Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ее спрашивают:
— Отчего это?
Она:
— Зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной.
• • •
Блондинка — парню:
— Что такое дрифт?
— Загугли.
— А это кто такие?
• • •
Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
• • •
Некоторые блондинки попадают под диагноз «да, царевна, но мозг лягушки».
• • •
Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем, спросим.
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!
• • •
Блондинка — блондинке:
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
• • •
Моей соседке блондинке срочно требуется очень плохой танцор.
• • •
Две блондинки:
— А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
— Глаза хоть видно?
• • •
Блондинка разгадывает кроссворд:
— Часть суши с четырех сторон окруженная водой. Странно, зачем суши в воду ложить?
• • •
Блондинка два года ухаживала за растением, растила и поливала, а потом узнала, что оно искусственное.
• • •
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он, в конечном итоге, с ней соглашается.
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Слушай, а ты не посоветуешь мне хорошего врача?
— А какой врач тебе нужен?
— Холостой!
• • •
Две блондинки разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв — длинное, твердое, на «й» заканчивается?
— Кий.
— Точно, «кий»! Дай ластик.
• • •
— И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
— Вы работаете сутенёром?
— Что вы, инструктором автошколы.
• • •
Блондинку спрашивают:
— Вы замужем?
— Да.
— А почему обручальное кольцо не носите?
— Жарко.
• • •
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
• • •
Блондинка рассказывает своему другу:
— Мне сегодня смс пришла «ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер».
— Да это спам, чисто развод.
— Я знаю, написала им «обойдётесь».
• • •
Утро 1 января. Блондинка в магазине.
— Мужчина, у вас хлеб свежий?
— Нет. Прошлогодний!
• • •
— Зачем блондинка лижет часы?
— Кто-то сказал ей, что «Тик-так» содержит всего 2 калории!
• • •
Блондинка-секретарша — админу:
— Как текущая дата меняется?
— Все время увеличивается.
• • •
— Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
— «Такого вина я еще не пила!»
• • •
У блондинки спрашивают:
— Скажите, как вы думаете...
— С трудом!
• • •
Блондинка:
— А что это за дырки у меня в туфлях?
— А это для ног!..
• • •
Разговаривают две блондинки.
— Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
— Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
— Да... знаю... часа три придется проплакать.
• • •
Блондинка — подруге:
— Ты любишь полных мужчин?
— Полных чем?
• • •
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь? Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
• • •
Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками:
1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке
3. Антикомаринная сетка для подводной лодки
4. Книга «Самоучитель чтения»
5. Надувная доска для дартс
6. Раздел «Содержание» для словарей
7. Катапультируемое кресло для вертолета
8. Вода в порошке
9. Инвалидное кресло с педальным приводом
10. Непромокаемые пакетики для заварки чая
• • •
Блондинка — своему парню:
— У меня появилась мысль...
— И как она себя чувствует в этом пустом помещении?
• • •
Блондинка:
— Дорогой, а что такое копчик?
— Это конец позвоночника.
— Странно, а у меня здесь голова.
• • •
Две блондинки:
— А что сейчас делает наша Клашка?
— Учит литературу!
— О, Господи! Чему она может научить литературу?!
• • •
Спорят две блондинки:
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем, спросим.
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!
• • •
Блондинка — подруге:
— Я тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать, такого насмотрелась по ссылкам!
• • •
Едет блондинка по встречной полосе, ее останавливает гаишник:
— Куда это вы едете?
— Не знаю, но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно.
• • •
Одна блондинка — другой:
— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но очень дёшево!
• • •
Блондинка встаёт утром, подходит к окну. Муж спрашивает:
— Дорогая, какая на улице погода?
— Как я могу видеть, там такой дождь стеной и ничего не видно!
• • •
Одна блондинка говорит другой:
— Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево...
Другая сомневается:
— Ты не ошиблась? Может быть — гинекологическое?
• • •
Приходит блондинка в ресторан и говорит:
— Официант, дайте мне меню!
— Вот, пожалуста.
— Спасибо. А можете мне помочь? Я не могу найти туалет.
• • •
Блондинка ведёт по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как?
— Закрой глаза!
• • •
Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
• • •
Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!
• • •
Блондинка у врача:
— Доктор, со мной творится что-то неладное. Стоит мне хоть немного выпить спиртного, как меня непреодолимо тянет к мужчинам!
— Так, диагноз понятен. Не волнуйтесь, все будет хорошо. Но, для начала, не пропустить ли нам по рюмочке?
• • •
Блондинка спрашивает подругу:
— Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов «уважаемым», а другого — «глубокоуважаемым»? Чем второй отличается от первого?
— Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
— А вот и не угадала: не весом, а длиной!
• • •
Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
— А что это должно быть?
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.