В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
• • •
— А насколько больно делать тату?
— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
— В Житомире, а что?
• • •
Анальгетики нужно запретить — они обесценивают боль и страдания.
• • •
Голова болит. И отказать некому.
• • •
Лучше всякого кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой...
• • •
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра...
• • •
Мышечные боли после тренировок — это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.
• • •
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
• • •
Когда после аварии я очнулся весь в гипсе — жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.
• • •
Когда после аварии я очнулся весь в гипсе — жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.
• • •
— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
• • •
— Дедушка, а что такое геморрой?
— Внучек, у тебя когда-нибудь зубы болели?
— Да.
— Ну так представь — что у тебя полная жопа больных зубов.
• • •
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
• • •
— Я вчера ударилась больно...
— Плакала?
— Нет.
— Молодец! А почему не плакала?
— Так дома же никого не было...
• • •
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
— Миленький, давай, так хочется!
— Не могу!
— Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану.
— Ты бы пивом лучше стала.
• • •
После бурного пьянства, хуже всего бывает колобку. У него все болит!
• • •
Из дневника мазохиста: Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью хуй. День прошел не зря!
• • •
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!
• • •
— Эх, душа болит! А лечишь ее — печень болит.
• • •
Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно):
— Ужас! Неужели так больно?
Пациент (выплевывая откушенный палец):
— Еще бы!
• • •
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы...
• • •
— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет.
— Сестра! Иванову молотком сюда — каждые два часа.
• • •
Завозят в операционную мужика с ножевым ранением в области грудной клетки. Доктор спрашивает у пациента:
— Скажите, вам не больно?
— Нет, только когда смеюсь!
• • •
Один жалуется другому:
— Мне сегодня в автобусе так больно на ногу наступили. Это был просто пиздец!
— Ну, хорошо, что просто пиздец. Представляешь, если бы он был полный.
• • •
— Василий Иваныч, скажите честно — вы с Анкой спали?
— Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, — спал!
— Да совсем не больно! Несколько уколов, и у вас тоже все пройдет!
• • •
— Где твой муж?
— Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
— Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль — не так ли?
— Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!
• • •
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер сказал — нужна операция, а наркоза у них сроду не было.
— Давай без наркоза! — кричит охотник.
Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
— Ну ты кремень! — говорит врач.
— Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
— Господи, что же может быть больнее! — удивляется врач.
— Вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан...
Фельшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее?
— Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан.