В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.
• • •
— Как пройти в библиотеку?
— В два часа ночи?
— Завтра сессия.
• • •
Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
— Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!
• • •
Захожу в библиотеку — ох и велик!
Выхожу на улицу — ох и могуч!
• • •
Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки...
• • •
Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.
• • •
— За что это твоя на тебя так вечером орала?
— За библиотеку.
— Ты ходил в библиотеку?
— Да.
— А за что орала-то?
— Трусы в читалке забыл.
• • •
— Говорят, твой сын попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как ему это удалось?
— Очень просто. В библиотеке, из рогатки...
• • •
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
• • •
— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
— С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
• • •
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
• • •
В библиотеке инвентаризация. Молоденькая библиотекарша диктует напарнице:
— На 7-ой странице дырка.
Переворачивает страницу и добавляет:
— И на 8-ой тоже.
• • •
Я:
— Я ищу книгу про...
Библиотекарь:
— Чтение мыслей?
— Нет.
— Черт, однажды это сработает...
• • •
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я догадывалась. Но вы-то откуда знаете?
• • •
У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
— Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
— Где моя заначка?!
• • •
Надпись на дверях туалета Публичной библиотеки города Питера: «Запрещается вносить в туалет печатные издания!»
• • •
Объявление:
Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!
• • •
Стоит офигевший мальчик в библиотеке среди стеллажей с книгами до самого горизонта:
— Ого! Да здесь книг на целую флешку!
• • •
Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
• • •
— Тут можно курить?
— Молодой человек, вы в библиотеке!
— (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?
• • •
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
• • •
Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
— Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
— Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!
• • •
Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.
• • •
— Алло, я вас слушаю.
— Это из библиотеки. Ваша жена два года назад взяла у нас пособие — «Как женить на себе старого и глупого миллионера», и до сих пор не вернула.
• • •
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо!
• • •
Отдаленный гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь.
— У вас почитать что-нибудь интересное есть?
— А чего надо?
— Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
— На, читай... Четыре тома — и все, от корки до корки, про еблю...
• • •
Студент-медик в библиотеке:
— Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
— Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?
• • •
— Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?
— А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?
• • •
— У меня сгорела вся библиотека.
— Мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе. Сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!
• • •
В библиотеке:
— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги!
— А их никто и не возвращает.
• • •
В библиотеке:
— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги!
— А их никто и не возвращает.
• • •
Мужик в библиотеке:
— У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь:
— Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик:
— Почему?
Библиотекарь:
— Они их не возвращают.
• • •
Из новостей:
«Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что
на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную».
• • •
Вовочка и Любочка пришли в библиотеку. Вовочка пытается найти какую-то книгу. Затем спрашивает подружку:
— Люба, тебе не попадалась книга «Мальчики правят девочками»?
— Фантастика в соседнем зале, Вова.
• • •
Одна библиотекарша говорит другой:
— Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?
— За что?
— Так он же дрочит прямо в читальном зале!
— Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает... Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!
• • •
Библиотека, читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
— У вас художественная литература есть?
— Есть.
— А классика есть?
— Есть.
— А перечислите, пожалуйста, всё, что у вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!