• • •
Не бойся быть ебанутым — кругом все свои...
• • •
Росгвардия предложила арестовать коронавирус.
• • •
Мы пробили дно, потом ещё одно, потом ещё и ещё, дошли до центра Земли, стали её ядром, и теперь всё вращается вокруг нас.
• • •
Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет.
• • •
Лучше сходить с ума вдвоем и от любви, чем по одному и просто так.
• • •
Ожившая кукла сводит с ума хозяина и заставляет его спуститься в подземелье... Смотрите на видео — Приключения Буратино!
• • •
Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.
• • •
— Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
— Сиамских близнецов, сросшихся губами. Когда один из них начинает блевать.
• • •
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Дык торопился — думал, без меня пить начнете!
• • •
Трое детей — это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается — это ж ерунда! Это же от счастья!
• • •
Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
• • •
Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.
• • •
— Товарищ капитан, рядовой Иванов выпрыгнул из самолета без парашюта!
— Как — опять?
• • •
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
• • •
В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу: Какой, бля, мудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко.
• • •
Объявление: Меняю ВАЗ 2110 на вас в 21.10.
• • •
Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву. Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!
• • •
Из протокола: Нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
• • •
Сидят два наркомана в тюрьме. Один другому говорит:
— Слушай, а зачем здесь решетки на окнах? Ну кто сюда полезет?
• • •
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач:
— Что, с собачкой прогуливаетесь?
— С чего вы взяли! Это же зубная щетка.
Врач пошел дальше. Псих заходит за угол и говорит, обращаясь к щетке:
— Ну что, Бобик, здорово мы его обманули?
• • •
— Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
— Во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
• • •
Канары, пляж, полный кайф и оттяг. Пролетает самолет, приземляется на парашюте человек с мобильником и в горных лыжах.
— Ты кто? Почему в лыжах?
— Спокуха, пацаны! Все будет пучком! Следующий самолет везет снег.
• • •
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — Спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
• • •
Открытие ХХI века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян. Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые — проверить, как идут дела. Смотрят — сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:
— Ну как тут у вас?
Василий Иванович:
— Петька, продемонстрируй!
Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка — цап зубами! И компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.
— А что же делает Василий Иванович?
— Дык я в целях безопасности сижу! — говорит тот.
— Петька, продемонстрируй!
Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее. Та зашаталась, но не упала и р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:
— Василий Иванович! Жучку держи!
• • •
Приходит дама в химчистку:
— Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
— В красный — не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
— Перекрашивайте в черный.
Приемщик бормочет себе под нос:
— Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
• • •
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
— Привет, Малыш!
— Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.
— А что случилось?
— Я все видел.
— Что видел?
— Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
— Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили!
• • •
Останавливает гаишник машину, в ней блондинка.
— Девушка, ваши права.
— А что это?
— Ну, это такая пластиковая карточка, на ней ваша фотография.
Девушка роется в сумке и находит.
— А теперь дайте ваш техпаспорт.
— Ну а это что?
— Это тоже такая бумажка, только побольше и на ней про машину написано.
Блондинка снова копошится в сумке и находит. Гаишник долго смотрит документы, потом снимает штаны. Блондинка вылетает из машины и кричит:
— А! Это я знаю, это тест на алкоголь!