Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что пиздят не меня...
• • •
Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.
• • •
— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие еще шубы?!
— Шелые передние шубы!
• • •
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
• • •
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
• • •
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
• • •
Для решения исхода войны Валуев с Кличко, как Челубей с Пересветом, должны сойтись в поединке. Бокс у них скучный выйдет, дебаты нужны.
• • •
На ринге судья говорит боксерам:
— Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку.
• • •
Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко. Вот написать — трудно...
• • •
Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.
• • •
В боксе появилось два новых правила — помощь зала и звонок другу.
• • •
Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!
• • •
В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально.
• • •
Киевский городской суд отменил победу Энтони Джошуа над Владимиром Кличко.
• • •
Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.
• • •
Записавшись в секцию, Настя быстро поняла, что бокс — это крепкая дружная семья, а еще — вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.
• • •
Тупой боксёр не рассчитал силу и не смог найти ускорение.
• • •
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил всё, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
• • •
Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает:
— А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?
• • •
Пресс-конференция боксера-тяжеловеса.
— Теперь я боксер без слабых мест!
— Поясните?
— Ну, мозгов у меня и раньше не было, а теперь я еще и кастрирован.
• • •
В доме боксера Тайсона большая беда — пожар. Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причем вторую чемпион так и не успел раскрасить.
• • •
Интервью. Журналист:
— А зачем вам голова?
Боксер:
— Для адекватого восприятия окружающей действительности.
— Чего?
— Да пошутил я, пошутил! Ем я в нее.
• • •
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
• • •
Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов...
• • •
Все-таки бокс — это искусство, — подумал боксер, приходя в сознание после искусственного дыхания.
• • •
В боксе появились два новых правила — помощь зала и звонок другу.
• • •
— Спорт любишь?
— Да! Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня.
• • •
Корреспондент спрашивает у известного боксера:
— Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами. Отражается ли это на основном роде ваших занятий?
— А как же! Не далее как вчера я провел сеанс одновременного бокса на десяти рингах, причем вслепую.
• • •
Майк Тайсон вызвал Золушку на бой. Крестная фея напутствует её:
— И помни Золушка после двенадцатого удара твоё лицо превратится в тыкву!
• • •
Мужик несколько дней бухает. Приятель:
— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают.
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.
• • •
Сидит побитый боксер в раздевалке. Подходит тренер.
— Ну что-же, есть 3 плохие новости и одна хорошая.
— Давай, начинай с плохих.
— Челюсть этот зверь тебе сломал, но починим, зубы вставим новые, ребра заживут со временем. Ну а хорошая — не все потеряно! Я договорился. Через неделю — матч-реванш!
• • •
Боксёр говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко...
— Успокойся, дорогой — тебе вряд ли придётся возвращатся на собственных ногах.
• • •
Один боксер рассказывает другому:
— Вышел на бой с Тайсоном. Первый раунд. Ну я и попер на него! Ударил справа, потом по корпусу и... как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке.
• • •
Интервью. Журналист:
— А зачем вам голова?
Боксер:
— Для адекватого восприятия окружающей действительности.
Журналист:
— Чего?
Боксер:
— Да пошутил я, пошутил! Ем я в нее.
• • •
На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой:
— По животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Так он же меня убьет!
• • •
Боксера пригласили на передачу и ведущая его спрашивает:
— Если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
— Ну, я его левой.
— А если двое?
— Ну, одного левой, другого правой.
— А если их будет трое?
— Ну, одного левой, второго правой...
— А третьего?
— А третьего — у меня день рождения!
• • •
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Фотограф их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.
• • •
Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну короче обычная картина. Следующий раунд — та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил.
• • •
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва... Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина... Следующий раунд — то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил...
• • •
Боксер проводит последнюю тренировку перед боем. Чувствует, что находится в великолепной физической форме, настроение тоже превосходное. Подозвав тренера, он говорит ему:
— Ну всё, я готов. Веди сюда этого Валуева, щас я его разделаю под орех...
— Блин, Коля, ну сколько тебе можно повторять: Валуев — это ты!