Мне в блондинках нравятся две вещи — груди.
• • •
Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.
• • •
Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
— Не стреляйте! У меня заложник!
• • •
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
• • •
Блондинка — Валуеву:
— Вы меня домой не подбросите?
— Легко. А на какой этаж?
• • •
Две блондинки разговаривают:
— У меня задержка — четыре месяца.
— Ты что, ребенка ждешь?
— Нет, зарплату.
• • •
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
• • •
— Скажите, вы — натуральная блондинка?
— Ммм... Натурализованная.
• • •
Блондинка разгадывает кроссворд:
— Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
— Путина?
— Нет, рыбы.
• • •
Двойная угроза — это когда одна блондинка учит другую вождению.
• • •
— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Ксюш.
— Блииин, Ира!
• • •
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Я не только верю, но и регулярно ею занимаюсь!
• • •
Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.
• • •
Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.
• • •
Блондинку-актрису спрашивает корреспондент:
— Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
— Ну, смотря сколько человек в камере.
• • •
Блондинка — это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.
• • •
Муж — жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую!
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
• • •
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это еще цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.
• • •
Диолог двух блондинок:
— Я вообще не пью. Только вино. А что такое Мартини?
— Мартини, если вкрадце, это настойка на косточках!
— Ничего себе, это почти холодец?!
• • •
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
— Напишите: Ввела пин-код неправильно три раза.
Блондинка пишет: Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно.
• • •
— Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
— Искусственный интеллект.
• • •
— Как блондинка делает варенье?
— Выдавливает его из пончиков!
• • •
Блондинка на кухне:
— Я нарыла одну чашку для кофе...
Муж:
— Ну тебе одну на рыло и хватит.
• • •
Как ввести блондинку в ступор?
— Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!
• • •
В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.
• • •
Блондинка в обувном магазине:
— А что это за дырка в ботинке?
— А это для ноги...
• • •
— Как блондинка делает варенье?
— Выдавливает с пончиков!
• • •
— А она натуральная блондинка?
— До корней волос!
• • •
Блондинку спрашивают:
— Машенька, а вы налево от мужа ходите?
— Я не понимаю — где лево, где право. Где диван есть, туда и хожу.
• • •
Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!
• • •
В кафе сидят две блондинки. Одна говорит другой:
— Какое-то у них кофе невкусное!
— Ты дура, это какао!
Подходит официант и говорит:
— Девушки ещё чаю?
• • •
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Вы куда едете?
— Не знаю, но видимо опаздываю. Все уже назад возвращаются.
• • •
Встречаются две блондинки. Одна спрашивает:
— Ты откуда?
— Из парикмахерской.
— Что делала?
— Красилась.
— В какой цвет?..
• • •
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
— Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
— Дура, это же я!
• • •
Две блондинки выходят на улицу:
— Ну и где же эти страшные тучи?
— Так из окна они страшнее казались...
— Окна мыть надо!
• • •
Блондинка в книжном магазине.
— Мне бы почитать что-нибудь эротическое!
— Вот, могу предложить Ги де Мопассана.
— Как? Разве Мопассан был гидом?
• • •
Подруга спрашивает блондинку:
— Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
— Нет, только с друзьями и родственниками!
• • •
Встречаются две блондинки, одна спрашивает другую:
— А ты где сегодня была?
— В парикмахерской.
— А что там делала?
— Красилась.
— А в какой цвет?
• • •
Блондинка — своей подруге-блондинке:
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Что ты говоришь! А я и не знала, что они умеют вязать.
• • •
Две блондинки разговаривают:
— У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
— А ты у врача была?
— Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!
• • •
Жена-блондинка звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе:
— Алло, дорогой, ты где?
— Я? Э-э-э... на работе.
— А что это у тебя голос такой — как будто ты пьяный? Ну-ка дыхни!
• • •
Блондинка за рулем стоит в пробке. Звонит мобильный телефон. Она долго, минуты три, копается в сумочке, не находит. Телефон замолкает. Девушка думает: Наверное снова дома телефон оставила.
• • •
Купила блондинка билет на самолет. Зашла и села у окна. Подходит к ней мужик и говорит:
— Извините, девушка, но вы сидите на моем месте.
— Мужик! Отвали, а!
— Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
• • •
Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
— Вот сейчас приеду и все расскажу мужу — где, когда и с кем!
Вторая думает:
— Ну и дура!
Третья думает:
— Ну и смелость!
Четвертая думает:
— Ну и память!
• • •
Две блондинки:
— Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
— Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Глупости! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!